Näpunäited – lahe, kasutu ja kahjulik. Lõbusad näpunäited igaks päevaks Lahedad näpunäited
Jättes lapsed üksi majja, õpetage neid kõigile kõnedele vastama: - “Isa ja ema on hõivatud. Nad puhastavad ja õlitavad kuulipildujat.
Piiluauku torgatud klaassilm peletab iga varga teie korterist eemale.
Kui bandiidid hakkavad ust lõhkuma, proovige see samal ajal enda küljelt murda. See ajab ründajad segadusse.
Mees, kui sa lõpuks oma sokid pesema võtsid, siis kõige tähtsam on, et neid oleks paarisarv.
Kappi avades on parem enne koputada.
Kingad peavad palju kauem vastu, kui te uusi ei osta.
Peatusest möödudes kestab teie reisikaart teile veidi kauem.
Must valgete täppidega särk on ideaalne kaitse kõõma vastu!
Nõuanne naistele: kui teie mees kinkis teile 8. märtsil Eldoradost kodumasinad, siis mõelge, kes sai “teise tasuta”.
Pahameelt on kergem taluda, kui see neelatakse alla koos kurjategijaga.
Ära solva nõrka, kui ta on sinust tugevam.
Kui sa ise aru ei saa, siis ära lase kellelgi teisel aru saada.
Suutmatus valetada ei ole põhjus tõtt rääkida.
Suvikõrvitsa kaaviar muutub maitsvamaks, kui asendad selle musta või punasega.
Kas ootate olulist kõnet ja ei jõua ära oodata? Pista oma mobiiltelefon kõige kaugemasse taskusse, mine vannituppa ja vahuta käsi...
Viina tuleks juua väga külmalt. Lihtsalt jäine. Siis pole hommikul mitte häbiväärne pohmell, vaid üllas kurguvalu, mille alusel on iga arst lihtsalt kohustatud haiguslehe väljastama.
Härrasmees peab teadma, mis tema daamile meeldib, et mitte sattuda tema juurde, kust seda osta saab.
Et teada saada, kas borš on soolatud, piisab, kui panna sellesse kaks elektroodi ja juhtida neist läbi vool. Kui on kloori lõhna, siis on borš juba soolatud)
Et teie käed ei lõhnaks kala järele, piisab, kui kastate need mõneks sekundiks petrooleumi.
Kuum kaas potil näeb välja nagu külm!
Teie kleit teenib teid palju aastaid, kui teie mees saab väikest palka.
Taimetoidusupp on toitvam, kui paned sellesse veidi liha.
Enamik elektriseadmeid kasutab väljalülitatuna vähem elektrit.
Teie mehe sokid peavad palju kauem vastu, kui leotada neid epoksiidiga ja kuivatada fööniga.
Ärge kunagi kiitke oma meest. Meestel põhjustab see kadedust ja naistes soovi kontrollida.
Ära viska oma mehe pihta soolatopsiga – mahaloksunud sool tülile.
Lõunasöök tundub mehele palju maitsvam, kui te teda 2 päeva enne seda ei toida.
Et eristada ehtsat Šveitsi kella võltsist, viska see kõigest jõust poe betoonpõrandale. Kui kell on ehtne, peaks müüja koheselt murtud südamesse surema.
Kääride ja väikese koguse liimi abil saab ühest mähkmest teha kolm tavalist padjakest või kaks tiibadega.
Ärge ostke puljongikuubikuid, teid petetakse rängalt. Tegelikult pole need kuubikud, vaid rööptahukad!
Haamriga sisse löödud kruvi hoiab tugevamini kui kruvikeerajaga sisse löödud nael.
Ärge unustage, et aeda tuleb kasta, rohida, väetada ja päikese käes särama!
Sa ei saa söömise ajal peeglisse vaadata - sa sööd oma õnne. Ja kui jood, siis jood. Ja tualetti on parem peeglit üldse mitte riputada ...
Ärge haarake paljaid juhtmeid märgade kätega – need võivad roostetada.
Pidage meeles, et järelevalveta jäetud väikestest lastest saavad väga kiiresti väikesed vanemad!
Akvaariumi kalad tänavad ja rõõmustavad, kui tavapärase kalatoidu asemel saavad nad hommikusöögiks näpuotsatäie head lahustuvat kohvi.
Ära võta elult kõike. Ära toimeta!
1. Kui suits levib mööda maad - minge tagasi ja lülitage triikraud välja, kui see tõuseb nagu sammas - te ei saa enam tagasi pöörduda.
2. Kui vasak käsi sügeleb - raha pärast, kui nina - joogi pärast, kui mõlemad - joogi eest tasuta
3. Kassidel on silt: kui neeger läheb üle tee ...
4. Kui mees kingib põhjuseta lilli, siis see tähendab, et põhjus on ikkagi.
5. Kui naisel on sõrmus käes, siis on ta suure tõenäosusega abielus. Kui helmed, siis see ei tähenda midagi. Kui sõrmus ja helmed - ta on abielus, kuid see ei tähenda midagi.
6. Haamriga sisse löödud kruvi hoiab tugevamini kui kruvikeerajaga sisse löödud nael.
7. Kui tahad tunda end staarina, istu kuuse otsa!
8. Tuli - aitäh, lahkus - suur aitäh ...
9. Elu antakse inimesele üks kord ja enamasti juhuslikult ...
10. Tema abikaasa kadumise fakti kohta algatas ... kaks naabrit
11. Parem Petroviga Mallorcal kui majoriga Petrovkas.
12. Ära kunagi karda teha seda, mida sa ei saa. Pidage meeles, et laeva ehitas amatöör. Professionaalid
ehitas Titanicu.
13. Kui vaatate televiisorit, siis olete kindlasti märganud, et head poisid löövad alati pahasid.
välja arvatud kella üheksa uudised.
14. Kodanikud! Lennake Aeroflotiga! Kiirusta! Neid on alles väga vähe.
15. Kui arvate, et nikotiin ei mõjuta naise häält, proovige tuhka vaibale pintseldada.
16. Kui naine ütleb, et tal pole midagi selga panna, tähendab see, et kõik uus on lõppenud. Kui mees
ütleb, et tal pole midagi selga panna - see tähendab, et kõik puhas on lõppenud.
17. Kiirustõus on hea asi – see reguleerib kiirust ja sellega on mõnus liikuda.
18. Venelased nimetavad teed kohta, kust nad läbi lähevad.
19. Kui sugulased või sõbrad sulle pikka aega ei helista, siis on nendega kõik korras.
20. No mitte ainult seal, kus meid pole, vaid seal, kus me pole kunagi olnud!
21. Sind aidata või mitte sekkuda?
22. Tihti hommikul naist vaadates mõistad õudusega, et see, et sa ta eile võrgutasid, polnud sinu oma,
aga tema teene.
23. Kui peres on ainult üks naine, kasvab ta isekaks.
24. Mitteilmumisel on kolm põhjust: ununes, pestakse maha või sai hinde.
25. Kui tahad Jumalat naerma ajada, räägi talle oma plaanidest.
26. Vene tank pole nii kohutav kui selle purjus meeskond.
27. Ükskõik kuidas keerad - noh ... pas taga.
28. Ja hundid on täis ja lambad on terved ja karjasel on igavene mälestus.
29. Kui sul on ilus naine, surnud armuke, lahe auto, pole probleeme võimudega ja
maksuamet ja tänavale minnes paistab alati päike ja möödujad naeratavad sulle vastu – ütle
Ei mingeid ravimeid!
30. Sääsed on palju humaansemad kui mõned naised, nii et kui sääsk joob teie verd, siis vähemalt
lõpetab sumisemise.
31. Millegi tegemiseks on kolm võimalust: teha ise, palgata keegi või keelata enda oma
lapsed seda tegema.
32. Elu muidugi ei olnud edukas, aga muidu on kõik hästi.
33. Naist ei ole raske õnnelikuks teha, raske on ise õnnelikuks jääda.
34. Kui vaidled idioodiga, teeb ta tõenäoliselt sama.
35. Korralikult hüljatud abikaasa naaseb kindlasti nagu bumerang.
36. Ma austan lõpmatult oma rahva koletu valikut.
37. Kui aega napib, pole aega sõpruseks, on ainult armastus.
38. Lihtsa vene inimese laiskus ei ole patt, vaid hädavajalik vahend teda juhtivate lollide kirgliku tegevuse neutraliseerimiseks.
39. Põhjuseta naer on märk sellest, et sa oled kas idioot või ilus tüdruk.
40. Vabandage, et räägin, kui vahele segate.
41. Loterii on kõige täpsem viis optimistide arvu kokkulugemiseks.
42. Tõeline naine peab raiuma puu, hävitama maja ja kasvatama tütre.
43. Patsient on paranemas. Aga ei läinud.
44. Saada neli WC-poti kaant ja saad tasuta rulli tualettpaberit!
45. Rumalad abielluvad, aga targad abielluvad.
46. Ameerika ülikoolid on koht, kus vene juudid õpetavad hiinlastele matemaatikat.
47. Elu kaob nii kiiresti, nagu poleks ta meist huvitatud ...
48. Hapukurk on homne jook.
49. Laiskus on alateadlik tarkus.
50. On inimesi, kelles Jumal elab. On inimesi, kelles kurat elab. Ja on inimesi, kes elavad ainult ussidena. (F. Ranevskaja)
51. Iga mehe elus tuleb periood, mil puhtaid sokke on lihtsam osta.
52. Naistest: Mineviku ja tuleviku vahel on vaid hetk. Seda nimetatakse eluks.
53. Hea kommetega mees ei noomi naist, kes magajat hästi ei kanna.
54. Enda väärtuse tundmisest ei piisa – peab olema ka nõutud.
55. Hoolitse oma kodumaa eest – puhka välismaal.
56. Ta tuli Siberisse ja rikkus seal kogu tema raske töö.
57. Naised, nagu lapsed, armastavad öelda ei. Mehed, nagu lapsed, võtavad seda tõsiselt.
58. Piinlikkuse kõrgeim aste – kaks pilku, mis lukuaugus kohtusid.
üldine, naistele ja meestele
Mehed - abielluge. Naised – võtke südamega.
Ära kurda elu üle, seda poleks saanud juhtuda!
Kui hirmutada jaanalinnu iga 15 sentimeetri järel, siis võid selle taha kartuli maha panna!
Õliriie säilitab oma uudsuse kaua, kui sellele midagi peale ei panda.
Kui teie hakklihamasin on katki, proovige suruda liha läbi kurn.
Kas soovite nädalaga seitse naela kaotada? See on väga lihtne! Kaalust alla kilo päevas!
Kui kardad paraneda, joo enne sööki 50 grammi konjakit. Konjak nüristab hirmutunde.
Kui teid karistati mitte millegi eest - rõõmustage, et te pole milleski süüdi.
Kui miski ujub teie kätesse iseenesest, vaadake lähemalt - võib-olla see lihtsalt ei vaju.
Ärge näidake inimestele oma õnne - ärge mürgitage nende elu!
Kui te ei saa inimesele loota, on parem tema peale loota.
Parem on võtta lahtistit koos rahustiga - siis jääte rahulikuks, isegi kui te ei jookse.
Kui sukelduja ründab teid: tõmmake juhe välja ja pigistage klaas välja.
Sajandalt korruselt tabavalt visatud 5 rubla uhiuuele Lexus RX300-le lennu lõpuks muutuvad 90 tuhandeks dollariks.
Sa ei saa söömise ajal peeglisse vaadata - sa sööd oma õnne. Ja kui jood, siis jood. Ja tualetis on üldiselt parem peeglit mitte riputada.
Kui leiate mehes nõrga koha, tunnetage seda seni, kuni see muutub tugevaks.
Tüdrukud! Seksist rääkiva poiss-sõbra kuumust on lihtne maha jahutada. Seda tuleb vaid mitu korda parandada, asendades sõna seks eostusega.
Ettevaatust mehega, kes tuleb ilma aukudeta sokkides – ta tahab sinult midagi!
Ärge kunagi kiitke oma meest. Teistes meestes tekitab see kadedust ja naistes soovi kontrollida.
Ära kunagi varja oma vanust, muidu võidakse sulle rohkem anda.
Kääride ja väikese koguse liimi abil saab ühest mähkmest teha kolm tavalist padjakest või kaks tiibadega.
Naised, ärge kunagi kahtlege oma atraktiivsuses. Pidage meeles: kaalud valetavad, inimesed kadestavad ja peegel on üldiselt kõver.
Kui teie ümber olevad inimesed naeratavad ja säravad õnnest, kontrollige kõigepealt oma sukkpüksid ja rinnahoidja.
Kui mees kutsub sind palgiks, ütle talle, et see rähn peaks otsima teise lohu.
Kui sa ei tea, kuidas hiirt kasutada, kasuta labidat!
Naisele tuleb öelda, et ta pole nagu teised, kui tahad temalt saada sama, mis teistelt.
Kui teie sarved on hakanud kasvama, ärge kiirustage oma naist süüdistama. Võib-olla oled sa lihtsalt kits.
Selleks, et haamriga töötades sõrmi ei lööks, tuleb haamrit hoida kahe käega.
Kui sul on käed higised, siis enne tere ütlemist patsuta neid viisakalt ja südamlikult oma sõbra õlgadele.
Naist ei ole raske kõige ostmisest võõrutada. Proovige temaga pesta iga ostu, mida ta teeb.
Kui sul ei vea oma naisega, pea meeles, et on ka teisi naisi. Kui sul oma naisega veab, pea meeles, et on ka teisi mehi.
Aserbaidžaani rahvatarkus: kui sul tagumikku lakkutakse, ära lõdvestu – võib-olla on see määrdeaine!
Ärge kunagi kuulake nõuandeid, sealhulgas seda.
Näpunäiteid - lahedad, kasutud ja kahjulikud, kogutud Internetis.
Tüdrukud, lõbutsemelugemist
need naljakad näpunäited!
Või äkki pole nad just naljakad.ja neil on
ja natuke tervet mõistust?
Ühesõnaga – kes neid vastu võtta suudab
meie puhkuse eel!!
Vihje üks. Kallid daamid! Kui teie mees kutsub teid voodis kellegi teise nimega - proovige mitte solvuda. Vastake! Ausalt, te ei kahetse seda!
Vihje kaks.Kui teil on armastusöö, lugege kiiret palvet: Neitsi Maarja! Sa jäid ilma patuta lapseootele, nii et las ma patustan ilma eostamiseta!"
Vihje kolm.Kui valid poest endale seeliku, aga need, mis sulle meeldivad, pole sinu suurus, vaid need, mis sulle sobivad, on täiesti halva maitsega, siis ... osta endale käekott!
nõukogu neljas. Mööduge trammist eest. Trollibuss – taga. Jeep - aeglaselt, elegantne kõnnak, akna küljelt. Aga "Zaporožets" üldiselt mööda.
Vihje viis.Kui sulle meeldib, kui mehed vaatavad sind lahtise suu ja punnis silmadega, proovi saada hambaarstiks.
Vihje kuus.Kui teil on 8. märtsil rohkem külalisi, proovige minna esikusse telefoni juurde. Puhu külalistele hüüdega: Tuld! Tuli!" Küsimusele "Kellel on tulekahju? vastus:- Ma ei kuulnud ühestki teist!
Vihje seitse.Kui fotograaf palub teil teha sügavalt mõtlik nägu, proovige meeles pidada, mis on kaheksa üheksa.
Vihje kaheksa.Enne selle nõuandega nõustumist kuulake esmalt tähendamissõna.
Kolm naist lõpetasid oma maise teekonna ja sattusid põrgusse. Nad seisavad müüri lähedal, mis eraldab põrgu paradiisist. Seina tagant tulevad imelised aroomid, imeline muusika, värske tuul .... Ja põrgus - nagu põrgus: aurud, aurud, kuumad pannid. Siin on üks ja palvetas: - Issand! Saatke mulle nii palju astmeid sisaldav trepp, kui on mehi, keda ma oma elus tundnud olen! Ja siis langes tema jalge ette paljude astmetega trepp. Sellel kolis hoor kiiresti paradiisi.
Ka teine naine pöördus samasuguse palvega Issanda poole. Tema trepp tuli väiksemaks, kuid see truudusetu naine sattus paradiisi. Kolmas naine aga pidi jääma põrgusse, sest tema väheste pattude hulka ei paistnud truudusetus. Noh, kuidas ronida üle seina trepil, kus on ainult üks aste?
Ja nüüd nõuanne:
Kallid daamid! Mõelge nüüd taevasele elule!
Vihje üheksa.Kui kandideerid sekretäri ametikohale, uuri esmalt, kas direktor on abielus. Kui jah, siis see töö pole teie jaoks.
Vihje kümme.Kallid tüdrukud! Laske vanematel teie eest oma mees valida. Vastasel juhul olete mõni aeg pärast pulmi lihtsalt enda kõrval mõttega, et valisite selle koletise ise.
Näpunäide Üksteist . Kui soovite, et teie kohting oleks alati värskelt raseeritud, proovige ... mitte hiljaks jääda.
Nõukogu kaksteist. Kui teie sõbrad kiusavad teid selle üle, et teie mehel on armuke, vastake:
Meie rahaline seis on selline, et saame seda endale lubada!
Nõukogu kolmeteistkümnes. Kallid perenaised! Tagasihoidlik viinapudel kaunistab teie lauda ja aitab varjata väiksemaid kulinaarseid vigu.
Häid pühi, kallid sõbrapäevad!!!
- Kui soovite saada portreeks, hoidke end piirides.
- Hoolitse oma kodumaa eest – puhka välismaal.
- Kui te ei tea, mida valida - valige mõlemad.
- Väsinud kriitilistest päevadest - vaheta sugu.
- Ärge näidake inimestele oma õnne - ärge mürgitage nende elu!
- Kui sa ei tea, kuidas hiirt kasutada, kasuta labidat!
- Et jänesed kapsast ei näriks, on soovitatav seda kasvatada lagedal, hästi laskuval alal.
- Sajandalt korruselt tabavalt visatud 5 rubla uhiuuele Lexus RX300-le lennu lõpuks muutuvad 90 tuhandeks dollariks.
- Naised, ärge kunagi kahtlege oma atraktiivsuses. Pidage meeles: kaalud valetavad, inimesed kadestavad ja peegel on üldiselt kõver.
- Meeldetuletus meestele: naise kapis peaks olema nii palju riideid, et ükski armuke sinna ei mahuks.
- Kui tahad, et sind koheldaks nagu inimest, ole inimene.
- Selleks, et homme mitte kulutada raha laste Dirol Kidsi närimiskummi peale, ärge unustage täna kasutada täiskasvanutele mõeldud nätsu.
- Kas soovite oma arvamust säilitada? Siis jäta see endale.
- Et elu sulle sobiks, korralda see esmalt. Vastasel juhul ei korralda ta teid seal, kus see teile sobib.
- Ärge suitsetage voodis: tuhk, mille peate hiljem kokku pühkima, võib olla teie oma.
- Söö shawarmat – aidake linn hulkuvatest koertest puhastada!
- Ärge kahetsege minevikku - see ei kahetsenud teid!
- Ärge kunagi rääkige inimestele oma probleemidest, 80% pole nendest huvitatud, ülejäänud 20% on õnnelikud, et teil need on!
- Ole tolerantne teiste inimeste vigade suhtes. Võib-olla sündisite ise kogemata.
- Ärge solvuge nalja pärast, võtke naljamees teadmiseks.
- Venitusrõõm, ära rebi seda.
- Ole originaalne – ära korda teiste vigu.
- Ärge kunagi avage hammastega rohelist värvi.
- Nõuanne meestele: kui vägistamine on vältimatu, lõdvestu ja vägista!
- Hallitus paljuneb eostega – ära vaidle hallitusega.
- Soolade ladestumine liigestes? Ära ole kurb – võta näksi.
- Elu on lühike. Ole natuke kannatlik.
- Kalamees, ole ettevaatlik sülje doseerimisega, sülitades hommikul ussile! Selle selgrootu liigne purjus turg suudab kala mitte meelitada, vaid eemale peletada!
- Ära kaunista tara oma kirjutistega! Palun kirjutage kuskile mujale!
- Ärge olge hemorroidideni üleval!
- Nõuanne kasutajatele: kui printer on katki, pange monitor koopiamasinale.
- Vanade prügikastide utiliseerimiseks ette valmistades ärge arvestage nende sisuga, muidu pole midagi ära visata.
- Lahku inglise keeles. Ärge oodake, kuni teid saadetakse vene keeles.
- Kas sulle öeldakse, et sa oled tark ja ilus? Ära vaidle – sa ei suuda inimesi veenda.
- Poisid, ärge solvake tüdrukuid, ärge tõmmake patse - tüdrukud kasvavad suureks ja tulevad kasuks!
- Ärge kunagi kaevake teisele auku. Kasutage seda, mille ta teie jaoks kaevas.
- Kas sulle meeldib triikida, aga triikraud läks katki? Osta kass!
- Et oma hambaid paremini hoida – ära topi oma nina teiste inimeste asjadesse.
- Ärge nõudke oma naiselt rohkem, kui saate!
- Tööl anna endast alati 100%: esmaspäeval 12%, teisipäeval 23%, kolmapäeval 40%, neljapäeval 20% ja reedel 5%.
- Parkige auto tiheda liiklusega kiirteele, asetage föön aknast välja liikluse poole. Näete, et nad aeglustuvad.
- Kontrollige oma poja kodutööd ja pange ta iga vea korral kätekõverdusi tegema. Kui ta tummaks kasvab, on ta vähemalt tugev.
- Kas olete menstruatsioonist väsinud? Püüdke mitte kasutada kondoome. Nad ütlevad, et see aitab.
- Kas soovite, et teie juuksed oleksid alati läikivad? Lõpetage nende pesemine!
- Piiluauku torgatud klaassilm peletab iga varga teie korterist eemale.
- Ärge kunagi lööge valetavat inimest, ta võib tõusta.
- Magama saab kaks korda kiiremini, kui loete korraga kaks lammast.
- Ärge kunagi muutuge vähiks kellegi kalapuuduse tõttu ...
- Et õppida, kuidas tõsiselt vanduda, peate õppima autot juhtima.
- Poisid, koostage nimekiri neist, keda tuleb 8. märtsil isamaa kaitsja päeva puhul õnnitleda.
- Ärge kunagi vaidlege idioodiga - ta viib teid oma tasemele ja siis võidab, sest tal on kogemusi.
- Ärge kunagi tehke midagi esimesel korral õigesti – muidu ei mõista keegi, kui raske see hiljem oli.
- Kui te ei taha, et teie ülemus teile järele läheks, lõpetage naermine tema iga nalja peale.
- Ärge seiske kuskil - see lööb uuesti.
- Kas te ei talu, kui teised töötavad? Mine pikali...
- Las pesta, kes on liiga laisk sügelema!
- Aus ülestunnistus leevendab süütunnet, kuid pikendab tähtaega.
- Abielu on lahutuse põhjus.
- Kui ütlete oma mehele: "Sa oled minu" Täpsustage alati, mida täpselt pesta.
- Teadmiste kätte pole veel keegi surnud, aga see pole riski väärt!
- Suletud suu aitab hoida hambaid tervena.
- Kui mured taanduvad, on peaasi, et neid mitte taga ajada.
- Mida vähem oled internetis – lapsed on tervemad!
- Ole ettevaatlik! Vale pohmell võib põhjustada joomise!
- Sul pole sadat sõpra, aga sul on kõik vaenlased...
- Ära lollita – sinust saab narkomaan.
- Haamriga sisse löödud kruvi istub paremini kui kruvikeerajaga sisse löödud nael.
- Ärge kiidelge, et teie naine on parim: naised võivad olla solvunud ja mehed tahavad selles veenduda.
- Ärge kunagi rääkige endast ei head ega halba. Esimesel juhul nad ei usu sind ja teisel juhul kaunistavad.
- Ärge kunagi andke arvutile teada, et teil on kiire.
- Vana-aastaõhtul söö viina manna ja vinegretiga: manna tuleb kergesti välja ja vinegrett on ilus.
- Eemal pole kombeks olla eriti valiv. On vaja süüa, mida nad annavad, juua, mida nad valavad, ja magada nendega, kellega nad seda panevad.
- Pea meeles, Issand näeb kõike. Ela nii, et ta oleks huvitatud!
- Ärge püüdke naist mõista, muidu, jumal hoidku, saate aru!
- Parim viis kaalust alla võtta on süüa nii palju kui tahad seda, mida sa ei talu.
- Austa koristajate tööd! Ärge jätke neid töötuks.
- Peate järsku raha teritama ja laenama.
- Enne küünte lõikamist kraapige selga.
