Beeta-amüloidnaastud. Uudised tervisest, meditsiinist ja pikaealisusest

Millised on lapse pahameele tüübid vanemate vastu?

1. Vanemad heidavad lapsele ette, et ta neid ei kuule, kuid tegelikult ei süvene nad ise beebi probleemide olemusse. Kui sageli vanemad mitte ainult ei kuula oma lapsi, vaid ka kuulevad neid? Lapsed omakorda kannavad aastaid viha, millele nende vanemad ei pööra tähelepanu ega taha aru saada.

2. Vanemad on sageli nördinud oma laste tegude pärast. Aga mis on vanemate tüütus? See on probleemile võimaliku lahenduse puudumine ja ka pahameel lapse vastu. Laps omakorda solvub karistuse peale ja selle tulemusena tekib nõiaring.

3. Veel üks ilmekas näide lapse pahameelest on see, et vanemad ei luba tal areneda sellises tegevuses, mis talle meeldib. Võib-olla võib teie lapsest saada loomeinimene või näitleja ning juba põhikoolis sunnite teda lisaks õppima matemaatikat ja keemiat. Püüdke pöörata tähelepanu oma lapse võimetele, et ta tulevikus ei süüdistaks teid selles, et te ei aidanud tal ennast elus realiseerida.

4. Laps ei näe sinus tuge ja tuge. Õppige beebit aitama, sest ta on alles päris oma elu alguses ja vajab tõesti heakskiitu, mõistmist ja nõu. Kuidas saavad vanemad õppida vältima lapse pahameele ilmnemist?

1. Vanemad peaksid pühendama oma lapsele rohkem aega, et mitte sattuda võimalikesse raskustesse, sest sellest võib saada tõeline probleem.

2. Pahameelsuse vältimiseks on oluline lõpetada ennekõike solvumine lapse peale, sest ta võtab alateadlikult eeskuju vanematelt pereliikmetelt. Varasest east peale kasvatavad vanemad oma lapsi nii, et nad peavad olema kõiges sõnakuulelikud, täitma laitmatult kõik korraldused ja ka nende kaebused - need on jama, millele ei tohiks tähelepanu pöörata. Kuid laps ei saa ikkagi oma emotsioone täielikult hallata, nii et pahameel kasvab temas aastaid ja võib mõnikord muutuda vihkamiseks.

3. Vanemate jaoks on oluline hakata oma emotsioonidega tegelema, et laps ei kogeks tulevikus sisemist ebamugavust.

4. Leia võimalusi premeerida last valjuhäälse rääkimise eest. negatiivseid mõtteid. See on tema sisemise mugavuse jaoks väga oluline, sest lapsed, kes lapsepõlves oma vanemate vastu viha peavad, kannavad seda ka täiskasvanueas. Rääkige oma lapsega ja küsige, kuidas ta end vaimselt tunneb ja kas tal on hea tuju.

5. Kuulake hoolikalt oma last. Tegelikult, ükskõik kui rumal ja tühine see ka ei tunduks, aga peaaegu kõik lapse kaebused tekivad vanemate vähesest tähelepanust. Nagu arvate, tal ei saa olla probleeme ega halba tuju, kuid see pole nii. Vanematele tundub, et lapse probleemid pole midagi, aga laps mõtleb hoopis teistmoodi.

6. Õppige vaatama olukorda läbi lapse silmade. Kui olete õppinud, kuidas seda teha, saate seda teha lapsele huvitavam ja ta usaldab sind rohkem. Proovige tuvastada tema hääles mis tahes negatiivsust ja leidke koos lahendus. Näited laste kaebustest ja nende põhjustest. - Sageli on selliseid olukordi: noor ema otsib abi psühholoogilt, kuna poeg veedab vähe aega kodus ja võttis ühendust kahtlase ettevõttega. Ta näitab oma vanemate suhtes agressiivsust ja negatiivsust ning pole praktiliselt kunagi kodus.

Tüüpiline näide varjatud pahameelest vanemate vastu, kuid vanemad on liiga hõivatud, et seda mõista. Hiljem paljastas spetsialist tõsiasja, et isa selles peres ei ole ning ema ja vanaema suunasid kogu armastuse ja hoolivuse oma noorimale tütrele. Tegelikult teeb psühholoog kindlaks, et vanaema ja ema ei taha oma aega ja armastust poja peale raisata ega pööra talle lihtsalt piisavalt tähelepanu. Laps solvub, aga vanemad ei pane seda tähele. Selline olukord on väga tüüpiline paljudes peredes. Ja kui ema ja vanaema oma pojale piisavalt tähelepanu pööraksid, tunneks ta end vajalikuna ja veedab vaba aega sagedamini kodus. - Teine näide on samuti ilmekas näide laste tüüpilistest kaebustest oma vanemate vastu.

Mees viis oma 15-aastase poja psühholoogi juurde, kuna too oli täiesti käest ära, hakkas tundidest vahele jätma ega teinud kodutöid. Psühholoog võttis üksikasjaliku analüüsi ja leidis, et see mees on oma naise peale väga armukade, seetõttu on sageli selle põhjal perekonnas tülid ja skandaalid. Inimene, kellel pole psühholoogiaga mingit pistmist, võib öelda, et seos puudub. Tegelikult kardab poiss väga oma vanemate lahutust ja hoiab enda sees nende peale viha, mistõttu püüab ta enda vastu agressiooni esile kutsuda, et lahutuse riski vähemalt pisutki vähendada. Selliseid näiteid on palju, kuid see tähendab, et vanemad ise rikuvad sageli oma beebi elu, ilma et nad ise sellest aru saaksid.

Vältige oma lapse vigastamist:

1. Kuula 2. Nõusta 3. Pööra tähelepanu 4. Ära naera lapse probleemide üle 5. Ära sea end temast kõrgemale 6. Ära telli, vaid küsi.

Probleemsed pered eristuvad nende erilise eripära poolest. Kui peres on alkohoolikuid, narkomaane, puudega inimesi või mittetäielik perekond, siis võib laste käitumismudeleid olla mitu. Selline laps võib vihastada oma sugulaste peale ja tõmbuda endasse, ta võib minna ema või isa teed või ehitada oma saatust hoopis teistmoodi, et oma eeskujuga tõestada, et ta suudab parem. Lapsed tunnevad alati viha oma ema või isa peale, kes lahutas, ei aidanud teda eneseteostamisel, kes muutis saatust või lihtsalt ei kuulanud õigel ajal. Seetõttu proovige alati pöörata tähelepanu lapse vajadustele ja tema psühho-emotsionaalsele seisundile.

Kahjuks hoolivad vanemad väga harva sellest, et nad lapse peale solvuvad, sest peavad seda rumaluseks ja lapsikuks isekuseks. Kui õpid oma lapses nägema mitte ainult inimest, kes elus veel vähe mõistab, vaid ka isiksust, siis leiad pereõnne ja heaolu. Tihti tulevad viha pidavad lapsed edaspidi harva vanematele külla ja helistavad üliharva ainult vajadusest, sest mäletavad juba varakult, et neid inimesi nende arvamus ei huvita.

Tihti kasvavad meie lapsed keskkonnas, kus nad ei leia eeskujusid, sest meie, vanemad, ise ei ole eeskuju ega kohtle oma vanemaid, ülemust ega selle riigi juhtkonda, kus me elame, austusega. See, kuidas me reageerime ebaõnne ja pettumuste korral oma kodus, tööl või kogukonnas laiemalt, õpetab meie lastele rohkem kui ükski moraaliõpetus. Kui sageli ütlesite isa või emaga tüli alustades viha- või ärritushoos: "Ole vait! Sa ei saa millestki aru!" või "Ära sega, ma ise tean, mida teha..."?

Kui palju kordi oleme oma sõnadega, lugupidamatu, vale suhtumisega solvanud, alandanud, haiget teinud? Kui sageli esitame oma vanematele väiteid, osutades nende puudustele ja ebatäiuslikkusele, kirume valitsust, oleme tänamatud ja lugupidamatud nende suhtes, kes meile kunagi hindamatut abi ja tuge pakkusid? Võite küsida: „Aga mis siis, kui vanemad on alkohoolikud? Mis siis, kui nad mu haiglasse maha jätaksid? Kui ma pole kunagi saanud neilt armastust ja tuge? Meil võib olla erinevatel põhjustel oma vanemate tagasilükkamine. Võib-olla arvate, et alkohoolikust isa ei ole teie austust ja lugupidamist väärt või et ülemus, kellele te tööl aru annate, on liiga range ja ebaõiglane, et teda korralikult austada?

Arvan, et igaüks meist oskab rääkida oma olukorra või näite, meenutada solvangute, tülide ja erimeelsuste aega, mil võime end õigustades vihastada, solvuda ja lugupidamatuks muutuda inimeste vastu, kelleta meie sünd ja elu maa peal oleks võimatu või halvem.

Ajaloost teame, et lugupidamatuid poegi kasvatav rahvas ei saa häid kodanikke, sest tegelikult saavad kõik meie ühiskonna probleemid alguse perekonnast, kus kujunevad eluväärtused ja pannakse alus tulevasele isiksusele.

Kellelegi meist pole saladus, et meie elu on üles ehitatud kindlatele põhimõtetele ja reeglitele, mille järgimine ei garanteeri mitte ainult edu ja õnne saavutamist, vaid ka kõige julgemate ja teostamatuna näivate lootuste ja ootuste elluviimist. Läbi elu, alates koolipingist, uurime erinevate seaduste toimimist, jälgime kindlat korda erinevates valdkondades, alates füüsikaseadustest kuni inimsuhete loomise seaduste ja põhimõteteni. Aupaklikkuse põhimõte on üks neist ja määrab, kui edukas ja tulemuslik saab olema meie elu, kui tugevad on suhted teiste inimestega.

Austus on teise inimese tähtsuse või väärtuse tunnustamine. Austust avaldades tunnustame teise inimese väärikust, tähtsust ja kaalu, mitte lubades endal ISEGI MÕELDES inimest laimata.

Õige suhtumine ja austus autoriteedi vastu (vanemad, tippjuhtkond, pastor, treener jne) võimaldab saavutada maksimumi ja täita unistusi, realiseerida kõik oma kavatsused ja eesmärgid.

Kahjuks keeldume me isegi kõige ilmselgest hoolimata neid põhimõtteid tunnustamast, oma vigu parandamast, kasvatades isatust, tänamatust, reetlikkust, lugupidamatut suhtumist vanematesse, kõrgematesse võimuorganitesse ja autoriteetidesse. Vaatan maailma ajalugu, saame näha, millised katastroofid, kriisid ja sotsiaalsed probleemid mõistis ühiskonda mässu ja sõnakuulmatuse tulemusena. Seal, kus kaob inimese austus võimu vastu, tekivad paratamatult sellised sotsiaalsed haigused nagu alkoholism, narkomaania, prostitutsioon, alaealiste kuritegevus, kodutus ja enesetapud.
Lugupeetud lugejad, hoiate käes raamatut, mis vastab paljudele teie küsimustele ja aitab lahendada ka kõige tõsisemaid perekonnasiseseid, inimestevahelisi ja rahvuslikke konflikte, mis tekivad lugupidamatu, alatu suhtumise tõttu inimestesse, kes tegelikult väärib sügavat austust ja voorust.
ISA JA EMA ROLL MEIE ELUS

"Üks isa tähendab rohkem kui sada õpetajat", Herbert George, inglise kirjanik ja esseist.

KUIDAS MÕÕTA ISA HOOLDUST?
Paljud meist võivad öelda, et tundsime rohkem kui korra oma vanemate peale vihast, ärritust või pahameelt. Võib-olla on vanemate arvamus vastuolus meie seisukoha, elupõhimõtetega või ei vasta meie arusaamale olukorrast. Leiame, et nende seisukoht ei vääri tähelepanu ja vanemate nõuandeid ei tasu kuulda võtta.

Mõned meist ütlevad endale: "Kuidas ma ei saa solvuda ja oma isa austada, sest ta lahkus meie hulgast? ..". "Mu isa on alkohoolik, ta ei andnud mulle midagi head..." või "Mind kasvatati tänaval, vanemad ei hoolinud minust kunagi, miks ma peaksin neid armastama ja austama?!". Võib-olla esitasite teie ja teie vanemad endale kunagi ühe neist küsimustest ja teie vanemad eksisid milleski, põhjustades oma tegude, sõnade või tegudega valu.

Kahjuks ei mõtle paljud meist hinnale, mida meie vanemad maksid, et meid sellisena kasvatada, nagu me oleme. Püüdes ära hoida paljusid ohte ja probleeme, püüdsid nad kasvatada õnnelikke, terveid ja enesekindlaid lapsi.

Aastate jooksul on meie ema ja isa teinud suuri pingutusi, et kasvatada meist väärilisi inimesi. Isa ja ema rolli meie elus ei saa vaevalt ülehinnata, sest nemad on peamised ja esimesed inimesed, kellega me siin maailmas kohtusime.

Meie põhiline usaldus inimeste ja meid ümbritseva maailma vastu sõltub sellest, millised suhted meil vanematega on. Just oma vanematelt õpime armastama, mõtlema, tajuma tegelikkust ja sündmusi, mis meiega juhtuvad. Õpime reageerima meiega toimuvale, näitama emotsioone, tundeid, looma suhteid ümbritsevate inimestega.

Kui me arvame, et meie elus on palju põhjusi vanemate vastu pretensioonide esitamiseks, siis proovigem seada end nende asemele ja mõista, et vaatamata kõigele, hoolimata kõigist nende miinustest ja puudustest, mida me pidime läbi elama ja läbima läbi, nad on meie jaoks parimad vanemad!

ARMASTUS ON ROHKEM KUI TUNNE
"Nüüd, olles elanud teatud aja, läbinud teatud tee, saan aru, et tänu oma emale sündisin ja elan siin maa peal. Tegin oma elus esimese sammu tema käest kinni hoides. Ema andis alati vastused kõikidele mu lollidele lapsepõlveküsimustele, isegi kui ma temalt mitu korda järjest sama asja küsisin. Ema aitas mul õppida tundma mind ümbritsevat maailma, hoolitses mu tervise eest.

Tänu emale õppisin oma mõtteid väljendama ja teistest inimestest ümbritsetuna õigesti käituma. Ema helistab mulle sageli ja küsib minu asjade kohta. Ta oli alati minu kõrval mu elu kõige raskematel ja otsustavamatel hetkedel. Ta aitas mul vabaneda lapsepõlvehirmudest ja vaadata optimistlikult tulevikku. Ma võin nimetada veel tuhat põhjust, miks ma oma ema armastan, ja ikkagi ei saa see nimekiri täielik, ”kirjutab raamatu kaasautor Svetlana Yaremenko.

Isa armastus on midagi enamat kui tunne. See on pühendumine, täielikult teisele andmine, tema heast hoolimine, tugev soov talle head teha. Just lojaalsus annab inimesele jõudu ja soovi lähedusse jääda, kui ta on hädas või teeb ränga vea. Armastus ei pöördu kunagi ära, ükskõik milliste hädade või raskustega eluteel kokku puututakse.

Kahe kuni viie aasta vanuste laste puhul võib vanemate või teiste täiskasvanute igasugune keeld saada pahameele põhjuseks. Näiteks püüdes last puhtusega harjuda, ei lubanud ema mänguasju köögis laiali puistada ja lompidesse pritsida. Või keeldus isa autot ostmast... Selles vanuses tajub beebi ümbritsevat maailma kui midagi, mis on olemas tema jaoks ja ainult tema pärast. Ja soov saada kõike, mida ta tahab korraga, on väikese “maailmavalitseja” jaoks üsna loomulik. Seetõttu käsitletakse vanema keeldumist solvanguna.

Suureks saades hakkab beebi mõistma, et lisaks temale on maailm täis teisi inimesi, kellel on oma "taha" ja "ei taha". Ta õpib nende soovidega kohanema ja nendega arvestama ning keelud ei too enam kaasa vägivaldseid reaktsioone ja proteste. Igal juhul, kui emme ei luba lompi ronida, siis sellepärast, et saad jalad märjaks.

Laps pahandab vanemaid

Alates viiendast eluaastast ja kuni kaheteistkümnenda eluaastani kerkivad esile uued ja teadlikumad põhjused lapselikeks kaebusteks. Nüüd on lapse suust kuulda rahulolematuid lauseid, mis on suunatud emale: “Sa oled alati tööl, aga sul pole aega minuga mängida!”. Olge äärmiselt ettevaatlik – sellised avaldused näitavad, et beebil on tõesti teie tähelepanu puudumine.

Töötavale emale soovitame lisaks lugeda: “Kui ema on hõivatud: see on võimalik ja võimatu kasvatuses, miks”, “Nõuanded töötavale emale”.

Pahameelsuse põhjuste nimekirjas on järgmine isa. Kui isa ei kiida oma last ühegi, ehkki väikese saavutuse eest, kui ta kunagi mängus või koolis ei aita, on häda käes. Psühholoogid ütlevad, et puru jaoks on väga oluline isa äratundmine, et tütar või poeg on kõige andekam, ilusam, targem. Vastasel juhul kasvab laps madala enesehinnanguga.

Laps võivad olla solvunud oma õdede-vendade peale, kellega ta peab alati vanemliku tähelepanu eest võitlema, või eakaaslaste peale, keda täiskasvanud reeglina hoolimatutest järeltulijatest eeskujuks seavad.

Mis põhjustab laste kaebusi

Pahameel on hävitav tunne, mis võib põhjustada viha, raevu, frustratsiooni ja kättemaksuiha. Laps ei tea veel, kuidas sellega toime tulla, ja tema kogetud tugevaimad emotsioonid traumeerivad psüühikat, jäädes alatiseks alateadvusesse. Täiskasvanueas tunnete kindlasti mineviku kaebuste mõju. Näiteks võib õpetaja ebaõnnestunud nalja tõttu klassikaaslaste ees täiskasvanueas tekkida hirm suure publiku ees, ärevus- ja eraldatustunne.

Liiga tundlik laps võib täiskasvanuks saades silmitsi seista veel ühe tõsise probleemiga - rasvumise tõenäosusega. Selle järelduse tegid Briti psühholoogid ja psühhiaatrid. Selgub, et lapsepõlves solvunud ja sageli karistatud lapsed kasvasid üles nii ebakindlalt, et pidid üksindus- ja ärevustundest "haarama". Siit ka ülekaalu probleem.

Pidevalt solvununa võib beebi astuda rolli kogu eluks, rakendades rolli igas olukorras: tööl, kodus, koolis või kolledžis. Ohvri käest küsitakse reeglina vähem, kõik võib olla tingitud asjaoludest: soovimatus õppida, majapidamistöid teha jne.

Ja loomulikult muutuvad kannatuste armastajad lõpuks heidikuteks. Kes tahab pidevalt kuulata hala elu ja üldse kogu maailma üle? Selle tulemusena jätavad sõbrad ja tuttavad kannataja oma "raske saatusega" rahule.

Kuidas aidata õrna last

Laste kaebusi on võimatu ignoreerida, laps ei tule nendega veel ise toime. Siiski ei tasu tagasi minna. Kui lastetuba on täis mänguasju ja beebi vingub, et osta uus, siis tea, kuidas keelduda ja seista kindlalt oma seisukohta, kartmata solvata väikest väljapressijat. Millal peaksite äratuse helistama?

Laps solvus ja sulgus endasse

Proovige rääkida kannatava lapsega. Ema on parim kasvataja, kes, kui mitte tema, peaks teadma kõiki lähenemisi temale? Sageli ei taha lapsed lihtsalt oma vanemate tuju rikkuda neile oma probleemidest rääkides. Kuid selline "vaikuse" mäng võib lõppeda emotsionaalse puhanguga. Viige beebi jalutama või lõbustusparki, vaadake oma lemmikfilmi või kutsuge ta lihtsalt patja lööma.

Rääkige oma lapsega olukordadest, mis tekitavad pahameelt

Maapähkel muutus hetkel liialt tundlikuks sotsiaalne kohanemine koolis? Kas mõni tüütu klassivend kiusab teda pidevalt? Ilmub loogiline ahel "pahameel - viha - kättemaks". Sinu ülesandeks on see hävitada, kutsudes last üles leidma kurjategijas midagi, mis võib tekitada tema vastu haletsustunnet. Võib-olla on tal probleeme perekonnas või madal enesehinnang, mistõttu ta "murdub" teistest. Pole vaja, et teie poeg kurjategijale täielikult andestaks, on vaja, et ta lõpetaks kättemaksule mõtlemise.

Analüüsige koos lapsega, miks tema käitumine tekitab kaaslaste vastumeelsust

Lapsepõlve pahameel võib olla vastus kaaslaste agressioonile. Vaadake lähemalt, võib-olla mõnitab teie poeg pidevalt õpetajat ja tütar väldib klassikaaslastega suhtlemist, peitub nurka? Aidake järglastel toime tulla halvad harjumused ja kompleksid ja põhjus

Inimese elu on eluperioodide muutus, millest igaühel muutuvad suhted vanematega. AT noorukieas valdav enamus inimesi tunneb täielik puudumine mõistmine vanematega. Püüdes meid vastutusele võtta, tõid vanemad näiteks ennast ja oma lapsepõlve. "Meie ajal ..." on fraas, mida iga teismeline on kuulnud rohkem kui üks kord.

Inimene kasvab suureks ja jääb ikka oma, vanemate ajast erinevasse aega. Raske on täita kellegi nõudeid, isegi kui need on vanemate nõuded, kui ümbritsev maailm dikteerib oma olemasolu tingimused. Jah, ja elu õpetavad inimesed, kes laste arvates on elus vähe saavutanud või võiksid saavutada palju rohkem.

Klassikaline isade ja laste konflikt kannab tänapäevast nimetust "rasked suhted vanematega".

Vanemate suhtumine oma lastesse

Vanemad kipuvad oma minevikku idealiseerima. Vanavanemad loevad Nõukogude Liit ideaalne riik, süüdistades selle kokkuvarisemises perestroikat. Nad ei taha leppida sündmuste loomuliku arengu faktiga. Nad kardavad kõike uut, klammerduvad mineviku külge.

Praegune põlvkond kasvab üles kiirel ajastul, kus muutused on normiks. Vanemate ja laste suhtumine elumuutustesse on täiesti erinev. Vanemate jaoks on see hirm, lastele aga õnnistus. Noorte südamed nõuavad muutumist ja vanem põlvkond soovib stabiilsust. Seega väikseim, isegi sisse välimus, huvid või keskkond, tajuvad nad muutusi ohuna. Neile ei anta mõista noorte soovi kõige uue järele. Vanemad kipuvad kõike, mis nende lastega juhtub, keeruliseks tegema. Laste probleemid tunduvad olevat midagi kohutavat ainuüksi seetõttu, et nad ise pole sellise asjaga kokku puutunud.

Vanemate ja laste vaadete erinevus avaldub mitmeti. Kui see areneb konfliktiks, siis tuleb tunnistada, et selles on süüdi mõlemad pooled. Mõelge peamistele vastuoludele laste ja vanemate vahel.

Isade-emmede ajal oleks heast perest pärit tüdrukust pidanud saama õpetaja, arst või raamatupidaja. Muid ameteid lihtsalt pole. Veelgi hullem on see, kui perekond on teatud elukutse dünastia, näiteks arstid või kunstnikud. Kõik kulgeb sissetallatud rada pidi ja perepõllu suured lootused pannakse juba ette lastele. Kuid siin näitab laps soovi lahkuda teist tüüpi tegevuseks.

Esimene reaktsioon: viha ja solvumine. "Tänamatu," karjub ema tütrele, "oleme loonud teile kõik tingimused: sa õpid tädi Tanya osakonda, lähed vanaisa osakonda tööle, isa aitab praktikal. Esmapilgul tundub, et kõik on paika pandud, välja arvatud üks “aga”: keegi ei küsinud lapselt soovi. Pole tähtis, kui õiged vanemad on. On oluline, et tütar või poeg mõtleks oma tuleviku peale.

Soov elada iseseisvalt

Vanemate jaoks on lapsed alati lapsed. Nad hoolitsevad laste eest, täidavad mõningaid majapidamisfunktsioone, kontrollivad. Täiskasvanud lapsed tahavad oma elu ise üles ehitada ja see on okei. Otsus lahkuda vanematekodust tüdruku või noormehe juurde elama ei ole reetmine, vaid täiesti ilmne täiskasvanud etapp. Kui suudate samal ajal oma eksistentsi tagada, siis võime kindlalt öelda, et olete iseseisvaks eluks valmis.

Öeldakse, et ämm rõõmustab oma ämma, kui ta on loll kullakuju. See pole muidugi kaugeltki tõsi. Ja ometi on harva keegi täiskasvanutest poja või tütre valikuga rahul. Selle põhjuseks on kalduvus oma lapsi üle hinnata. Vanemate arvamus väljavalitu või väljavalitu kohta võib olla tõelähedane, kuid järglane on armunud, mis tähendab, et ta näeb ainult head. "Silmade avamine" ei too kaasa objektiivsust, vaid tekitab konflikti.

Lisaks joonistab iga vanem oma pildi laste tulevikust. Samas on väljavalitu või väljavalitu kuvand üsna spetsiifiline. Ja enamasti erineb elav inimene kujuteldavast inimesest.

Seega koosnevad keerulised suhted mitmest vastuolust. Ükskõik kui hea sa oma vanemate vastu ka poleks, alati on midagi, mis tekitab vaidlusi:

• kulutad riietele liiga palju raha;
• sa ei söö õigesti;
• teil on vale igapäevane rutiin;
• teie sõbrannad (sõbrad) ei ole tõsised inimesed;
• sa ei tea, kuidas majapidamist juhtida;
• räägid ebaviisakalt sugulastega jne.

Komistuskive on alati. Kuid ikkagi on need teie vanemad, nad soovivad teile head, seetõttu suudavad nad teie elu vastu võtta. See nõuab natuke kannatlikkust ja tarkust.

Aeg on üürike. Mineviku ja tuleviku vaheline konflikt on alati vanemate ja laste vahelise konflikti vormis. Suhted vanematega on erinevad näitajad ja seetõttu on need keerulised. Peaasi, mida meeles pidada, on see, et vanemad ei ole igavesed, nad armastavad sind, kuigi on võimelised vigu tegema.

Kuidas suhtuda vanematesse?

Hea on eemal olla, aga parem on kodus olla ... See tänapäeval kõigile tuttav fraas näib olevat lootusetult vananenud. Pidevate perekonfliktide tõttu on paljud majad muutunud tõelisteks lahinguväljadeks. Suutmatus omavahel suhelda nullib sageli kõik leppimiskatsed.

Kas soovite, et teie kodu oleks rahu ja armastuse kolle, mitte nagu sõjateater? Oleneb muidugi igast pereliikmest. Kui oled aga õppinud selgeks mõned oma vanematega suhtlemise põhimõtted, saad ka sina omalt poolt palju ära teha, et oma kodus rahu hoida.

"Isade ja poegade" probleem on olnud pikka aega. Püüdkem seda mõista ja mõelda, kuidas vältida konflikte lähedaste ja lähedastega. Kahjuks on paljudel lastel vanematega üsna pingelised suhted. See võib juhtuda isegi siis, kui armastad oma vanemaid ega kujuta end ilma nendeta ette.

Vanemad on inimesed, kes armastavad sind väga, ei säästa sinu jaoks midagi ja keda tuleks kohelda sügava austusega. Keegi ei mõjuta sind nii palju kui su vanemad, ükski perekondlik side pole nii täiuslik kui side nendega.

Kui vanemad nõuavad, et lapsed koristaksid tuba, teeksid kodutööd või naaseksid koju hiljemalt teatud tunniks, hakkavad paljud teismelised koheselt pahaks panema või, mis veelgi hullem, eiravad avalikult oma vanemate palveid! Sellest, kuidas teismeline oma vanemaid kohtleb, ei sõltu aga mitte ainult atmosfäär perekonnas, vaid ka tema enda elu.

Jah, palju sõltub käitumisest. Nii et mõelgem, mida tähendab isa ja ema austamine.

Sõna "au" tähendab seaduslikult kehtestatud autoriteedi tunnustamist. Vanematel on perekonnas teatud volitused ja nad vastutavad oma laste eest kuni nende täisealiseks saamiseni. Ja see tähendab, et peate austama nende õigust teie eest reegleid kehtestada. On tõsi, et kellelgi võivad olla andestavamad vanemad kui teil. Kuid lõppude lõpuks peavad teie isa ja ema otsustama, mis teile kõige parem on, pealegi on igas peres oma reeglid.

Samuti on tõsi, et isegi parimad vanemad on mõnikord liiga ranged – ja isegi ebaõiglased.

Aga tegelikult on kõik ette nähtud sinu enda heaks. Ja su vanemad tõesti armastavad sind ja hoolivad sinust.

Näiteks Sergei ema tuletas talle pidevalt meelde, et nende majast mitte kaugel kulgev kuuerealine kiirtee tuleb ületada vaid spetsiaalse jalakäijate sillaga. Kord hakkasid kaks tüdrukut tema koolist veenma teda otseteed valima üle tee jooksma. Ignoreerides tõsiasja, et tüdrukud kutsusid teda argpüksiks, läks Sergei üleminekule. Üle silla kõndides kuulis ta pidurite kriginat. Alla vaadates tardus poiss õudusest: tema silme all said tüdrukud autolt löögi ja löögist paiskusid nad üles!

Õnneks muutub vanematele kuuletumine harva elu ja surma küsimuseks, kuid reeglina tuleb vanematele kuuletumisest kasu.

Muidugi mõistate, et teie lastelt pole midagi austust oodata, kui te ise oma vanemaid austusega ja mõistvalt ei kohtle.

Tõlge kreeka keelest "austama" tähendab sõna-sõnalt "hinnaliseks pidama". Seetõttu peate kohtlema oma vanemaid kui inimesi, kes on teile lõpmatult kallid, austust väärt. See hõlmab armastust ja tunnustust. Kuid mõned teismelised tunnevad oma vanemate vastu midagi, kuid mitte armastust.

"Rasked" vanemad – kas nad on austust väärt?

Ja tõepoolest, kui vanemad on kiireloomulised, elavad ebamoraalset eluviisi, joovad end purju ja tülitsevad omavahel, kas nad on siis tõesti austust väärt?

Su vanemad andsid sulle elu. Ainuüksi selle eest väärivad nad austust.

Su vanemad, nii ebatäiuslikud kui nad ka olid, ohverdasid sinu heaks nii palju.

Ühe uuringu järgi on kuni 18. eluaastani lapse kasvatamise maksumus vähemalt 66 400 dollarit!

Tuleb meeles pidada, et vanemad ei anna teile mitte ainult raha, vaid ka armastust, hoolt ja rõõmu. Proovige seda alati meeles pidada.

Samuti mõista, et isegi kui su vanemad ei näita parimat eeskuju, ei tähenda see, et kõik, mida nad sulle räägivad, on halb.

Kuidas pahameelt maha suruda?

Aga mis siis, kui vanemad näivad oma võimu kuritarvitavat? Te ei tohiks endast välja minna. Ei pahameel ega vaen ei saavuta midagi.

Vanemad näevad sageli oma lastes iseennast. Kui nad solvuvad ja kritiseerivad mõnda teie viga või viga, on täiesti võimalik, et need on samad vead ja vead, mida nad kunagi ise tegid.

Üks tüdruk oli väga solvunud, et tema vanemad tegelesid pidevalt oma suhte korrastamisega ja näis olevat tema olemasolu täiesti unustanud. Pahameel vanemate vastu viis hooletusse. Ja vaatamata oma vanematele hakkas tüdruk elama autu elustiili ja tarvitama narkootikume. "Mulle tundus, et sel moel maksan neile süütegu tagasi," selgitab ta kibestunult. Kuid kibestununa kahjustas ta ainult iseennast.

Vanematega tülitsemisel võib olla palju põhjuseid: mis kell on vaja koju tulla, kellega sõbrad olla, mida selga panna või millist saadet televiisorist vaadata.

Mõned poisid kurdavad, et kõik vaidlused nende vanematega lõpevad ühtemoodi: mõlemad pooled turritavad teineteist tundide kaupa. Pärast selliseid lahkhelisid tahaks end tuppa sulgeda ja need tülid rikuvad vanematel tuju pikaks ajaks ära.

Mis kõige tähtsam, ära tõsta häält oma vanematega vaidluses. Iga vaidlus, mille käigus keegi häält tõstab, võib kergesti üle minna suureks tüliks. Kui proovite rääkida rahulikult ja veenvalt, kuulavad teie vanemad tõenäoliselt teie argumente.

Ärge süüdistage kohe oma vanemaid selles, et nad ei mõista teid ja kohtlevad teid üldiselt nagu last. Püüdke mõista, mis põhjustas nii ranged vanemlikud nõuded.

Tea, et vanemad vastutavad oma tegude eest ja vastutavad iga sulle tehtud tõsise ülekohtu eest. Mõnikord on parem andestada oma vanematele valu, mida nad teile tekitasid, ja püüda see unustada (katta see oma armastusega). Selle asemel, et pöörata tähelepanu vanemate vigadele, on parem mõelda nende headele omadustele.

Näiteks: Üks teismeline tüdruk elas koos emaga, kes ei olnud oma laste suhtes eriti tundlik, ja koos alkohoolikust kasuisaga. Pange tähele, kuidas nende puuduste mõistmine aitas tal oma pahameelt maha suruda. Ta ütleb: "Tõenäoliselt ei näidanud mu ema meie vastu armastust, sest ta ise polnud sellega harjunud - teda koheldi lapsena väga julmalt."

Õnneks on julmi ja vastutustundetuid vanemaid vähe. Tõenäoliselt tunnevad vanemad sinust huvi ja püüavad olla sulle heaks eeskujuks. Kuid vaatamata sellele võivad need mõnikord põhjustada ärritust. "Varem juhtus, et sa hakkasid oma emaga mingit probleemi arutama, aga ta ei saanud sinust üldse aru," meenutab teismeline. - See vihastas mind nii palju, et vihast hakkasin talle midagi ütlema, ainult selleks, et talle haiget teha. Tavaliselt püüdsin talle niimoodi tasuda. Aga kui ma lahkusin, tundsin end kohutavalt ebamugavalt; Ma teadsin, et ta ei tunne end praegu paremini."

Mõtlematud sõnad teevad haiget ja solvavad, kuid ei lahenda probleeme. "Aga tarkade keel ravib" (populaarne vanasõna). "Kuigi see oli raske," jätkab kutt, "naasen koju ja vabandaksin tema ees. Siis arutasin oma probleemi rahulikumalt ja tavaliselt õnnestus meil mingi väljapääs leida.

Kaheksa sammu leppimiseks:

1. Otsustan pingutada, et vanemad mind märkaksid ja kuulaksid, Aga mitte karjudes, tülitsedes, vihastades.

2. Minu vanematel on õigus teha vigu, sest pole teada, kes ja kuidas nad lapsepõlves või täiskasvanueas armastusest ilma jättis.

3. Ma katan nende puudused oma andestuse ja armastusega.

4. Annan endast parima, et mõista oma vanemaid ja nende elu.

5. Ma ütlen neile, et ma armastan neid, isegi kui pean korduvalt kuulama nende süüdistusi, etteheiteid ja väiteid.

6. Ma olen nende vastu lahke, isegi kui nad on ebaviisakad.

7. Minu austus nende vastu on kuninglik.

8. Otsustan neile enam mitte öelda: “ole vait”, “kõigest piisab”, “sa ei saa millestki aru” jne.

"Isal oli õigus"

Mõned teismelised mässavad vanemlike juhiste vastu ja on siis, olles end ja oma vanemaid üsna kurnanud, veendunud, et nende vanematel oli õigus. Seda on näha teisest näitest: üks tüdruk läks sõbraga autoga sõitma. Selleks ajaks oli tüüp juba marihuaanast ja õllest uimastatud. Ta kaotas juhitavuse ja auto paiskus kiirusel 100 km/h vastu laternaposti. Tüdruk jäi ellu, kuid tema otsmik sai kõvasti haiget. Ja tema poiss-sõber põgenes sündmuskohalt ega ilmunud isegi haiglasse, et teda kuidagi aidata.

«Kui mu vanemad haiglasse jõudsid, ütlesin neile, et isal on õigus ja ma oleksin pidanud tema sõnu kaua kuulama. Tegin tohutu vea, mis maksis mulle peaaegu elu, ”tunnistas tüdruk. Pärast seda juhtumit muutis ta radikaalselt oma suhtumist oma vanematesse.

Võib-olla saaksite midagi muuta. Jah, võib tunduda, et vanemate austamine on vanamoodne. See pole aga mitte ainult mõistlik, vaid ka õige.

Kui teil on oma lapsed, saate aru, miks teie vanemad ei lase teil südaööni õue sõita. Kahjuks pole praegu tänaval turvaline, nii et nad muretsevad sinu pärast, muretsevad sinu pärast. Narkootikumid, gangsterid, ristmikel valguskiirusel lendavad autod – kõik see põhjustab teie jaoks teie vanemates paanikat, õudust ja kohutavat ärevust.

Aga mis siis, kui soovite oma vanemate vastu austust avaldada, kuid puutute kokku nende arusaamatusega või tunnete, et nad seavad teile liiga karmid piirangud? Kuidas seda olukorda parandada, vaatame järgmises õppetükis.

Miks mu vanemad ei mõista mind?

Kõik tahavad, et neid mõistetaks. Seetõttu võib see teid häirida, kui teie vanemad ei näita üles huvi selle vastu, mida te armastate ja oluliseks peate või on selle suhtes kriitilised.

Enamik vanemaid kulutab palju aega, energiat ja armastust, et anda oma lastele parimat. Mõnikord ei lange nende ettekujutus sellest "parimast" aga kokku teismelise vaatenurgaga. Paljud teismelised, kes seisavad silmitsi vanemate arusaamatusega, tõmbuvad endasse. Ühest ulatuslikust uuringust selgus, et 26% teismelistest püüab võimalikult vähe kodus olla.

Paljudes peredes purunevad teismeliste ja nende vanemate suhted, mis sageli arenevad kuristik. Mis on põhjus?

"Tugevus" või "hallid juuksed"? Mis üle võtab?

"Noorte meeste (ja tüdrukute) kaunistamine on nende tugevus." Kuid teie "tugevus" võib põhjustada mitmesuguseid konflikte teie vanematega.

"Vana kaunistuseks on hallid juuksed." Su vanematel ei pruugi olla veel sõna otseses mõttes hallid juuksed, kuid nad on sinust vanemad ja on loomulik, et neil on erinevad vaated elule. Nad teavad, et elu ei seisne ainult rõõmudes. Võib-olla on nad seda kibedast kogemusest õppinud ja vaatavad seetõttu kõigele kainemalt kui nooruses. Olles aastatega tarkust omandanud - omamoodi "hallid juuksed" - on nad juba rahulikumad selle suhtes, mis teile suurt rõõmu valmistab. Jah, noorte "tugevuse" ja vanemate "hallide juuste" vahel peitub sageli sügav kuristik. Seetõttu tekivad paljudes peredes erimeelsused kohe riietuse ja välimuse, suhtumise vastassoosse, uimastite ja alkoholi tarvitamise, saabumisaja, sõprade valiku ja abistamise osas majapidamistöödes. Vanemad ei saa aru, mis nende lastega toimub, kuid teismeline ise ei saa aru, mis temaga toimub.

Ta ei räägi neile endast midagi ja nad ei taha tema hinge sattuda. Kas nad küsitlevad teda, kuid ta saab vihaseks ja räägib nendega. Kutt ütleb oma vanematele, et on juba täiskasvanud ja iseseisev, et ta ise teab, kuidas elada ja kuidas tegutseda... Kuid sellegipoolest on põlvkondade probleemid ületatavad. Kuid enne kui lootate oma vanemate mõistmisele, proovige kõigepealt neid mõista.

Ka vanemad on inimesed.

"Kui ma olin väike, arvasin loomulikult, et mu ema "suutab kõike" ja et tal pole samasuguseid nõrkusi ja tundeid kui minul," räägib üks teismeline. Siis lahutasid tema vanemad ja ema pidi üksi seitse last üles kasvatama. Tema õde ütleb: „Mäletan, et nägin teda (ema) nutmas, sest ta ei saanud kõigi asjadega hakkama. Siis sain aru, kui valesti me eksisime. Ta ei saa kõike teha ja teeb alati kõike õigesti. Nägime, et ema on samasugune inimene nagu meie, samade tunnetega.

Mõistes, et teie vanemad on tavalised inimesed, kellel on teiega samad tunded, hakkate neid palju paremini mõistma. Näiteks võivad nad muretseda selle pärast, kas nad suudavad sind hästi kasvatada. Või olles hõivatud paljudest teid ümbritsevatest ohtudest ja ahvatlustest, võivad nad mõnikord millelegi liiga valusalt reageerida. Või võib-olla painavad neid mingid probleemid: kehv tervis, rahalised raskused, isiklikud kogemused. Kujutagem ette, et isale tema töö ei meeldi, aga ta ei kurda selle üle kunagi. Ja kui tema laps ütleb: "Kui väsinud ma koolis käimisest olen," pole üllatav, et isa vastab kaastundesõnade asemel teravalt: "Mis uudis see on?! Sooviksin teie muresid!

Mõelge teistele.

Elage teiste jaoks, kui soovite, et teised teie jaoks elaks.

Aga kuidas sa tead, mis su vanematele muret teeb?

"Igaüks teist peaks mõtlema mitte ainult enda, vaid ka teiste heaolule."

Küsige oma emalt, milline ta noorena oli. Mis tegi talle muret, mille poole ta püüdles? „Tõenäoliselt,“ ütleb üks noorteajakiri, „nähes, et sa hoolid tema tunnetest ja mõistad, miks tal need on, püüab ema olla sinu omade suhtes tundlikum. Kahtlemata võib sama kirjutada ka isale.

Kui tekib mingisugune konflikt, ärge kiirustage oma vanemaid süüdistama, et nad ei taha teid mõista. Küsige endalt: võib-olla ei tunne ema ja isa end hästi või tunnevad nad millegi pärast muret? Või solvasin neid mõne mõtlematu sõna või teoga? Või tõlgendasid nad mu sõnu lihtsalt valesti? Selline tundlikkus on hea algus vanematega heade suhete loomisel. Ja siis saad pingutada, et ka vanemad hakkaksid sind mõistma! Ja veel, paljud teismelised muudavad selle protsessi uskumatult keeruliseks. Kuidas?

Topeltelu.

Just sellist elu elas 16-aastane Natasha: vastu vanemate soovi kohtus ta salaja ühe kutiga. Talle tundus, et nad ei mõista tema tundeid tema vastu. Loomulikult kasvas tema ja ta vanemate vahel kasvav võõristus. Nataša meenutab: „Me ainult segasime üksteise ellu. Ma ei suutnud koju minna." Ja siis otsustas ta abielluda – lihtsalt selleks, et kodust lahkuda!

Paljud teismelised elavad ka topeltelu – teevad salaja seda, mida vanemad keelavad – ja kurdavad siis, et "vanemad ei mõista neid"!

Mõne aasta pärast võid sa ise olla oma vanemate asemel, siis saad aru, et kõige suuremat valu tekitavad just nende lapsed.

Õnneks aitas Natašat üks vanem naine, kes ütles talle: “Nataša, mõtle oma vanemate peale... Ju nemad kasvatasid sind. Kui teil on raske läbi saada inimestega, kes on teile kuusteist aastat armastust andnud, siis kuidas saate läbi saada oma eakaaslasega, kes erinevalt neist kõike seda ei teinud?

Nataša vaatas tõele silma. Ja ma sain aru, et eksisin sügavalt ja et mu vanematel oli õigus. Ta lõpetas selle mehega kohtumise ja hakkas oma vanematega suhteid looma. Kui teie, nagu Nataša, varjate midagi oma vanemate eest, kas poleks neil aeg neile kõike rääkida?

Teie lapsed kohtlevad teid nii, nagu teie praegu kohtlete oma vanemaid.

Kuidas ma saan sellest oma vanematele rääkida?

(Praktiline nõuanne)

Vanematele mõne väärkäitumise tunnistamine ei ole meeldiv.

Oma vigu varjavad teismelised kannatavad sageli kahetsuse all. Väärteod võivad neile saada väljakannatamatult "raskeks koormaks". Püüdes välja pääseda, hakkavad teismelised reeglina oma vanematele valetama, halvendades sellega nende olukorda.

Kui olete toime pannud tõsise õigusrikkumise, rääkige oma vanematele kõigest (kogu tõde). Neil on elukogemus ja suure tõenäosusega aitavad nad teil end parandada ega korrata enam samu vigu. "Rääkimine võib tegelikult aidata," ütleb Sasha. "Lõpuks, kui kõike tunnistate, muutub see tõesti lihtsamaks." Aga kuidas peaksite sellest oma vanematele rääkima?

Ühes raamatus mainitakse "õigel ajal öeldud sõna". Aga mis on parim aeg? Sasha jätkab: "Ootan õhtuni ja õhtusöögi ajal ütlen isale, et vestlen temaga." Teismeline, keda ema üksi kasvatab, valib aga vestluseks teise aja: «Tavaliselt räägin emaga enne magamaminekut – sel ajal kaldub ta rohkem rääkima. Ja kui ta töölt koju tuleb, käib ta närvidele."

Valige aeg, mil teie vanematel on hea tuju.

Võite alustada umbes nii: "Isa, ema, ma pean sinuga rääkima." Ja kui tundub, et su vanemad ei sõltu praegu sinust? Võite öelda: "Ma näen, et olete hõivatud, kuid see on minu jaoks väga oluline. Kas me saaksime rääkida?" Seejärel võite küsida: "Kas olete kunagi teinud midagi, millest teil oli piinlik hiljem rääkida?"

Nüüd on kõige raskem öelda oma vanematele, milles sa täpselt süüdi olid. Rääkige õige alandlikkusega tõtt, vähendamata oma solvumise tõsidust või jätmata välja teile ebameeldivaid detaile. Rääkige vanematele arusaadavas keeles ja ärge kasutage väljendeid, mis on arusaadavad ainult noortele.

Loomulikult võib see, mida te ütlete, teie vanemaid haiget teha ja häirida. Seetõttu ärge olge üllatunud ja ärge pange pahaks, kui etteheidete rahe ootamatult teie peale langeb! Kas oleksite olnud sellises olukorras, kui oleksite õigel ajal nende hoiatusi kuulda võtnud? Nii et jää rahulikuks. Kuulake, mida teie vanemad teile räägivad, ja vastake küsimustele olenemata sellest, kuidas neid küsitakse.

Loomulikult ei jäta siiras soov täiustuda teie vanemaid ükskõikseks. Siiski olge valmis väljateenitud karistuseks. Pidage meeles, et vajate oma vanemate abi ja küpset nõu rohkem kui üks kord. Aga kui sa ise saad aru, et teed teo, mille sinu vanemad hukka mõistavad, siis võib-olla sa ei peaks seda tegema. Seega, kui harjud väikeste raskustega vanemaid usaldama, võid nendega julgelt veelgi tõsisemaid probleeme jagada.

Leia aega suhtlemiseks.

Hea suhtlus on hea suhte alus. Ükskõik, mis probleemid teil vanematega ka poleks, aitab vastastikune mõistmine neid tavaliselt lahendada. Kui tahame oma vanematega sõbrad olla, peame õppima nendega suhtlema.

Miks sa ei võta reegliks ema või isaga ausalt rääkimist?

Suhtlemine nendega, kellel on seljataga rikkalik elukogemus, kaitseb teid ühekülgse ellusuhtumise eest, mis esineb sageli noorukitel, kes piirduvad sõprusega oma eakaaslastega.

Viisakus pereringis algab sellest, kuidas me üksteise poole pöördume. Me teame, et teie vanemad kutsuvad teid hellitavalt teie eesnimega, "poeg" või "armastatud tütar", kuid kuidas te oma vanemaid nimetate? Enamik teismelisi räägib oigates ja nurisedes.

Kas nii räägite oma vanematega, kui teil on erimeelsusi riiete, muusika või kojujõudmise kella osas?

Üks tüüp arvas, et tema ema esitab täiesti ebamõistlikke nõudmisi. Konfliktide vältimiseks püüdis ta võimalikult vähe kodus olla. Kuid siis otsustasin neid näpunäiteid järgida (vt eespool). Ta meenutab: „Hakkasin oma tundeid oma emaga jagama. Ta rääkis mulle, miks ma nii või teisiti teha tahan, ega kiirustanud järeldusega, et ta teab juba kõike. Ta väljendas sageli oma valu, selgitas, et ta ei taha midagi halba ja see oli minu jaoks väga raske, sest ta kohtles mind nagu väikest last. Siis hakkas ta minust aru saama ja vähehaaval läks kõik paremaks.

Näete ise, et "puhas süda" ja "ausad sõnad" aitavad lahendada paljusid arusaamatusi.

Kuidas erimeelsusi lahendada.

Kuid see tähendab, et vanemad ei nõustu kohe teie seisukohaga. Nii et õppige oma emotsioone kontrollima. Väljendage oma arvamust rahulikult. Rääkige asjast ja ärge laskuge üle vastuväidetele nagu "Miks on see võimalik kõigile, aga mitte mulle?"

Mõnikord keelduvad su vanemad sulle millestki. See ei tähenda, et nad ei mõista sind. Võib-olla tahavad nad sind lihtsalt kurjast eemale hoida.

"Mu ema on väga range," ütleb ta. "Mulle ei meeldi, kui ta mulle midagi keelab või kui ta ütleb mulle, mis kell koju tulen. Aga oma südames ta tõesti armastab... Ta hoolib minust.”

Seda rahu ja armastust, mis peres vastastikuse mõistmise kaudu valitseb, on võimatu sõnadega kirjeldada. Maja muutub usaldusväärseks varjupaigaks mis tahes ebaõnne eest. Kuid see nõuab kõigi pereliikmete pingutusi.

Vanemad nõuavad

Ütlete, et te pole enam väike ja võite nädalavahetustel hiljem koju tulla. Ja öeldakse, et pead õigel ajal koju tulema. Ütled, et tahad näha filmi, millest nii palju räägitakse, aga nad ei luba. Ütlete, et olete saanud suurepäraseid poisse ja soovite nendega välja minna, ja nad ütlevad, et tahaksid kõigepealt teie poistega kohtuda.

Teismelisele võib vahel tunduda, et vanemad ei lase tal enda teadmata sammugi astuda. Et vastuseks tema "ma tahan..." kuulevad nad kindlasti oma "ei".

Tundub, et magamata vanemliku pilgu eest pole lihtsalt peitu. 15-aastane neiu räägib: “Isa tahab alati teada, kus ma olen ja millal koju tulen. Enamik vanemaid teeb sama. Kas nad peavad tõesti kõike teadma? Ma tahan olla iseseisvam."

Teismelised kurdavad, et vanemad ei arvesta nendega üldse. Usaldust pole - peaaegu, nad ei taha isegi kuulata, süüdistavad kohe kõike. Iseseisvust ei ole – ümberringi on ainult reeglid.

"Suure kurbusega"

Kas vanemad kohtlevad sind mõnikord nagu last? Kui jah, siis ärge unustage, et hiljuti olite väga väike. Pilt abitust lapsest on vanemate meelest endiselt elus ja seda pole neil nii lihtne unustada. Nad mäletavad endiselt vigu, mida te lapsena tegite, ja kas see teile meeldib või mitte, püüavad nad teid kaitsta.

See soov on väga tugev. Kui vanemad taanduvad tagaplaanile murede pärast, kuidas sulle katus pea kohale anda, sind riidesse panna ja toita, tekivad neil sageli uued raskused – kuidas sind harida ja kaitsta, jah, jah, sind kaitsta. Ja mitte juhuslikult. Ja kui neile tundub, et miski ohustab teie heaolu, hakkavad nad muretsema.

Võtame näiteks need igavesed vaidlused selle üle, mis kell peaksid koju tagasi tulema. Võib-olla ei näe te sellisteks piiranguteks põhjust. Kuid kas olete kunagi proovinud seda vaadata läbi oma vanemate silmade?

Sellise katse tegid tuttavad koolilapsed. Nad koostasid nimekirja sellest, mida nende arvates võivad vanemad mõelda, kui nende lapsed õigel ajal koju ei jõua. Nimekirjas oli ka:

võtta ravimeid;

On olnud autoõnnetuses

pargis hulkuma

vaadata vääritu sisuga filme;

· narkokaubandus;

häbistage meie perekonda;

· neid vägistati või rööviti;

viidi politseijaoskonda

on vanglasse pandud.

Mitte kõik vanemad ei jõua nii näiliselt tõest kaugeleulatuvate järeldusteni. Aga kas see tõesti ei juhtu paljude teismelistega? Nii et kas tasub olla nördinud, kui teile öeldakse, et hilised jalutuskäigud ja suhtlemine kahtlase seltskonnaga võivad teie jaoks halvasti lõppeda?

Miks nad seda teevad?

Mõnede teismeliste sõnul muretsevad vanemad nende pärast nii palju, et see hakkab paistma maania moodi. Kuid ärge unustage, kui palju aega ja vaeva teie vanemad teile pühendasid. Neile võib haiget teha ainuüksi mõte, et küpsenuna lahkute oma isakodust. Üks naine kirjutas: "Mu ainus poeg on juba üheksateistkümneaastane ja ma kardan isegi mõelda, et kunagi lahkub ta kodust."

Seetõttu kipuvad mõned vanemad oma last liigselt kaitsma. Siiski poleks mõistlik sellele liiga valusalt reageerida. Üks noor naine meenutab: „Kuni kaheksateistkümnenda eluaastani oli mul emaga väga lähedane suhe... Aga vanemaks saades tekkisid raskused. Tahtsin olla iseseisvam ja mu ema nägi selles ilmselt ohtu meie sõprusele. Ta püüdis mind enda lähedal hoida, kuid see tõukas mind veelgi rohkem eemale.

Suhtelises iseseisvuses pole midagi halba, kuid perekonna ühtsust ei saa selle nimel ohverdada. Ja kuidas saate tagada, et suhted vanematega oleksid küpsemad ja põhineksid vastastikusel mõistmisel ja austusel, sealhulgas austusel üksteise seisukohtade vastu? Väga oluline on meeles pidada, et austuse võidab austus.

Ja kui teie vanemad ümbritsevad teid liigse hoolitsusega, ei tohiks te olla nördinud. Näidake oma vanematele sama lugupidamist, mida neilt ootate.

arusaamatused

Kas olete kunagi teist sõltumatutel põhjustel tavapärasest hiljem koju tulnud? Kas see põhjustas teie vanemate tugeva reaktsiooni? Sellised arusaamatused annavad võimaluse võita nende lugupidamine, milleks on jääda rahulikuks (ärge tülitsege oma vanematega; ärge valage pisaraid ega tehke neile etteheiteid, et teie motiivid kahtluse alla seavad).

Igal juhul pidage alati meeles, et kui jääte hiljaks, otsige telefoniputka ja helistage vanematele: Parim viis saada suurem vabadus – tõestada, et mõistad oma vastutust oma tegude eest.

Reeglid ja nõuded

See, kuidas te oma vanemate nõudmistele reageerite, määrab suuresti selle, kuidas nad teid kohtlevad. Mõned teismelised hakkavad oma vanemate peale solvuma, neid petma või tegema midagi pahameelest. Nõudmine, virisemine, vingumine tähendab käitumist nagu laps ja sa tahad oma vanemaid veenda, et sinuga on vaja suhelda nagu täiskasvanuga. Kui tahad, et sul lubataks hiljem koju tulla, ära käitu nagu laps: ära nõua omaette ja ära virise, et “kõik teised saavad”.

Näpunäide: „Rääkige neile võimalikult üksikasjalikult, mida kavatsete teha, et nad saaksid aidata neil olukorda objektiivselt hinnata ... Kui selgitate neile, kus ja kellega koos viibite ja miks see teie jaoks nii oluline on kui jääda sinna natukeseks kauemaks, siis nad ilmselt ei vaidle vastu."

Kui su vanemad tahavad sinu sõpradega kohtuda – parem, kui nad seda teevad –, ära virise nagu väike.

Näpunäide: "Tooge mõni sõber mõnikord oma koju, et kui ütlete, et läksite Maxiga kinno, siis isa ei karjuks teisest toast: "Kes veel Maxiga on?"

"Kellel see on, sellele antakse"

Anton ei saa oma nooremast vennast Ivanist naeratuseta rääkida: "Olen temast vaid 11 kuud vanem," ütleb ta, "aga meie vanemad kohtlesid meid täiesti erinevalt. Mulle lubati palju. Ivaniga oli kõik teisiti,” jätkab Anton. «Teda jälgiti pidevalt. Isa ei mõelnud isegi suureks saades Ivanile autojuhtimise õpetamisele. Kuigi mul lubati meie autot kasutada. Ja kui Ivan otsustas, et ta on kohtingul käimiseks juba piisavalt vana, keelasid vanemad tal seda rangelt teha.

Kas Anton oli teie arvates lemmik? Üldse mitte. Ta selgitab: „Ivan kasvas üles vastutustundetuna ja initsiatiivipuudusena. Ta ei teinud sageli seda, mida talt paluti. Ma ei vaielnud kunagi oma vanematega ja Ivan ei jätnud kasutamata võimalust näidata, millega ta ei nõustunud. Ja nii teda enam ei usaldatud.

Kas soovite, et teid peetaks iseseisvaks ja vastutustundlikuks inimeseks? Tõesta seda. Võtke igat teile määratud ülesannet täie tõsidusega. Tõesta oma vanematele: mida iganes nad sinult paluvad, võime eeldada, et see on juba tehtud!

"Tõestasin oma vanematele, et võite minu peale loota," ütleb Anton. «Saatsid mind panka, usaldasid kommunaalmaksed, poodi. Ja kui ema pidi tööle saama, tegin isegi tervele perele süüa.

Võtke initsiatiiv

Mida sa teed, kui su vanemad ei käsi sul midagi teha? Näita initsiatiivi.

Näpunäide: "Paku kõigile õhtusööki valmistada ja öelge vanematele, et soovite kõike ise teha: koostate menüü, koostate toodete nimekirja, arvutate nende maksumuse, lähete poodi, teete süüa ja koristate enda järelt .” Ja kui te ei oska süüa teha, vaadake, kuidas saate veel majapidamistöödes aidata. Sa ei pea oma vanemaid ootama erijuhised kui näete määrdunud nõusid, pesemata põrandat või korrastamata tuba.

Suvel või nädalavahetustel teenivad paljud teismelised lisaraha. Kui oled üks neist, kas oled tõestanud, et oskad rahaga õigesti ümber käia ega raiska seda asjata? Kas olete kunagi tahtnud aidata oma vanematel eluaseme või toitlustuse eest maksta? (Huvitage oma piirkonna eluasemehindade vastu – need arvud võivad olla teie jaoks täielik ilmutus.) Seega peate meeles pidama: taotlused peavad olema mõistlikud. Ärge unustage, et teie vanemad teenivad, mitte ei prindi raha. Teil võib taskuraha vähem alles jääda, kuid kui vanemad märkavad, et käitute rahaga nagu täiskasvanu, annavad nad teile tõenäoliselt rohkem tegutsemisvabadust.

Kuid ärge kunagi võtke oma vanematelt raha ilma loata.

Loodame, et te ei tee seda kunagi. Isegi kui teie vanemad ei varja teie eest, kus on säästud, ärge kunagi võtke raha ilma vanemate loata. Sugulaste suhtes on see autu tegu. On lihtsalt autu petta neid, kes sind usaldavad.

Mõned poisid küsivad, mida teha, kui üks nende sõber palub raha laenata?

Kui mõni teie sõber esitab sarnase taotluse ja teate, et seda raha on tõesti vaja, võite seda küsida oma vanematelt.

Kuid tahame teid hoiatada: te ei tohiks järgida nende kuttide eeskuju, kes tegelevad abi varjus raha väljapressimisega. Sel juhul ei saa rahast juttugi olla. Kui "taotleja" on liiga tüütu, rääkige sellest kindlasti oma vanematele. Ärge kartke "kujuteldava" sõbra ähvardusi ja etteheiteid.

Proovige kõigepealt ise

Vanemad peaksid olema teie sõbrad, nõu ja juhendamise allikas. Kuid see ei tähenda, et nad on kohustatud kõik teie eest kuni pisiasjadeni otsustama. Usalduse oma otsustusvõimesse saad alles siis, kui harjud oma peaga töötama.

Seetõttu ärge jookske vähimagi ärevuse märgi peale vanemate juurde, vaid proovige esmalt ise oma probleemi olemust mõista. Ärge tehke tormakaid otsuseid. Proovige uurida küsimust, mis teid puudutab. Mõelge rahulikult läbi ja alles siis minge oma vanemate juurde. Ärge küsige neilt, mida nad teeksid ja mida nad teie asemel teeksid, vaid selgitage neile, mis juhtus. Palun jagage oma mõtteid selle kohta. Ja siis küsi neilt, mida nad sellest kõigest arvavad.

Siis näevad vanemad, et sa ei räägi enam nagu laps. Sinu esimene tõsine samm tõestab, et oled suureks kasvanud ja väärid rohkem tegutsemisvabadust. Ja teie vanemad hakkavad teid suure tõenäosusega kohtlema nagu täiskasvanut.

Kui vanemad läksid lahku

"Mäletan, kui mu isa meie hulgast lahkus. Sel ajal me ei saanud isegi aru, mis juhtus. Tööle lahkudes jättis ema meid rahule. Vahel istusime akna ääres ja mõtlesime hirmuga, et temagi on meie hulgast lahkunud...” (tüdruk, vanemad olid lahutatud).

Vanemate lahutus võib olla lapse jaoks tõeline tragöödia, unustamatu lein. (Statistiline aruanne on üks 12,6 miljonist lapsest, kes elavad lahutusmärgiga kodudes). Üsna sageli tekitab see lapses terve emotsioonide tormi: häbi, viha, ärevus, hirm olla hüljatud, süütunne, depressioon, korvamatu kaotuse tunne ja isegi soov kätte maksta.

Kui teie vanemad on hiljuti lahutanud, võivad need tunded olla ka teil.

Miks vanemad lahku lähevad?

Vanemad varjavad sageli oma probleeme laste eest. "Ma ei mäleta, et nad oleks tülitsenud," ütleb tüdruk, kelle vanemad lahutasid, kui ta oli väga väike. "Ma arvasin, et nendega on kõik korras." Ja isegi kui vanemad pidevalt omavahel tülitsevad, võib nende lahutus olla lapsele täielik üllatus! Ei ole harvad juhud, kui vanemad lahutavad, sest üks neist on abielurikkumises süüdi. Vanema abielu lagunemise vaatamine võib olla üks valusamaid kogemusi elus.

Mõned vanemad otsivad lahutust ebamõistlikel põhjustel. Mõned näitavad isekust ja raskustest ülesaamise asemel lahutavad, teatades, et "kooselu ei too neile enam õnne" või "ei armasta enam üksteist".

Kui aga su vanemad ei vasta su küsimustele lahutuse kohta või annavad sulle ainult ebamääraseid vastuseid, ei tähenda see, et nad sind ei armastaks. Võib-olla on lihtsalt oma kogemustest süvenenud vanematel raske sellel teemal rääkida. Lisaks võib neil olla piinlik oma maksejõuetust tunnistada.

"Mis saab minust pärast nende lahutust?"

Pärast vanemate lahutust rikuvad mõned teismelised oma elu ära. Keegi jätab kõhklemata koolist välja. Keegi, kes annab välja viha ja meeleheite, hakkab halvasti käituma - justkui maksaks oma vanematele kätte selle eest, et nad lahutasid. Oleg meenutab: “Pärast vanemate lahutust käisin ringi täiesti murtuna ja masenduses. Koolis algasid hädad ja mind jäeti teiseks aastaks. Uues klassis... tegin vaid lollusi ja läksin kogu aeg tülli."

Trotslik käitumine võib väga edukalt äratada vanemate tähelepanu. Kuid kas see on midagi, mida te saavutate, välja arvatud täiendavad probleemid? Inimene karistab ju oma valetegudega ainult iseennast. Püüdke mõista: ka vanemad kannatavad. Olegi ema tunnistab: “Ma hülgasin lapsed täielikult. Pärast lahutust olin nii kohutavas seisus, et mul lihtsalt ei jätkunud jõudu neile tähelepanu pöörata.

Kui keegi teie kasvatamisega ei tegele, ei tähenda see sugugi, et saate käituda nii, nagu soovite. Võtke vastutus oma tegude eest ja distsiplineerige ennast.

Samuti ärge langetage tormakaid otsuseid, nagu kodust lahkumine. Kui tundub, et su vanemad ei ole praegu sinust sõltuvad, räägi mõne oma vanema sõbraga, kuidas peaksid edasi toimima.

Ja ometi võib teil tuleviku kohta veel küsimusi tekkida. On arusaadav, et vanemate ebaõnnestunud abielu tõttu võite olla mures selle pärast, kui edukaks kujuneb teie enda abielu. Õnneks ei ole perehädad tedretähnid, mis on päritud. Teil on oma unikaalne elu, nii et teie tulevane abielu ei sõltu vanemate ebaõnnestumistest.

Võib-olla hakkate nüüd muretsema toidu, riietuse, eluaseme, materiaalsete eluvahenditega seotud küsimuste pärast - asjade pärast, millele te varem isegi ei mõelnud. Kuid reeglina püüavad vanemad ka pärast lahutust leida võimaluse oma lapsi rahaliselt ülal pidada, isegi kui nad peavad rohkem pingutama. Lahkuminekuga toimetuleku raamatus antakse aga realistlik hinnang: "See, mis kunagi kulus ühe pere ülalpidamisele, kulub nüüd kahele, nii et iga pereliige peab oma nõudmisi mõõdukaks muutma."

Võib juhtuda, et peate hakkama saama ilma sellega, millega olete harjunud, näiteks ilma uute riieteta. Võite isegi osaleda uue planeerimises pere eelarve. Muidugi pole selles, et vanemad lahutavad, midagi head. Kuid isegi sellisest ebameeldivast sündmusest saate "hea" välja tõmmata. Uurija Judith Wallerstein ütles: „Mind rabas ja liigutas kuskil sügavalt emotsionaalne ja intellektuaalne tõus (lahutatud vanemate laste puhul), mis toimus perekonna lagunemise taustal. Lapsed... vaatasid vanematega juhtunu tõsiselt üle ja tegid oma tuleviku osas õigeid järeldusi. Nad püüdsid leida viise, kuidas vanemate tehtud vigu vältida. Kahtlemata ei juhtu teie vanemate lahutus teie jaoks jäljetult. Kuid kas see jälg on silmapaistmatu kriimustus või mitteparanev haav, on suuresti teie enda otsustada.

Mida saaks teha?

Proovige maha rahuneda, õigel ajal vanematega rääkida sellest, mis teid häirib. Selgitage neile, et olite nende lahutusest teada saades väga ärritunud ja segaduses. Võib-olla selgitavad nad teile kõike üksikasjalikumalt. Ja kui ei, siis ärge heitke meelt.

Ja lõpuks pidage meeles, et olenemata lahutuse põhjusest pole see teie süü! Wallersteini ja Kelly 60 lahutatud paari seas läbi viidud küsitluse kohaselt süüdistasid abikaasad abielu purunemises teineteist, ülemusi, sugulasi ja tuttavaid. Kuid teadlaste sõnul "tähelepanuväärsel kombel ei süüdistanud kumbki abikaasa selles lapsi." Seega ei ole sinu vanemate suhtumine sinusse muutunud.

Aeg ravib

Tervenemiseks on aeg. Nagu kehavigastuse, näiteks luumurru puhul, peab enne täielikku paranemist mööduma mitu nädalat või isegi kuud, nii võtab ka vaimse vigastuse korral paranemine omajagu aega.

Lahutusuurijad Wallerstein ja Kelly leidsid, et kahe aasta jooksul pärast vanemate lahutust "nii levinud hirmud, lein, soovimatus juhtunusse uskuda ... vähenevad või kaovad üldse". Mõnede ekspertide arvates peaksid lahutuse halvimad tagajärjed kaduma 3 aasta jooksul. See võib tunduda kaua aega, kuid enne kui elu normaliseerub, peab palju muutuma.

Näiteks tuleks taastada elurütm, mis lahutusega katki läks. Samuti võtab teie vanematel aega vaimsest šokist taastumine. Võib-olla alles siis saavad nad teile vajalikku tuge pakkuda. Niipea kui selline regulaarsus ilmneb, tunnete, et elu normaliseerub. Kuid Saalomon hoiatas: „Ära ütle: „Miks olid endised päevad paremad kui need?” sest te ei küsi seda tarkusest."

Pidevad mälestused minevikust segavad oleviku õiget tajumist, ainult häirivad. Milline õhkkond valitses peres enne lahutust? "Pidevad tülid, karjed ja solvamised," tunnistas Anna.

Võib-olla on nüüd rahu ja vaikus?

"Ma lepitan nad"

Mõned hellitavad lootust oma vanemad lepitada – isegi siis, kui nad on juba uuesti abiellunud!

Kuid lahutus on lahutus ja seda on mõttetu eitada. Lõppude lõpuks võib selguda, et ükski pisar, palve ja pingutus ei sunni teie vanemaid uuesti koos elama. Miks siis piinata end täitumata unistustega? Seetõttu aktsepteerige seda, mis on, ja ka sellega, et te ei muuda midagi.

Leppige oma vanematega kokku.

Vanemate pahaks panemine selle pärast, et nad teie elu ära rikkusid, võib olla täiesti õigustatud. "Mu vanemad on isekad," ütleb üks noormees kibestunult. "Nad ei mõelnud üldse sellele, kuidas see meid mõjutab. Nad just lahutasid." Jah, see võib juhtuda. Kas aga tasub ennast kahjustada, elades kibeduse ja vihaga südames?

“Kõik ärritus ja raev ja viha ... eemaldagu need sinust; aga olge üksteise vastu lahked, kaastundlikud, üksteisele andestavad." Kuidas saate andestada neile, kes teile nii palju haiget tegid? Püüdke olla oma vanematega objektiivne – nad on ju ebatäiuslikud inimesed, kes kipuvad vigu tegema. Kui sa sellest aru saad, on sul lihtsam nendega leppida.

Jagage oma kogemusi.

„Tegelikult ei hakanud ma kunagi rääkima sellest, mida ma oma vanemate lahutuse pärast tunnen,” jagas üks noormees. Sel teemal vesteldes muutus ta aga üha häirimatumaks ja lõpuks ei suutnud ta pisaratest üldse hoiduda. Nii kaua varjatud emotsioonid on välja tulnud. Hämmastunud noormees tunnistas: "Rääkisin välja – ja läks kergemaks."

Võib-olla on parem, kui räägite kellegagi, mitte ei tõmbu endasse. Rääkige oma vanematele, mis on teie südames: andke neile teada oma muredest ja hirmudest.

Ärge ärrituge!

Võib-olla pole pärast vanemate lahutust teie elu enam endine. Kuid see ei tähenda, et see muutuks mõttetuks ja kõledaks. Ärge heitke end - ärge laske kurbusel ja vihal jõudu võtta! Saa oma õpingutes paremaks. Leia endale hobi. Olge alati hõivatud.

Jah, see nõuab hoolsust, pühendumist ja aega. Alles siis teie vanemate lahutusest tekkinud valu tasapisi taandub.

Kas peaksite kodust lahkuma?

"Ema ja isa! Seega otsustasin lahkuda. Nagu ma juba ütlesin, ei tee ma seda sellepärast, et tahaksin teid häirida või millegi eest tasuda. See on lihtsalt selles, et ma ei saa olla õnnelik, kui elan pidevalt teie käsul. Võib-olla ei leia ma ka kodust lahkudes õnne, aga ma tahan siiski proovida.

Nende sõnadega alustas tüdruk oma vanematele oma hüvastijätukirja.

Üks noormees sõnastas selle nii: «Tahan lihtsalt olla iseseisvam. Sa ei ole enam rahul, et elad oma vanematega. Pidevalt mõned vaidlused, vanemad ei saa aru, mida sa vajad. Lisaks rikuvad nad sind, nõudes, et sa vastutaksid nende ees iga sammu eest.

Võib-olla tekkis teilgi mõte kodust lahkuda.

Kas olete iseseisvaks eluks valmis?

Kuid kas on võimalik öelda, et olete selliseks ihaldatud iseseisvuseks valmis? Omaette elamine pole ju nii lihtne, kui tundub. Sageli on tööga raskusi. Eluasemehinnad tõusevad taevasse. Ja mida teevad teismelised sageli, kui nad leiavad end rahalisest ummikseisust? Ühe raamatu autorite sõnade kohaselt "naasevad nad koju ja ootavad, et nende vanemad neid taas ülaltaks."

Lisaks, kas olete vaimselt, emotsionaalselt ja vaimselt piisavalt küps inimene? Võib-olla peate end täiskasvanuks, kuid teie vanemad võivad siiski märgata teis "imikut". Ja kes, kui mitte vanemad, peaks teadma, kuivõrd olete iseseisvaks eluks valmis? Nende tahte vastaselt tegutsedes võid omapäi tegutsedes kergesti hätta sattuda.

"Ma ei saa nendega läbi!"

Sina ka? Isegi kui see nii on, ei tasu kohe kotte pakkima tormata. Kuigi te pole enam laps, vajate siiski vanemaid ning nende tarkus ja taiplikkus on teile suure tõenäosusega kasulikud paljudeks aastateks. Kas peaksite oma vanemad oma elust välja lülitama lihtsalt sellepärast, et te ei saanud nendega paar korda läbi?

Kodust omapäi elama läinud noormees pidi selle kohta ütlema nii: “Ära kunagi lahku kodust lihtsalt sellepärast, et sa ei saa oma vanematega läbi. Kui sa ei saa läbi oma vanematega, siis kuidas sa saad läbi teiste inimestega? Kodust lahkumine ei lahenda teie probleeme. Vastupidi, te ainult tõestate, et "pole küpsenud" iseseisvaks eluks ja kolite vanematest veelgi kaugemale.

Moraal ja motiivid

Samuti ei pea noorukid tavaliselt tähtsust asjaolule, et liiga vara vanematest lahku minnes seavad nad tõsiselt ohtu oma moraali.

Üks noormees tahtis saada iseseisvaks ja otsustas elada vanematest eraldi. Neist ilma jäänud positiivne mõju, sukeldus ta pea ees ebamoraalsusesse, "elades lahustumatult". Peagi raiskas ta kõik, mis tal oli. Kuna ta ei leidnud endale muud tööd, võttis ta end sigu karjatama, mida peeti igale endast lugupidavale inimesele täiesti vastuvõetamatuks. Lõpuks sai see kadunud poeg mõistuse tagasi. Uhkust maha surudes naasis ta koju ja hakkas isalt andestust paluma.

Teine noormees meenutab üht oma eakaaslast, kes lahkus kodust: „Ta hakkas elama oma tüdruksõbraga, kuigi nad ei olnud graafikus. Nad pidasid kogu aeg pidusid, alkoholi voolas nagu vett ja see tüüp jäi sageli purju. Kui ta oleks kodus elanud, poleks tema vanemad kunagi lubanud tal midagi sellist teha. Ja ta lõpetas: "Muidugi, kui elate oma vanematest lahus, on teil rohkem vabadust. Kuid ausalt öeldes kasutatakse seda vabadust sageli võimalusena teha seda, mida hukka mõistetakse.

Nii et kui otsite rohkem vabadust, küsige endalt: miks ma seda tahan? Võib-olla selleks, et endale mingeid asju soetada või oma äranägemise järgi tegutseda, mida vanemad mulle keelaksid, kui ma nendega koos elaks?

"Kuidas ma kasvan üles koos vanematega?"

Ühes raamatus märgitakse: „Kodust lahkumine ei ole sama, mis edukas üleminek (täiskasvanuikka). Nii nagu jäämine ei tähenda, et sa ei saa suureks kasvada.

Tõepoolest, täiskasvanuks olemine on palju enamat kui lihtsalt oma raha, töö ja elukoha olemasolu. Et jalule saada, pead suutma raskustest üle saada. Ebameeldivate olukordade vältimine ei saavuta midagi.

Võtke näiteks ranged vanemad või raske iseloomuga vanemad. Maximi isa, praegu neljakümne seitsme aastane mees, koormas teda alati kodutöödega kohe, kui ta koolist tuli. ajal suvepuhkus kui ülejäänud lapsed puhkasid, pidi Maxim tööd tegema. "Me ei näinud puhkust ega meelelahutust ja ma arvasin, et maailmas pole kedagi halvemat kui mu isa," ütleb Maxim. "Olen sageli unistanud kuskile põgenemisest ja eraldi elamisest." Nüüd aga mõtleb ta teisiti: «Seda, mida isa minu heaks tegi, võib nimetada hindamatuks kingituseks. Tänu isale õppisin kõvasti tööd tegema ja raskustest üle saama. Sellest ajast peale on mul olnud suuremaid probleeme, aga teadsin juba, kuidas nendega toime tulla.»

Mitte elu, vaid muinasjutt

Ja ometi, täiskasvanuks saamiseks ei piisa ainult kodus elamisest. Üks noormees ütleb: „See polnud elu vanematega, vaid muinasjutt. Nad tegid minu heaks kõik." Kuid selleks, et kasvada, peate õppima, kuidas oma kätega töötada. Muidugi pole prügi välja viimine või pesu pesemine nii meeldiv kui lemmiklauljate salvestiste kuulamine. Aga mis saab siis, kui sa sellega kunagi ei harju? Kasvad üles inimesena, kes sõltub täielikult oma vanematest ja teistest.

Kes sa oled: poiss või tüdruk, kas valmistud iseseisvaks eluks: õpid süüa tegema, koristama, riideid triikima, autot parandama või korteris remonti tegema?

materiaalne iseseisvus

Kuidas ma tahan kiiresti suureks saada, et mitte oma vanematelt raha kerjata!

Jõukates riikides elavad noored arvavad sageli, et raha on kerge teenida ja veelgi lihtsam kulutada. Osalise tööajaga töötades kulutavad nad sageli oma sissetulekuid muusikaseadmetele või moekatele riietele. Milline järsk “ärkamine” on neil teismelistel, kui nad lahkuvad kodust omaette elama! See tüüp, keda me enda kohta juba mainisime, ütleb enda kohta järgmiselt: "(iseseisva elu) kuu lõpuks polnud mul enam raha ega süüa."

Miks mitte õppida, kuidas rahaga õigesti ümber käia, kui elad veel vanemate juures? Nad on omandanud selles küsimuses märkimisväärseid kogemusi ja aitavad teil vältida paljusid probleeme.

Esitage oma vanematele selliseid küsimusi nagu: kui palju me peame kuus elektri eest maksma? Kütmiseks? Vee jaoks? Telefoni jaoks? Mis makse me maksime? Kui palju peaksite korteri eest maksma? Võite olla üllatunud, kui saate teada, et töötavatel teismelistel on sageli rohkem taskuraha kui nende vanematel! Seega, kui töötate kuskil, proovige pere eelarvesse mõistlikult panustada.

Kodus olles õpi

Ei, sa ei pea suureks kasvamiseks kodust lahkuma. Kui elate koos vanematega, harige end ettevaatlikkuse ja tasakaalu osas. Õppige ka inimestega häid suhteid hoidma. Tõestage, et suudate kriitikale, tagasilöökidele ja pettumustele õigesti reageerida.

Varem või hiljem võivad sellised asjaolud nagu abielu sundida teid isakodust lahkuma. Ja kuni seda ei juhtu, miks kiirustada majast lahkuma? Rääkige sellest oma vanematega. Võib-olla on neil hea meel, et jääte, eriti kui panustate tõesti pere heaolusse. Vanemate abiga saate suureks kasvada ja õppida midagi uut kodust lahkumata.

Kas peaksite kodust põgenema?

Paljud teismelised lahkuvad perekonnast lihtsalt selleks, et vabaneda nende arvates väljakannatamatutest tingimustest. Elu tänaval ei ole elu.

Igal aastal põgeneb kodust üle miljoni teismelise. Poolteist miljonist Ameerika poisist ja tüdrukust, kes igal aastal ära jooksevad, naasevad enamik mõne päeva pärast koju, sest olgu kodus millised raskused ka poleks, pole nad midagi võrreldes sellega, mis tänaval ees ootab: üksindus, nälg. Kuid need, kes on olnud "tänaval" kuu või kauem, hakkavad tavaliselt elatist teenima prostitutsiooniga ja langevad uimastite ohvriks.

Mõned püüavad vabaneda talumatutest tingimustest perekonnas ning põgenevad peksmise ja seksuaalse ahistamise eest. Kuid palju sagedamini saavad peksmise põhjuseks tülid vanematega koolihinnete ja majapidamiskohustuste pärast, vaidlused selle üle, mis kell koju naasta ja kellega sõbraks saada.

Ükskõik kui kohutavad koduprobleemid ka poleks, on nende lahendamiseks palju paremaid viise kui kodust põgenemine.

Teie vaated võivad oluliselt erineda teie vanemate vaadetest. Kuid kas olete kunagi mõelnud sellele, et teie vanematel on kohustus teid harida? Seetõttu on neil õigus nõuda, et te ei suhtleks teatud eakaaslastega. Kas tasub mässata või kodust põgeneda? Ka teil on kohustus oma isa ja ema austada.

Pealegi ei lahenda kodust ära jooksmine midagi. "See ainult süvendab teie probleeme," ütleb Emma, ​​kes põgenes neljateistkümneaastaselt kodust.

«Vaid üksikud põgenikud leiavad töö ja elavad omaette. Enamiku jaoks muutub elu veelgi raskemaks kui varem.

“Lapsed ei leia tänavalt soovitud vabadust. Nad kohtuvad samaga nagu nemad, teismelised, kes on põgenenud või kodudest välja löödud, kes elavad mahajäetud hoonetes ning on röövlite ja vägistajate vastu kaitsetud. Samuti puutuvad nad kokku paljude inimestega, kes teevad oma räpaseid asju teismeliste kallal ja muutuvad nende jaoks lihtsaks saagiks.

Põgenenud Emma "varju" andis kahekümne kaheaastane kutt - teatud "tasu" eest: ta sundis teda magama mitte ainult tema, vaid ka üheksa tema sõbraga. Emma jäi purju ja võttis suuri annuseid narkootikume. Teine tüdruk, Sveta, otsustas vanaisa seksuaalse kuritarvitamise tõttu põgeneda perekonnast, kus ta üles kasvas. Sveta hakkas tänaval prostitutsiooniga tegelema, magas pargis pingil või lihtsalt kus iganes. Seda juhtub paljude põgenenud teismelistega.

Enamikul põgenikest ei ole elukutset, mis annaks võimaluse elatist teenida. Samuti puuduvad tööle saamiseks vajalikud dokumendid: sünnitunnistused, passid, registreerimistunnistused. "Ma pidin varastama ja kerjama," ütleb Leonid, "aga enamasti varastama, sest keegi ei andnud."

Umbes 60% põgenejatest on tüdrukud, kellest paljud teenivad elatist prostitutsiooni kaudu. Bussijaamades otsivad põgenikke sageli pornokaupmehed, narkodiilerid ja sutenöörid. Mõnikord pakuvad nad hirmunud teismelistele magamis- või söögikohta. Ja nad annavad neile lastele isegi selle, mis neil kodus nii väga puudus oli – tunne, et nad armastavad sind.

Kuid aja jooksul hakkavad "heategijad" nõudma oma teenuste eest "tasu". Tihti tuleb "maksta" oma kehaga: tegeleda prostitutsiooniga, osaleda seksuaalsetes perverssustes või poseerida pornopiltidele. Pole üllatav, et paljud põgenikud ja põgenejad saavad lõpuks sandiks ja isegi surevad!

Lapse suhte tähtsus oma vanematega seisneb selles, et ükskõik kui rasked need suhted meie jaoks ka poleks, me ei saa neid suhteid lihtsalt katkestada. Mitte ainult sellepärast, et teatud vanuseni oleme oma vanematest majanduslikult sõltuvad. Aga ka sellepärast, et igas vanuses sõltuvad meie elu, meie õnnestumised, õnn ja isegi tervis otseselt meie suhetest vanematega ja nende suhtumisest meisse.

Ilma liialduseta määravad vanema-lapse suhted kogu meie elu. Isiklik, perekond ja meie suhe oma lastega.

Seetõttu peame olema oma suhetes vanematega väga ettevaatlikud ja tegema kõik, et seda parandada.

Õnnetutele soovitame kaugõppe (online) õnnekoolituse kursust: “Õnnetust õnnelikuks”

Lapsevanemad

Mida ma valesti tegin?

Aktsepteerige oma vanemaid

Mis saab lapsest, kui ema ei tea, kuidas armastada

Lapsevanemaks saamise armid

11 viisi, kuidas oma vanematega rahu sõlmida

Peame oma vanematega leppima

Tütred-emad

Meie vanemad ei ole igavesed

Aktsepteerige oma vanemaid sellistena, kes nad on.

Vanemate austamine ei tohiks neile nõrga tahtega kuuletuda

Suhted vanematega: alusta iseendast

isad tütred

Meil on õigus olla õnnelikud omal moel

Ka vanemad on inimesed!

Kasvamine vastu vanemate tahtmist

Ärge püüdke oma vanematele midagi tõestada

Mis keeles vanematega rääkida

Et olla kuuldud, pead esmalt kuulma

Ära ole prokurör

helde puu

Lapsel on õigus olla see, kes ta on

Suhted vanematega

Vanemate ja laste vaheline suhe

Kohtle oma vanemaid paremini kui oma vaenlasi

Suhted vanematega on üks neist peentest sidemetest, mille olemus mõjutab meid kõiki tohutult. Nende suhete dünaamika kipub meie elu jooksul oluliselt muutuma. Ideaalis muidugi eeldatakse, et vanemad kasvavad koos lastega ja nende suhe läheb varem või hiljem kaugemale kui algselt määratud kasvataja ja lapse rollid. Hoolimata sellest, et mõned tunnistavad, et vanemlikud sidemed koormavad neid, seovad käest-jalust ning tekitavad ebakindla tunde, saavad just vanemad ajapikku meie emotsionaalseks toeks ja toeks.

Mõned inimesed eelistavad, et ema ja isa oma elust eemale jääksid. Teised tunnevad end mingil põhjusel paremini, kui nende vanematel on nende elus kindel koht, kuid nad elavad siiski teatud kaugusel. Paljud meist usuvad aga endiselt, et head suhted vanematega on asi, mille nimel tasub tõesti tööd teha. Ja mida vanemaks me saame, seda rohkem on meil võimalusi nendele suhetele uutmoodi vaadata - alustada emme-issiga suhtlemist mitte lapse, vaid võrdväärse täiskasvanu positsioonilt. Siin on mõned ideed, mis aitavad teil oma vanematega suhelda.

Kohtle oma vanemaid austusega