Cum să încetezi să cedezi presiunii. Presiunea morală

» Capacitatea de a spune „Nu”

E timpul să spui „Nu”
(Despre presiunea psihologică și manipulare)

„De câte ori spun da, văd dinainte
cât mă va costa „nu”
Stanislav Jerzy Lec

Probabil că fiecare persoană a ajuns cel puțin o dată într-o situație în care era necesar să spună „nu”. Dar nu a îndrăznit și, ca urmare, a târât pe o cale de responsabilitate îndoielnică, lucruri neinteresante și neimportante pentru el, nemulțumire față de el însuși sau doar un sentiment vag „ceva nu este în regulă aici”.

Viața este plină de astfel de situații.

Bunica iubită, dăruind cu insistență covorul ei neprețuit de 30 de ani, câștigat cu sudoare și sânge, noului tău minunat apartament;
Șeful, care a închis din nou o sarcină neplătită pentru orele suplimentare cu o privire neclintită și din nou a fost asupra ta;
Prietenul pentru care ai devenit ultima speranță de a împrumuta bani / a pune o vorbă bună cuiva / a bea din cauza următoarei lui despărțiri - pentru a treia oară într-un an și „Știam că nu te vei dezamăgi”;
Mătușa soției, care era sigură că nu este deloc greu să meargă să-și hrănească pisica prin jumătate de oraș în timp ce se odihnea pe mare;
Vânzătorul de la care s-a cumpărat ultimul lucru inutil, pentru că era atent, amabil (și stăpânia perfect tehnica vânzărilor);
Si asa mai departe.

De ce este atât de greu să refuzi pe alții, chiar și știind foarte bine că nu poți obține nimic util pentru tine din această întreprindere?

De acord sau refuza - o sabie cu două tăișuri. Și dacă tot răspunzi „nu”, asta are și consecințe diferite. Îți poți arunca „bunătatea” în ochii oamenilor. Intră în agresiune deschisă sau condamnare secretă. Chiar a supărat pe cineva. Este imposibil să transferi responsabilitatea pentru deciziile și viața ta asupra altora (pozițiile „Părinții mei au ales universitatea pentru mine, iar acum lucrez ca economist și sunt nemulțumit de viață” sau „Sunt atât de ocupat să am grijă de familia mea încât nu am suficient timp pentru mine” nu va mai merge).

Dar totuși, resursele umane, materiale și mentale, sunt limitate. Iar sarcina noastră este să le distribuim și să le creștem în cel mai bun mod pentru dezvoltare și fericire. Este important să ne amintim că, cu cât se alocă mai mult timp și efort pentru dorințele, problemele și trucurile celorlalți, cu atât mai puțin timp rămâne pentru interesele și treburile proprii. Cu cât se întâmplă mai mult sacrificiul de sine de dragul celor dragi și își asumă responsabilități, cu atât devin mai dependenți de „cel care și-a dedicat viața lor”, iar el - de controlul asupra lor. Cu cât voința liberă de a spune „da” sau „nu” rămâne sub presiunea fricii, rușinii, vinovăției etc., cu atât mai multă agresivitate, tensiune și nemulțumire față de sine se acumulează în interior. Fără îndoială, a ajuta cei dragi și a fi filantropic este important și bun. Dar nu în detrimentul tău. Abilitatea de a spune un „nu” conștient într-o serie de situații este o abilitate importantă.

În plus, fiabilitatea și îngăduința celorlalți au un efect negativ asupra stimei de sine și, paradoxal, asupra relațiilor cu acești oameni, deoarece obișnuindu-se să te manipuleze, ei văd din ce în ce mai mult „lucru” și nu persoana și încep să „călărească”. ” din ce în ce mai des.

Conform conceptului lui A. Maslow și E. Shostrom, în fiecare persoană, în raportul său, există o parte manipulativă și actualizată a personalității. Partea de manipulare are ca scop folosirea celorlalți, control, presiune pentru câștig personal. Actualized este creativ, spontan, se percepe pe sine și pe ceilalți ca indivizi, respectă nevoile, valorile și sentimentele oamenilor. Există o variantă de manipulatori extremi, precum și oameni care au obținut o sănătate mintală bună - actualizatori. Dar mai des în unele situații oamenii pot acționa ca manipulatori în relație cu noi, în altele - noi, sau manipulările sunt reciproce și nu întotdeauna conștiente, așa că condamnarea nu este cea mai bună opțiune pentru psihic. În același timp, un comportament deschis și care se respectă (inclusiv dreptul de a refuza) este capabil involuntar să actualizeze un partener de comunicare care este în mod inerent uman și nu este indiferent față de tine. Și să-i identifici pe cei care, sincer, te folosesc pe tine și resursele tale doar ca mijloc, oricât de frumos ar suna motivele de pe buzele lor.

„Nu, nu mă deranjează, pur și simplu nu sunt de acord”
Maya Chetvertova

Ce se află în spatele fricii de a respinge un interlocutor?

Pot exista mai multe motive. Este important să înțelegeți ce vă conduce într-o anumită situație:

1. Frica sănătoasăîn fața violenței fizice/morale, umilințelor, insultelor și altor experiențe negative, atunci când o strategie de comportament cedată ajută la atenuarea situației. Alegând între opțiunea de a fi de acord să-i dai hoțului un portofel sau de a suferi fizic, varianta potrivită, desigur, este să ai grijă de viața ta. Când ai de-a face cu un vânzător prost, cu o persoană într-o stare inadecvată, cu un grup agresiv sau într-o stare de oprimare morală, nu este deloc necesar să-ți aperi drepturile cu orice preț (deși cu grosolănie și grosolănie, agresiunea reciprocă încrezătoare este mai probabil să aibă efect decât bunăvoinţa). Situația ar trebui să fie determinată de bunul simț. Există resurse interne pentru a rezista presiunea psihologică- apără-te, refuză, apără-te, dacă nu sunt acolo - fii de acord în exterior, dă înapoi, trage concluzii. Și cel mai important, nu te judeca pe tine.

2. Frica de a fi respins. O persoană i se pare că dacă nu este de acord cu ceilalți, atunci ei îl vor trata rău, nu îl vor ajuta în momentele dificile, contactele se vor pierde. Acest lucru este deosebit de acut cu oameni semnificativi pentru că toată lumea vrea să fie acceptată și iubită de cei dragi. O astfel de frică „crește” din copilărie și anume din perioada în care copilul a decis inconștient că „sunt iubit doar atâta timp cât sunt bun”. Și a apărut cel mai teribil mit al valorii de sine a unei persoane: „dragostea trebuie câștigată”. Că o ființă umană este iubită nu pentru cine este, ci pentru cât de convenabil comportamentul său, manifestările sale de „iubire”, altfel (aici apare frica) – „va fi pedepsit și lipsit de iubire”.

Desigur, acest lucru nu este adevărat - nimeni nu a reușit încă iubire sinceră nici un caracter bun, nici un aspect atrăgător, nici un cont bancar. Ori ești iubit, ori nu. Și mai degrabă, depinde de capacitatea de a iubi în interiorul celui „iubitor” și de alegerea lui de a te, mai degrabă decât de a încerca să mulțumești cu orice preț. Dar acesta este un mit benefic atât pentru o economie de piață, în care o persoană este valoroasă pentru sine ca „marfă”, cât și pentru regimuri totalitare, unde nici măcar nu este vorba despre pierderea aprobării, ci despre pierderea capului.

Un copil mic sub patru ani spune foarte clar și cu încredere „nu” la tot ceea ce nu își dorește acum și poate fi dificil pentru părinți să facă față. Dar dacă îl pedepsești prea sever, îi suprimi manifestările lui însuși, te temi la nesfârșit pentru el și îl controlezi, el învață să se trateze pe sine și dorințele sale în același mod. Adulții semnificativi nu au putut transmite în procesul educațional că „Acum sunt supărat pe tine pentru că ai făcut rău și vei fi pedepsit, dar încă te iubesc” sau chiar mai rău - ei înșiși au fost crescuți cu mitul „dragostea trebuie să fie câștigat." Atunci teama de respingere poate fi foarte puternică în viață. Ne obișnuim să fim de acord, să fim buni, sau ca alternativă - să explodăm constant cu agresivitate, protest, respingere a relațiilor, care nu dispare întotdeauna odată cu adolescența sau se dezvoltă în cinism. Manipulări în spiritul „Dacă nu te comporți corect, atunci ... mama ta nu te va iubi / se va simți foarte rău / te vor dărui altui unchi” - jocuri despre sentimentele copiilor. Sunt dăunătoare și duc la faptul că în viața adultă anormalitatea atitudinii consumatorului față de sine și față de ceilalți este prost realizată.

Dacă te trezești într-o astfel de frică, este important să realizezi că, indiferent de modul în care oamenii reacționează la dezacordul pentru a le răsfăța, cei cărora le pasă de tine nu te vor refuza. Rudele nu vor înceta să iubească și, cu un comportament repetat încrezător, recunosc în cele din urmă dreptul de a fi așa. Va exista respect în relație. Doar prietenii „falși” se vor îndepărta. Rudele ar trebui să fie acceptate așa cum sunt, fără să te pierzi în folosul lor.

3. Frica de a jigni. O persoană poate fi într-adevăr ofensată de un refuz, îngrijorare, poate arăta o reacție diferită. Trebuie să-i dai dreptul să facă asta și să te pregătești în avans. Puteți exprima refuzul într-o formă blândă. Cei care au fost presați cu succes cu ajutorul vinovăției, rușinii, datoriei se tem mai mult să ofenseze. Dacă un partener își găsește drumul „prinzându-vă” emoțional, merită să vă dați seama dacă refuzul va avea într-adevăr consecințe grave pentru cealaltă parte, este posibil să fi fost luate obligații importante (refuzul de a plăti pensia pentru copii nu este justificat în mod clar de faptul că „fosta soție vrea să mă manipuleze”), sau peste tu vrei doar să obții puterea în situație. „Dacă ești așa, te voi părăsi”, „Mi-am pus toată viața pe tine, iar tu ești nerecunoscător”, „Dacă mă iubești cu adevărat, atunci...”, etc. sunt fraze provocatoare. Poate exista și tăcere provocatoare.

Există o teamă de a jigni. Dar cei care își țipă sentimentele rănite cel mai tare tind să le pese cel mai puțin de străini; și despre ceea ce trăiește acuzatul de toate „păcatele de moarte” în relație cu rudele. Ai grijă de tine - nu ceda.

4. Îndoiala de sine. Motivele reflectă îndeaproape teama de a fi respins și ofensat. Comportamentul prea încrezător, arogant, apropo, este „ reversul» incertitudine. Încrederea sănătoasă are limite rezonabile. Oamenilor nesiguri le este frică să se confrunte cu rea voință, grosolănie, agresivitate dacă spun „nu”. Rareori își permit să fie asertivi, supărați și, dacă sunt supărați, atunci până la furie. Dar ei sunt adesea enervați în condiții confortabile, de exemplu, acasă, din cauza fleacurilor (săpunul umed într-o săpună și isteria despre asta este).

Încărcătura agresivă nu merge nicăieri, prin urmare, dacă nu este arătată destinatarului real, constructiv și la timp, se acumulează în interior până când devine imposibil de controlat. Apoi revarsă asupra rudelor, grosolănie în locuri publice, umilire a celor slabi. Sau subminează sănătatea, transformându-se în boli psihosomatice. Există așa ceva - autoagresiune. Aceasta este o agresiune acumulată și îndreptată împotriva propriei persoane. Se manifestă printr-o poftă de autodistrugere, masochism, alcoolism, depresie... Luând o poziție pasivă, infantilă, fără greș, îți poți dăuna sănătății. Sentimentele agresive nu sunt inițial rele, ele activează organismul să lupte, să se protejeze. După ce ți-ai interzis mânia ca fiind „rea”, începi să-ți fie frică să refuzi, pentru că rămâi lipsit de apărare în interior și nu poți să te ridici. Prin urmare, este util să vă comunicați adevăratele sentimente (desigur, fără a vă pierde capul și a insulta), deoarece o persoană nu înțelege întotdeauna ce anume jignește pe altul.

Viața ridică multe motive pentru stres. Dacă nu este posibil să exprimați astfel de sentimente în mod direct (ca și în cazul autorităților), puteți găsi o ieșire pentru tensiune în creativitate și sport.

Dacă încă ți-e teamă să refuzi, temându-te de grosolănie, „hărțuire morală” și așa mai departe, atunci măcar să-ți recunoști un sentiment de furie față de această stare de fapt și să rupi câteva coli de hârtie în bucăți este deja un pas bun.

5. Stereotip despre „regulile decenței”". Când părinții și asociații apropiați le învață străinilor „bunele maniere” și o curtoazie impecabilă, aceste convingeri interferează cu un „nu” ferm mai târziu. Stima de sine și încrederea pot fi în regulă, dar ceea ce funcționează este să crezi că a fi de încredere este lucrul corect de făcut. Ai dreptul să-ți revizuiești singur convingerile, să schimbi regulile luate din copilărie.

6. Nevoia de a fi de neînlocuit. Beneficiul ascuns de pe urma faptului ca esti considerata foarte acomodabila, nu se pot lipsi de tine in timp, sunt obisnuiti sa conteze pe tine, fara indoiala exista. Poate umfla stima de sine. Sau reduceți teama de a pierde contacte importante. Sau oferă ocazia de a reproșa „Fac atât de multe pentru tine”. Simte-ți influența și chiar puterea asupra destinelor altora („Nu se pot descurca fără mine”, „Totul se bazează pe mine”). Merita? Fiecare decide singur.

1. Dacă nu ești sigur de dorința ta de a face ceva, nu te grăbi să fii de acord. De multe ori suntem grăbiți să răspundem, nepermițându-ne să înțelegem cu adevărat atitudinea noastră și să înțelegem problema. Puteți spune „Trebuie să mă gândesc”, „Acum nu vă pot răspunde”. Uită-te la reacția interlocutorului. Dacă este nervos sau, dimpotrivă, extrem de încrezător în sine și încearcă în toate modurile posibile să-l convingă să ia o decizie imediat („Promovare pentru acest turneu minunat doar astăzi!”, „Fie acum, fie niciodată!”) - fii atent.

2. Înainte de a spune un „Nu” ferm, trebuie să simți determinarea. În caz contrar, interlocutorul va împinge mai tare. De aceea este de dorit să câștigi timp. Dar când te-ai hotărât deja asupra deciziei „Da” sau „Nu”, elimină îndoielile și acționează. La urma urmei, poți ezita mult timp. Pentru a fi mai ușor, notează pe hârtie avantajele și dezavantajele refuzului și consimțământului, apoi alegeți o opțiune mai atractivă. Dacă sunt aproximativ egale, nu există niciun motiv să vă faceți griji „dacă am făcut ceea ce trebuie”.

3. Când este dificil să spui direct „Nu”, poți apela la expresiile „Din păcate, nu pot să te ajut”, „Poate altă dată”, „Mulțumesc că ai întrebat, dar nu pot”. Puteți atenua refuzul cu un compliment („Ești fermecător azi!”, „Ești atât de competent”), întrebi interlocutorul despre ceva plăcut („Cum te-ai relaxat la mare?”). Dacă este dispus față de tine, va accepta refuzul mai puțin dureros. Este bine să închei conversația într-o notă pozitivă.

4. Pentru a scăpa de influența unui partener care este prea opresiv, îndepărtați-vă fizic de el (ocoliți masa, treceți la fereastră), utilizați posturi de protecție închise (brațele încrucișate, picioarele) - vor reduce susceptibilitatea; sparge-i concentrarea asupra ta cu o intrebare ilogica brusca, o exclamatie, indreptandu-ti atentia catre meniul restaurantului, o revista, o vitrina (unghiile tale, pana la urma). Atenția lui te va urmări, chiar dacă doar pentru puțin timp. Vei avea timp să împachetezi. Un vechi truc psihologic este să prezinți interlocutorul într-o perspectivă amuzantă: fără haine, cu voce subțire etc.

5. Fii pregatit pentru faptul ca in caz de manipulare nu te vei retrage atat de usor. Nu te lăsa atras de experiențe emoționale. Ei pot pune presiune asupra milei („Nu poți aduce un pahar cu apă unei mame sărace la bătrânețe!” Când vine vorba de probleme complet diferite), despre rușine („ Persoana normala el nu va face asta”, „Ce vor crede oamenii”), la vinovăție („Ți-aduci aminte, odată ca niciodată...”), la durere („Tatăl tău mort nu ar permite asta!”), la frica („Vei dansa cu mine!”) Și așa mai departe. Le place să folosească cuvintele „întotdeauna”, „niciodată”, pentru a generaliza, pentru a se referi la opinii străine. Ascultă, fără a te implica în dezasamblare și dovezi „al cui adevăr este mai adevărat”, pentru că de asta are nevoie manipulatorul. Când fluxul lui de cuvinte se usucă, repetă cu calm refuzul, precizând pe scurt motivul. Totul poate începe de la 3-4 ori, repetă „Nu” și păstrează-ți calmul.

Va fi greu la început. Atunci este mult mai ușor, pentru că aceasta este o chestiune de experiență.

Desigur, există probleme importante în care consimțământul tău este un ajutor serios pentru o persoană. Și doar să fii de acord să faci ceva bun este foarte frumos! Acest articol nu este deloc un apel la insensibilitate și categoric! Și pentru închiderea drumului intențiilor impure, manipulării și presiunii.

6. Remarci caustice și insulte – doar o dorință de a recupera „cel puțin așa” și un semn sigur al victoriei tale. Ce a mai rămas pentru manipulator? Pentru a mă înțepa măcar cu faptul că „Este imposibil să fiu de acord cu tine”, „Ce rost să te cert”, „Da, mi-au spus ce fel de persoană ești, dar nu am crezut.” Tratează-l în consecință.

7. În sfârșit, dacă aveți timp, vă recomand să citiți „Zece drepturi psihologice ale omului” de E. Shostrom. Informațiile sunt disponibile pe internet și facilitează foarte mult înțelegerea liberului arbitru propriu și al altora. Până la urmă, ca economice, politice, sociale, există drepturi psihologice. Dar nu este în interesul tuturor să le folosim. Mult noroc!

Când auzim cuvântul „violență”, în primul rând ne imaginăm o persoană agresivă care folosește forța asupra uneia mai slabe. Cu toate acestea, violența se poate manifesta nu numai sub forma agresiunii fizice, ci și sub forma presiunii și constrângerii psihologice. Și mulți psihologi sunt siguri că violența emoțională și verbală este mult mai periculoasă pentru o persoană decât fizică, deoarece nu paralizează corpul, ci psihicul și. O persoană care este supusă în mod regulat violenței psihologice își pierde treptat încrederea în sine și în „eu” său și începe să trăiască cu dorințele și atitudinile agresorului, depunând eforturi pentru a-și atinge obiectivele.

Semne și tipuri de abuz psihologic

Violența psihologică, spre deosebire de violența fizică, nu este întotdeauna evidentă, deoarece se poate manifesta nu numai sub formă de țipete, înjurături și insulte, ci și sub forma manipulării subtile a emoțiilor și sentimentelor unei persoane. În cele mai multe cazuri, scopul celui care folosește violența psihologică este de a forța victima să-și schimbe comportamentul, opinia, decizia și să acționeze așa cum dorește agresorul-manipulator. Cu toate acestea, trebuie menționat că există o categorie separată de persoane care folosesc violența psihologică și presiunea pentru a distruge moral victima și a o face complet dependentă de voința lor. Pentru a-și atinge scopul, agresorii folosesc următoarele tipuri de violență psihologică:

Protecție împotriva abuzului psihologic

Presiunea psihologică este cea mai ușoară pentru persoanele care nu au granițe personale puternice și nu știu să-și apere propriile drepturi. Prin urmare, pentru a te proteja de violența psihologică, trebuie în primul rând să-ți desemnezi drepturile și obligațiile în fiecare dintre sferele vieții. În continuare, trebuie să acționați în funcție de situație, în funcție de ce tip de violență psihologică folosește agresorul.

Opoziție față de iubit de a comanda

Când se confruntă cu o persoană care comandă și ordonă, trebuie puse două întrebări: „Sunt obligat să urmez ordinele acestei persoane?” și „Ce se întâmplă dacă nu fac ce vrea el?” Dacă răspunsurile la aceste întrebări sunt „Nu” și „Nimic rău pentru mine”, atunci autoproclamatul comandant ar trebui să fie pus în locul lui cu ceva de genul: „De ce îmi spui ce să fac? Nu este de datoria mea să vă îndeplinesc ordinele.” Alte comenzi și comenzi ar trebui pur și simplu ignorate.

Exemplu practic: Angajații A și B lucrează în același birou în aceleași posturi. Angajatul A transferă în mod regulat o parte din atribuțiile sale către angajatul B, fără a oferi în schimb niciun serviciu de ghișeu. În acest caz, opoziția față de agresor va arăta astfel:

R: Doar imprimați ceva, ei bine, imprimați raportul meu, apoi puneți-l într-un folder și duceți-l la departamentul de contabilitate.

B: Lucrez aici ca secretara ta? Nu este treaba mea să vă imprim documentele și să le livrez oriunde. Am mult de lucru, așa că ai grijă de raportul tău și nu-mi distrage atenția, te rog.

Protecție împotriva agresiunii verbale

Scopul este ca victima să fie jenată, supărată, stresată, să înceapă să facă scuze etc. Prin urmare, cea mai bună apărare împotriva agresiunii verbale este să nu se ridice la înălțimea așteptărilor agresorului și să reacționeze într-un mod complet diferit de ceea ce se așteaptă: să glumească , rămâneți indiferenți sau vă simțiți rău pentru infractor. De asemenea mod eficient protecția împotriva unei astfel de violențe psihologice este metoda „aikido-ului psihologic” dezvoltată de celebrul psiholog M. Litvak. Esența acestei metode constă în aplicarea deprecierii în orice situații conflictuale - netezirea conflictului prin acordul cu toate declarațiile agresorului (ca psihiatru este de acord cu tot ceea ce îi spune pacientul).

Exemplu practic: Soțul strigă nume și încearcă să-și umilească soția de fiecare dată când este într-o dispoziție proastă. Protecția împotriva abuzului psihologic în acest caz poate fi după cum urmează:

M: Nu știi absolut nimic! Ești o gazdă dezgustătoare, nici măcar nu poți curăța bine casa, e o pană întinsă sub canapea!

Zh: Da, sunt atât de neîndemânatic, îți este atât de greu cu mine! Cu siguranță știi să faci curat mai bine decât mine, așa că îți voi fi recunoscător dacă mă ajuți data viitoare să curăț casa.

Confruntarea cu Ignoranța

Este important să rețineți că ignorarea intenționată este întotdeauna manipulare, așa că nu trebuie să cedeți presiunii manipulatorului și să încercați să-l liniștiți astfel încât să-și schimbe furia în milă. O persoană care este înclinată să fie jignită în mod constant și să „activeze ignorarea” ca răspuns la orice acțiuni care nu i se potrivesc, trebuie să fie clar că să joace tăcerea este dreptul lui, dar nu va obține nimic cu comportamentul său.

Exemplu practic: Două surori locuiesc în același apartament separat de părinții lor. Sora mai mica(M) a fost obișnuită să-și manipuleze sora mai mare (C) încă din copilărie. În cazurile în care lui M nu îi place ceva, începe să-l ignore în mod deliberat pe C și să-și tripleze boicotul. Combaterea presiunii psihologice în astfel de cazuri este după cum urmează:

S: Plec peste o săptămână într-o călătorie de afaceri de două luni.

S: Această călătorie de afaceri este importantă pentru cariera mea. Și nu ți se va întâmpla nimic în aceste două luni. Nu veţi Copil mic- Găsește ceva pentru a te distra.

M: Asta înseamnă? Atunci nu mai ești sora mea și nu mai vorbesc cu tine!

Confruntarea cu presiunea psihologică a datoriei sau a vinovăției

Granițele personale puternice sunt o apărare de încredere împotriva presiunii sentimentelor de vinovăție și datorie. Cunoscând limitele drepturilor și îndatoririlor sale, o persoană poate determina întotdeauna ceea ce nu este inclus în îndatoririle sale. Și dacă o persoană observă că îi sunt încălcate limitele, ar trebui să-l informeze direct pe agresor cu privire la limitele responsabilității și îndatoririlor sale și să precizeze că manipularea a eșuat.

Exemplu practic: O mamă singură (M) încearcă să-i interzică fiicei sale adulte să plece la muncă în alt oraș, punând presiune asupra simțului datoriei. Răspunsul în acest caz ar putea fi:

M: Cum poți să mă lași în pace? Te-am crescut, te-am crescut și acum vrei să pleci? Copiii ar trebui să fie un sprijin pentru părinți la bătrânețe, iar tu mă părăsești!

D: Nu te las - te sun, vin in vizita si te ajut cu bani. Sau vrei să pierd ocazia de a obține un loc de muncă bine plătit și să nu-mi pot îndeplini visele?

M: Despre ce vorbesti? Desigur, vreau ce e mai bun pentru tine, dar mă voi simți rău fără tine!

D: Mamă, ești adult și cred că poți găsi multe activități interesante pentru tine. Îți promit că te voi suna regulat și te voi vizita des.

Confruntarea cu hărțuirea

Auzind de la un prieten, rudă sau coleg fraze cu sensul „dacă nu faci ceva, atunci nenorocirea se va întâmpla în viața ta” sau „dacă nu îți schimbi comportamentul, atunci o să fac ceva rău pentru tine”, ai nevoie. să-ți pui o întrebare dacă amenințarea este reală. În cazul în care intimidarea sau amenințările nu au o bază reală, șantajatorul poate fi invitat să-și aducă la viață amenințarea chiar acum. Dacă viața, sănătatea sau bunăstarea ta și ești sigur că el poate îndeplini amenințarea, atunci cel mai bine este să-i înregistrezi cuvintele pe un înregistrator de voce sau pe o cameră video și apoi să contactezi poliția.

Exemplu practic: Angajatul A nu și-a îndeplinit partea din proiect și încearcă să-l intimideze pe angajatul B să-și facă treaba. Pentru a rezista presiunii în astfel de cazuri, puteți face acest lucru:

R: De ce ai de gând să pleci dacă lucrările la proiect nu sunt încă terminate? Dacă nu terminăm astăzi, șeful tău te va concedia. Vrei să fii șomer?

B: Mi-am făcut partea mea de muncă. Nu cred că voi fi concediat pentru că nu-ți fac treaba.

R: Șefului nu-i pasă cine ce face. El vrea un rezultat. Așa că ajută-mă dacă nu vrei să fii dat afară.

Î: Crezi? De ce sa astepti pana maine? Să mergem la șeful chiar acum și să-l rog să mă concedieze pentru că refuz să-ți fac partea ta din treabă.

Mulți oameni sunt conștienți că împotriva lor se folosește violența psihologică, dar nu îndrăznesc să riposteze de teama să nu strice relațiile cu cineva căruia îi place să comandă, să manipuleze sau să insulte. În astfel de cazuri, trebuie să decideți singur pentru ce anume sunt valoroase astfel de relații și dacă este mai bine să nu comunicați deloc cu o persoană agresivă decât să îndurați în mod regulat insultele sale și să acționați în detrimentul dvs., cedând șantajului și manipulării sale.

Toată lumea știe foarte bine cât de rău este să fii obiectul presiunii altcuiva. Puțin confuz - și începi să te comporți ca un automat, executând unul dintre programele copiilor: să fugi, să lupți etc. Cum să ieși din rutina obișnuită?

Primul lucru de făcut în pregătirea pentru apărare este să vă opriți reacția impulsivă și să începeți munca de cercetare.

Acest lucru se poate face în moduri diferite. Uneori ei recomandă: numără până la zece. Este posibil, dar funcționează prost. De asemenea, ei sfătuiesc: luați în considerare cu atenție persoana cu care comunicați, găsiți câteva detalii care o caracterizează. De exemplu, trăsăturile îmbrăcămintei, expresiile faciale, gesturile sau, să zicem, trăsăturile locului său de muncă. Ajută mai bine.

Și mai eficient este să începeți să urmăriți toate schimbările în starea partenerului care apar în cursul acțiunilor sale. Încercați să vă atrageți atenția: unde se duce? Potriviți conținutul cuvintelor cu mișcările mâinii sau cu expresiile faciale. De exemplu, se poate dovedi că interlocutorul nu se uită în ochii tăi, ci undeva deasupra ta sau în lateral, sau poate în jos (este incomod pentru el însuși?). Se întâmplă că cuvintele formidabile contrastează cu agitația mâinilor: el trage un buton, schimbă fără gânduri ceva pe masă etc. Toate aceste informații vă permit să faceți presupuneri despre starea, motivele, intențiile partenerului.

Odată ce ați reușit să intrați în starea de explorator, puteți începe să vă dați seama ce fel de presiune vă confruntați. Dacă presiunea sau umilirea sunt recunoscute destul de repede, atunci puteți începe imediat să vă apărați împotriva ei.

Protecție împotriva presiunii psihologice

Deci, sunteți sub presiune: experimentați o constrângere clară. De exemplu:

Ți se cere ceva ce nu ți-ar plăcea să faci, dar este dificil să refuzi, deoarece ești dependent de cel care cere.
Ți se oferă să faci ceva, refuzi, dar ei încearcă să te preseze cu ceva:
- Nu vrei să-ți asumi responsabilitatea?
- Se pare că ți-e frică.
- Bănuiesc că... - urmează un fel de insinuare.

Merită să ne amintim că presiunea poate fi aplicată folosind zvonuri, zvonuri meschine, amenințări voalate, indicii și altele asemenea.

1. Cumpărați timp punând întrebări. Pe baza exemplelor de mai sus, în primul caz ar fi bine să întrebi: „Pot să nu fiu de acord?” Dacă partenerul a spus că sunteți liber să alegeți, atunci puteți să vă referiți la această declarație și să refuzați. Dacă s-a făcut o sugestie că ești dependent, încearcă să întrebi dacă refuzul tău va avea repercusiuni.

Este esențial pentru tine ca relația dintre cerere și dependență să fie clară și distinctă. Ca regulă generală, agresorul dorește să evite să arate ca un agresor (mai ales în prezența martorilor) și poate prefera să refuze alte presiuni.

Dacă această relație a fost clar indicată de la bun început, atunci scopul întrebărilor va fi în principal să câștigăm timp pentru a gândi la alte tactici.

În al doilea caz, presiunea interlocutorului poate fi slăbită printr-o serie de întrebări clarificatoare:

Ce te-a făcut să crezi că refuz să-mi asum responsabilitatea? Pentru ce nu sunt responsabil? Cui îi voi răspunde? Responsabilitatea trebuie echilibrată prin acordarea puterii, cum va fi ea exprimată?
De ce crezi că mi-e frică? De ce mi-ar putea fi frică aici? Găsiți vreo altă explicație pentru refuzul meu?
Pe ce se bazează suspiciunile tale? De ce ai făcut această presupunere? Cum vă puteți verifica informațiile? Ai verificat aceste informații?

Principalul punct al acestor întrebări este să afli exact motivele pentru care partenerul tău are un avantaj de putere. Adică ar trebui să:

2. Determinați tipul de forță pe care o folosește partenerul. Chiar trebuie să identifici sursa puterii lui asupra ta. Apoi puteți organiza mai precis o respingere.

Poate că se bazează doar pe un strigăt - nu va ceda cu înțelepciune, ci așteaptă până se epuizează provizia zgomotoasă, când începe să parcurgă aceleași trucuri a doua oară. Apoi al treilea... Sau, poate, presiunea se organizează prin cei prezenți: „Uite doar...”, „Păi, spune-mi...”, „E clar pentru toată lumea că...”. Nu ezita, studiază cu atenție reacțiile celor cărora li se par a fi adresate aceste fraze. Simplul fapt că te uiți la acești oameni îi obligă să-ți dea un fel de semnal. Foarte rar există unanimitate totală a observatorilor. Se poate dovedi că există cineva care va veni în apărarea ta. Și, cel puțin, poți oricând să transformi în avantajul tău tăcerea celor prezenți.

Principalul lucru - nu vă lăsați să rupeți, obiectați calm și încet. Căutați o oportunitate de a pune la îndoială tipul de putere identificat sau de a-l slăbi într-un alt mod.

De exemplu, există o referire la autoritate - slăbim fie autoritatea, fie sfera de aplicabilitate a hotărârii: ei spun că pentru acest caz nu este potrivit sau este doar parțial potrivit. Dacă partenerul tău se concentrează pe vârsta ta - găsește și argumente în favoarea vârstei tale.

Nu-i slăbiți argumentele în sine (păstrați perspectiva cooperării), ci limitați aplicabilitatea lor la unele considerații obiective. De exemplu, un partener se bazează pe o relație bună anterioară cu dvs. sau pe serviciile anterioare. Fără a diminua importanța acestora, arată cât de greu îți este să faci ceea ce se așteaptă de la tine. Explicați în detaliu esența problemelor dvs., arătați de ce acestea depășesc puterea serviciilor anterioare. Desigur, toate acestea trebuie să fie adevărate.

Dacă partenerul tău încearcă să te influențeze printr-o rată mare de comunicare (atac), vine cu un motiv pentru a te opri: spune că trebuie să suni, să închizi fierbătorul, să pleci - tot ceea ce poate servi drept scuză convenabilă și permite tu să întrerupi atacul. Apoi stabilește un ritm mai lent de conversație, care să fie confortabil pentru tine. Și de fiecare dată când începe să te grăbească, întreabă din nou despre orice detaliu, „studiează problema”. Recepția, desigur, este birocratică, dar dacă partenerul poate folosi o metodă „necurată”, atunci nu este întotdeauna „curat” să reziste. Dar acest lucru trebuie făcut suficient pentru a opri partenerul. Ar trebui să refuzați recepția de îndată ce începe să vă distrugă relația.

3. Găsiți noul fel puterea prin care esti mai puternic. Acesta ar putea fi: sprijinul cuiva, relațiile din trecut, rolul tău de generator de bani sau organizator de comenzi pentru firmă etc.

De dragul păstrării perspectivei de cooperare, este mai bine să evitați utilizarea presiunii de represalii într-o formă explicită. Cel mai bine este dacă argumentele dumneavoastră se referă la orice acord anterior. Este bine dacă poți întoarce logica întrebărilor în așa fel încât circumstanțele sau cerințele obiective să sugereze o soluție diferită - grozav dacă se potrivește ambelor părți (puterea capacității tale de a analiza problema se adaugă la puterea circumstanțelor obiective) .

Asigurați-vă că nu vă lăsați duși de atacuri asupra unui partener, nu vă delectați cu calificările dvs. de dezbatetor. La urma urmei, trebuie doar să echilibrezi echilibrul de putere. Odată ce ați finalizat sarcina de a neutraliza presiunea, căutați o oportunitate de a conveni asupra modului în care problema poate fi rezolvată, ce trebuie făcut pentru aceasta. Apoi puteți discuta despre cum veți interacționa în situații similare în viitor. Acesta este:

4. Oferiți cooperare. Oferiți-o prin chiar stilul de comportament, natura acordurilor. Principalul efect de protecție va fi că ați găsit modalități de a slăbi (distruge) presiunea partenerului și de a vă opune forțelor proprii. Și există și un rezultat promițător: îți obișnuiești partenerul cu faptul că este inutil să faci presiune pe tine.

Ca parte a orientării spre cooperare, lupta pentru relațiile viitoare este mai importantă decât pentru câștiguri apropiate (rețineți că lupta, dar nu cu un partener, ci pentru relații). Prin urmare, chiar dacă pierzi în această situație și trebuie să cedezi, ar fi util să indicați cumva perspectiva de dezvoltare. Nu are rost să dai vina sau să încerci să încalci infractorul, este mai bine să lași ceva (poate doar ca și cum) neterminat, neclar pentru a păstra posibilitatea de a reveni la această problemă. Da, vă depuneți, cedați, dar nu sunteți de acord cu acest rezultat și vă așteptați să schimbați altceva.

Evitați amenințările. Revenirea la problemă este analiza acesteia. Nu va fi greu pentru partenerul tău să recunoască incorectitudinea comportamentului său după ce și-a atins scopul. În timp ce el este „bun”, rostește această mărturisire din partea lui. Mai târziu, simpla reamintire a acestei conversații va deveni un obstacol pentru repetarea abuzului psihologic. Și chiar dacă partenerul reușește să depășească un astfel de obstacol, următoarea parte a influenței tale va fi atașată celei anterioare. Treptat, îți vei „acorda” partenerul într-un mod mai pașnic.

Deci, protecția la presiune este după cum urmează:

Începeți să puneți întrebări pentru a câștiga timp, pentru a vă controla, pentru a vă conecta la organizarea apărării.
Aflați ce fel de forță (avantaj, pârghie) folosește partenerul.
Găsește tipul de putere la care ești cel mai puternic și începe să o folosești.
Prindeți momentul în care echilibrul de putere s-a echilibrat: nu există nimeni mai puternic.
Mergeți la cooperare: începeți să rezolvați problemele împreună, convingeți-vă ce să faceți în continuare.

Discuţie

Un articol foarte util. Aceste acțiuni lasă posibilitatea unei cooperări ulterioare cu „infractorul”, dar nu scăpați de ele în viitor :). Există vreo modalitate de a scăpa de astfel de manipulări odată pentru totdeauna? Cum să nu permit altuia să se afirme pe cheltuiala mea? :) Cu sinceritate

30.04.2008 08:14:32, Yana

Comentează articolul „Protecția împotriva presiunii psihologice”

Psiholog adolescent Copiii sunt mândria și speranța părinților lor. Din păcate, uneori este necesară intervenția unui psiholog adolescent pentru a ajuta la depășirea crizei relațiilor familiale. Psihicul copilului este foarte sensibil, fragil și necesită o atenție deosebită. Orice schimbări, defecțiuni emoționale, comportament sfidător al copilului pot fi cauzate factori externi care au un efect dăunător asupra lumea interioara. Psiholog adolescent fără presiune, într-un mediu prietenos cu adolescenții...

Ajutor in centru ajutor psihologic Centrul de Asistență Psihologică este o activitate special organizată de psihanaliști, psihologi și psihoterapeuți, cu diferite specializări. Datorită versatilității și rezultatelor reale bazate pe rezultatele cooperării cu centrele de asistență psihologică, aceste instituții se bucură de o popularitate binemeritată nu numai în rândul companiilor, echipelor, ci și în rândul populației generale a țării. Ce probleme sunt rezolvate...

1. Reprimarea Acesta este procesul de îndepărtare involuntară în inconștient a gândurilor, impulsurilor sau sentimentelor inacceptabile. Freud a descris în detaliu mecanismul de apărare al uitării motivate. Joacă un rol important în formarea simptomelor. Când efectul acestui mecanism de reducere a anxietății este insuficient, se activează alte mecanisme de protecție, permițând materialului reprimat să fie realizat într-o formă distorsionată. Cele mai cunoscute sunt două combinații de mecanisme de apărare: a) ...

Negarea Una dintre primele moduri de a face față adversității este să refuzi să-i accepti existența. Toți răspundem automat cu o astfel de negare la orice catastrofă. Această reacție este un ecou al unui proces arhaic înrădăcinat în egocentrismul copiilor, când cunoașterea este controlată de convingerea prelogică: „Dacă nu recunosc, înseamnă că nu s-a întâmplat”. Prima reacție a unei persoane care a fost informată despre moartea unei persoane dragi: „Nu!”. O persoană pentru care negarea este o apărare fundamentală...

Conform cercetărilor moderne, formarea creierului cu 3 ani este finalizată cu 80%. Studiul fiziologiei și psihologiei copilului a arătat că cheia dezvoltării tuturor abilităților copilului este experienta personala cunoștințe în primii ani de viață Până la vârsta de trei ani, creierul copilului formează aproximativ 1.000 de trilioane. compuși – aproape de două ori mai mulți decât la adulți. Creierul unui copil este foarte dens și va rămâne așa în primii zece ani. Începând cu vârsta de 11 ani, creierul unui copil începe să scape...

Oamenii de știință din multe țări observă cu regret că o afecțiune pe care medicii o diagnostichează drept „depresie” se răspândește din ce în ce mai mult în rândul adolescenților (deși criteriile exacte pentru ceea ce este considerat depresie nu au fost încă stabilite în cele din urmă). Și se efectuează cercetări medicale și sociale din ce în ce mai serioase, punându-și sarcina identificării factorilor de risc pentru apariția depresiei în adolescentși modalități de a proteja tinerii de influența acestor factori. Într-un studiu recent realizat de oamenii de știință din SUA...

Spectacol hipnotic „Pe urmele lui Wolf Messing” 2 martie la Sala de concert Mir, pentru prima dată după o pauză de doisprezece ani, va găzdui un spectacol al hipnotizatorului și psihicului de renume mondial Gennady Goncharov. Publicul va deveni participanți la noul program „Pe urmele lui Wolf Messing” și va simți puterea abilităților paranormale ale lui Goncharov. Spectacolul lui Goncharov nu este o demonstrație goală de „smecherii” - în decursul multor ani de practică, Gennady rezolvă problemele reale a mii de oameni. Cariera și viața personală, protecție împotriva...

Ei bine, acum e clar de ce nici directorul, nici profesorul nu fac nimic in acest caz... as scrie 2 declaratii - 1 la politie cu o cerere de a-mi proteja copilul de pretentiile si presiunea psihologica si de amenintarile unui mătușă așa și așa .. (mama băiatului).

Unii părinți caută o „pilulă magică”: cine ar face ceva cu copilul meu, astfel încât să devină ca toți ceilalți... Și aproape întotdeauna există o „lipire” asupra copiilor: fie este supraprotecție, fie presiune psihologică, fie alte variante...

Metoda terapiei hipoxice nu este o metodă de tratament sau prevenire a vreunei boli specifice. Aceasta este o metodă de antrenament hipoxic, de stimulare a organismului, care îi crește rezistența nespecifică, obținând astfel efectul de tratare și prevenire a multor boli, rezistența organismului la diferite efecte adverse și creșterea performanței fizice și mentale. Răspunsul fiziologic al organismului la hipoxie este includerea multor compensatori...

Povestea mea este despre ani de abuz psihologic din partea tatălui copiilor săi. Nu va funcționa pentru o perioadă scurtă de timp, dar voi încerca. Ne-am cunoscut în 1999. Au început să trăiască împreună. În ianuarie 2002, l-am părăsit - nu puteam suporta umilințele, bătăile și insultele constante. Convins să se întoarcă. Din martie 2002 până în februarie 2003 am avut o relație bună. În iulie 2003 s-a născut primul copil. În 2004, eu și copilul meu am fost 1 an la mare fără tată. În 2005, după ce m-am întors la Moscova, am rămas din nou însărcinată...

Conferință cu Iulia Borisovna Zhikhareva, defectolog la Centrul Clinic și Diagnostic pentru Copii MEDSI II 1. Ar trebui să certați un copil pentru că a mințit? Depinde de vârsta copilului și de natura minciunilor sale. Copiii mici (până la 7 ani) nu sunt certați, pentru că. din cauza vârstei lor, ei pot confunda foarte bine ficțiunea cu adevărul, mai ales dacă acest lucru nu aduce niciun beneficiu. În acest caz, trebuie să le reamintească pur și simplu cu blândețe de prezent, fără a-i prinde într-o minciună. Dacă există un beneficiu, atunci trebuie să vă gândiți de ce copilul minte? De obicei...

Ceea ce spui este comun protectie psihologica. Burta mea de la ei? Și presiunea sare de la doar trei dulciuri pe zi? Totul pentru ca in loc sa ma plimb stau si beau ceai cu 3 linguri de zahar?

Iată presiunea supremă asupra milei: „cum se va simți copilul tău când vei veni la avort”. și dacă încă poți face față milei față de tine și față de copiii tăi, atunci o astfel de presiune psihologică ...

Și aș scrie: vă cerem să ne protejați profesorul de presiunea psihologică sistematică și de insulte.

Și scrieți că înainte de a se lua decizia oficială, nu considerați posibil să mergeți la școală pentru că. administratia pune presiune psihologica asupra copilului, ceea ce nu ii da posibilitatea de a studia.

Aceasta este o metodă simplă de presiune psihologică (din slăbiciune). Este dictată nu de resentimente de moment, ci de conștientizarea incompatibilității tale psihologice cu soțul tău.

Apropo, există o nuanță psihologică: acei oameni cărora le este cea mai frică de tot („sindromul victimei”) și nu îl au sunt cea mai bună inoculare împotriva agresorilor. Agresiunea este o apărare psihologică împotriva nesiguranței.

Ce este presiunea psihologică și cum să-i rezisti în viață și la locul de muncă?

Pentru a cinci suta oară, îți reproșezi că ai cedat unei alte provocări și ai suferit? Pentru faptul că în cinci ani nu ai ieșit din rolul unei comisari? Pentru faptul că aveai de gând să faci un lucru, iar acum, datorită presiunii colegilor tăi, faci din nou de neînțeles ce? Să știi că ei fac eforturi asupra ta.

Ce este presiunea psihologică asupra unei persoane

Oamenii nu sunt capabili să coexiste pașnic: dacă nu se luptă cu mitraliere de dragul „petrolului, mării, zăpezii”, atunci aranjează războaie psihologice. Și nu se știe care este mai rău - doar în America, victimele hărțuirii morale la locul de muncă se sinucid mai des decât din orice alt motiv. Și, prin urmare, ca și în planul fizic, mulți băieți și fete participă în mod special la cursuri de autoapărare de luptă, așa că în planul social este pur și simplu vital ca toată lumea să învețe cum să reziste presiunii psihologice - acest lucru este posibil.

Pentru că: „Nimeni nu poate să te jignească fără acordul tău” E. Roosevelt.

Amar, dar adevărat - dacă ei sunt capabili să exercite presiune psihologică asupra noastră, atunci noi înșine am permis acest lucru. Și chiar dacă sunteți amenințat, amintiți-vă întotdeauna că un butoi gol zdrăngănește puternic, iar un câine care latră nu este pe cale să muște încă. De obicei, criminalii adevărați nu amenință - se pun repede la treabă, iar dacă există amenințări, atunci încearcă să negocieze cu tine. Dar dacă trebuie să rezistați presiunii psihologice, dar nu vor exista represalii pentru refuz, puteți rezista în siguranță manipulatorilor.

Cum să depășești presiunea psihologică la locul de muncă

Dar situația este mai complicată. Cel mai neplăcut lucru care se poate întâmpla în timpul creșterii carierei este munca de birou. Acestea. presiune psihologică asupra unei persoane (cel mai adesea un nou venit), pentru a o obliga să scrie o scrisoare de demisie. Așa fac multe companii cu gravidele care nu vor să plătească concediu de maternitate, asta fac cu un nou angajat căruia nu-i place echipa, asta fac cu cei care nu se comportă corect. Dar metodele sunt în mare parte aceleași: insulte, înființare, raportarea informațiilor false către autorități, ignorarea completă și multe altele.

Aici este deja inutil să încerci să duci război sau să ataci agresorii ca răspuns - dacă izbucnește un scandal, șeful este puțin probabil să rezolve certurile: cine are dreptate și cine greșește. De aceea, în majoritatea firmelor străine în astfel de situații concediază doi oameni deodată - fără să înțeleagă situația. Dar în Rusia nu există încă o astfel de practică și, prin urmare, va trebui să acționeze singur.

Așadar, pentru a rezista presiunii psihologice de la locul de muncă, mai întâi trebuie să determinați care dintre echipe este cel mai respectat de conducere, a cărui opinie este de încredere - cu aceștia și să stabiliți relații bune. La urma urmei, nu toată lumea este capabilă să facă mobbing - totuși, o parte a echipei este pur și simplu tăcută, iar cineva simpatizează în inimile lor, dar nu își exprimă îndoielile în mod deschis. În primul rând, este necesar să se stabilească o bună comunicare cu astfel de oameni: cine comune, proiecte, seri. Și treptat, cercul de prieteni se va extinde (dacă - om bun), până când doi sau trei infractori principali rămân pe margine. Și, după ce au pierdut sprijinul mulțimii, nu vor rezista mult.

Este mai rău dacă șeful însuși s-a ocupat de mobbing. De exemplu, pentru a elimina o persoană dintr-o poziție. Apoi, dacă există dorința de a lupta, iar nervii sunt suficient de puternici, calea corectă este să pretinzi a fi un „furtun”. Acestea. să te prefaci că nu înțelegi de ce există atâtea pretenții împotriva ta dintr-o dată, pentru că înainte ca totul să fie bine - până la sfârșit, nu da afară că ți-ai dat seama că pur și simplu supraviețuiești. Și nu orice șef este capabil să spună unei persoane „pleacă” în persoană dacă nu este de vină pentru nimic. Și o astfel de „inhibare” a unui subordonat îl încurcă. Pur și simplu refuzi să-i joci jocul și nu toată lumea va avea curajul să numească pică o pică. Ca urmare, există posibilitatea ca ei să te lase în pace și să aibă grijă de un subordonat mai „inteligent”.

Cum să lupți împotriva unui manipulator profesionist

Dar cel mai ușor este să lupți împotriva unui manipulator adevărat. Uimitor, nu-i așa? Desigur, pentru o persoană care nu este familiarizată cu psihologia, este aproape imposibil să facă acest lucru. Dar aici vom dezvălui secretele.

Deci, orice manipulare - complexă sau simplificată - se bazează întotdeauna pe principiul S=>R, ceea ce înseamnă „stimulul duce la o reacție”. Și întreaga psihologie a unui manipulator sub presiune asupra unei persoane se bazează pe cunoașterea reacțiilor tipice ale oamenilor la anumiți stimuli. Și pe aceste reacții ei manipulează, forțând imperceptibil o persoană să facă ceva împotriva propriei voințe. A rezista unei astfel de influențe nu este atât de dificil pe cât pare - principalul lucru este să o faci corect: să nu dai reacția așteptată - în mod intenționat. Acestea. dacă încearcă să te facă să plângi, să râzi sau să glumești. Dacă sunt ascuțiți, enervează-te. Dacă o persoană este calomniată, refuzați brusc conversația. Și fără sforile necesare pentru a trage, manipulatorul nu va putea face nimic - aceasta este o apărare excelentă împotriva presiunii psihologice și a atacului emoțional.

Studiază psihologia, dezvoltă-te ca persoană, învață să ripostezi din punct de vedere psihologic - în lumea noastră, acestea sunt abilități neprețuite.

Colecție completă de materiale pe tema: cum să reziste presiunii psihologice? de la experți în domeniul lor.

Primul lucru de făcut în pregătirea pentru apărare este să vă opriți reacția impulsivă și să începeți munca de cercetare.

De exemplu, se poate dovedi că interlocutorul nu se uită în ochii tăi, ci undeva deasupra ta sau în lateral, sau poate în jos (este incomod pentru el însuși?) Se întâmplă ca cuvintele formidabile să contrasteze cu zgomotul mâinilor: el trage un buton, schimbă fără gânduri ceva apoi pe masă etc. Toate aceste informații vă permit să faceți presupuneri despre starea, motivele, intențiile partenerului.

Deci, sunteți sub presiune: experimentați o constrângere clară. De exemplu:

Ți se cere ceva ce nu ți-ar plăcea să faci, dar este dificil să refuzi, deoarece ești dependent de cel care cere.
Ți se oferă să faci ceva, refuzi, dar ei încearcă să te preseze cu ceva:

A - Nu vrei să-ți asumi responsabilitatea?
B - Se pare că ți-e frică.
Î - Bănuiesc că... - urmează un fel de insinuare.

Merită să ne amintim că presiunea poate fi aplicată folosind zvonuri, zvonuri meschine, amenințări voalate, indicii și altele asemenea.

Pe baza exemplelor date, în primul caz ar fi bine să întrebi: „Pot să nu fiu de acord?” Dacă partenerul a spus că sunteți liber să alegeți, atunci puteți să vă referiți la această declarație și să refuzați. Dacă s-a făcut o sugestie că sunteți dependent, încercați să întrebați dacă vor exista repercusiuni din cauza refuzului dvs.

Dacă această relație a fost clar indicată de la bun început, atunci scopul întrebărilor va fi în principal să câștigăm timp pentru a gândi la alte tactici.

În al doilea caz, presiunea interlocutorului poate fi slăbită printr-o serie de întrebări clarificatoare:

R: Ce te-a făcut să crezi că refuz să-mi asum responsabilitatea? Pentru ce nu sunt responsabil? Cui îi voi răspunde? Responsabilitatea trebuie echilibrată prin acordarea puterii, cum va fi ea exprimată?
B: De ce crezi că mi-e frică? De ce mi-ar putea fi frică aici? Găsiți vreo altă explicație pentru refuzul meu?
Î: Pe ce se bazează suspiciunile tale? De ce ai făcut această presupunere? Cum vă puteți verifica informațiile? Ai verificat aceste informații?

Principalul punct al acestor întrebări este să afli exact motivele pentru care partenerul tău are un avantaj de putere. Adică ar trebui să:

Chiar trebuie să identifici sursa puterii lui asupra ta. Apoi puteți organiza mai precis o respingere.

Nu ezita, studiază cu atenție reacțiile celor cărora li se par a fi adresate aceste fraze. Simplul fapt că te uiți la acești oameni îi obligă să-ți dea un fel de semnal. Foarte rar există unanimitate totală a observatorilor. Se poate dovedi că există cineva care va veni în apărarea ta. Poți oricând să transformi tăcerea celor prezenți în avantajul tău.

Principalul lucru - nu vă lăsați să rupeți, obiectați calm și încet. Căutați o oportunitate de a pune la îndoială tipul de putere identificat sau de a-l slăbi într-un alt mod.

Recepția, desigur, este birocratică, dar dacă partenerul poate folosi o metodă „necurată”, atunci nu este întotdeauna „curat” să reziste. Dar acest lucru trebuie făcut suficient pentru a opri partenerul. Ar trebui să refuzați recepția de îndată ce începe să vă distrugă relația.