Sfaturi - cool, inutile și dăunătoare. Sfaturi distractive pentru fiecare zi Sfaturi interesante
Lăsând copiii singuri în casă, învață-i să răspundă la toate apelurile: - „Tata și mama sunt ocupați. Curăță și ulei mitralieră.”
Un ochi de sticlă introdus în vizor va speria orice hoț din apartamentul tău.
Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi din partea ta în același timp. Acest lucru va deruta atacatorii.
Omule, dacă în cele din urmă te-ai angajat să-ți speli șosetele, atunci cel mai important lucru este că ar trebui să existe un număr par.
Când deschideți un dulap, este mai bine să bateți mai întâi.
Pantofii vor rezista mult mai mult dacă nu cumperi alții noi.
Abonamentul de călătorie vă va dura puțin mai mult dacă treceți de oprire.
O cămașă neagră cu puncte albe este protecția perfectă împotriva mătreții!
Sfat pentru soții: dacă pe 8 martie soțul tău ți-a dat aparate de uz casnic de la Eldorado, gândește-te cine l-a primit pe „al doilea gratis”.
Resentimentul este mai ușor de suportat dacă este înghițit împreună cu infractorul.
Nu jignești pe cel slab dacă el este mai puternic decât tine.
Dacă nu te înțelegi pe tine însuți, nu lăsa pe altcineva să înțeleagă.
Incapacitatea de a minți nu este un motiv pentru a spune adevărul.
Caviarul de dovlecel va deveni mai gustos dacă îl înlocuiți cu negru sau roșu.
Așteptați un apel important și abia așteptați? Pune-ți telefonul mobil în cel mai îndepărtat buzunar, du-te la baie și împinge-ți mâinile...
Vodca trebuie băută foarte rece. Doar înghețată. Apoi dimineața nu vei avea o mahmureală rușinoasă, ci o nobilă durere în gât, pe baza căreia orice medic este pur și simplu obligat să dea concediu medical.
Un domn trebuie să știe ce îi place doamnei lui, pentru a nu ajunge la ea de unde poate fi cumpărat.
Pentru a afla dacă borșul este sărat, este suficient să puneți doi electrozi în el și să treceți un curent prin ei. Dacă există un miros de clor, atunci borșul este deja sărat)
Pentru ca mâinile tale să nu miroasă a pește, este suficient să le scufundi în kerosen pentru câteva secunde.
Un capac fierbinte pe o oală arată exact ca unul rece!
Rochia ta te va servi mulți ani dacă soțul tău primește un salariu mic.
Supa vegetariană va fi mai hrănitoare dacă puneți puțină carne în ea.
Majoritatea aparatelor electrice consumă mai puțină energie electrică atunci când sunt oprite.
Șosetele soțului tău vor rezista mult mai mult dacă îi înmoaie în epoxid și îi usuci cu un uscător de păr.
Nu-ți lăuda niciodată soțul. La bărbați, acest lucru provoacă invidie, iar la femei, dorința de a verifica.
Nu arunca soțului tău o sare - sare a vărsat la o ceartă.
Prânzul i se va părea mult mai gustos soțului dacă nu-l hrăniți cu 2 zile înainte.
Pentru a deosebi un ceas elvețian adevărat de unul fals, aruncă-l cu toată puterea pe podeaua de beton a magazinului. Dacă ceasul este real, vânzătorul ar trebui să moară imediat de o inimă frântă.
Folosind foarfece și o cantitate mică de lipici, un scutec poate fi folosit pentru a face trei tampoane obișnuite sau două cu aripioare.
Nu cumpăra cuburi de bulion, ești sever înșelat. De fapt, acestea nu sunt cuburi, ci paralelipipede!
Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.
Nu uitați că grădina trebuie udată, plivită, fertilizată și să strălucească de soare!
Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și în toaletă, este mai bine să nu atârnați deloc o oglindă ...
Nu apucați firele goale cu mâinile ude - acestea pot rugini.
Amintiți-vă că copiii mici lăsați nesupravegheați devin părinți mici foarte repede!
Peștii de acvariu vă vor mulțumi și vă vor înveseli dacă, în loc de hrana obișnuită pentru pești, primesc un praf de altă cafea instant bună la micul dejun.
Nu lua totul din viață. Nu livrați!
1. Dacă fumul se răspândește de-a lungul pământului - întoarceți-vă și opriți fierul de călcat, dacă se ridică ca un stâlp - nu vă mai puteți întoarce.
2. Dacă mâncărimea mâna stângă - pentru bani, dacă nasul - pentru o băutură, dacă ambele - pentru o băutură gratuită
3. Pisicile au un semn: dacă un negru traversează drumul...
4. Dacă un soț dă flori fără motiv, înseamnă că până la urmă există un motiv.
5. Dacă o femeie are un inel în mână, atunci cel mai probabil este căsătorită. Dacă mărgele, atunci nu înseamnă nimic. Dacă inelul și mărgele - ea este căsătorită, dar asta nu înseamnă nimic.
6. Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.
7. Dacă vrei să te simți ca o vedetă, stai pe brad!
8. A venit - multumesc, a plecat - multumesc mult ...
9. Viața este dată unei persoane o dată, și mai ales din întâmplare...
10. Pe faptul disparitiei sotului ei a initiat... doi vecini
11. Mai bine cu Petrov în Mallorca decât cu un major în Petrovka.
12. Nu-ți fie niciodată frică să faci ceea ce nu poți. Amintiți-vă, arca a fost construită de un amator. Profesionişti
a construit Titanicul.
13. Dacă te uiți la televizor, trebuie să fi observat că băieții buni îi bat mereu pe cei răi.
cu excepţia ştirilor de la ora nouă.
14. Cetăţeni! Zboară cu Aeroflot! Grabă! Au mai rămas foarte puțini dintre ei.
15. Dacă crezi că nicotina nu afectează vocea unei femei, încearcă să periezi cenușa de pe covor.
16. Când o femeie spune că nu are ce să se îmbrace, înseamnă că totul nou s-a încheiat. Când un bărbat
spune că nu are ce să poarte - asta înseamnă că totul curat s-a terminat.
17. O depășire de viteză este un lucru bun - reglează viteza și este plăcut să te miști.
18. Rușii numesc drumul locul unde urmează să treacă.
19. Dacă rudele sau prietenii nu vă sună mult timp, atunci totul este în regulă cu ei.
20. Ei bine, nu doar acolo unde nu suntem, ci acolo unde nu am fost niciodată!
21. Să te ajute sau să nu te amesteci?
22. Privind adesea o femeie dimineața, îți dai seama cu groază că faptul că ai sedus-o ieri nu a fost al tău,
dar meritul ei.
23. Când în familie există o singură soție, ea crește egoistă.
24. Există trei motive pentru neprezentare: uitat, spălat sau punctat.
25. Dacă vrei să-l faci pe Dumnezeu să râdă, spune-i despre planurile tale.
26. Un tanc rusesc nu este la fel de groaznic ca echipajul său beat.
27. Indiferent cum îl întorci - ei bine... treci în urmă.
28. Și lupii sunt plini, și oile sunt în siguranță, și păstorul are amintire veșnică.
29. Dacă ai o soție frumoasă, o amantă moartă, o mașină cool, fără probleme cu autoritățile și
organele fiscale, iar când ieși în stradă soarele strălucește mereu și trecătorii îți zâmbesc - spune
Fara droguri!
30. Tantarii sunt mult mai umani decat unele femei, asa ca daca un tantar iti bea sange, el, cel putin,
încetează să bâzâie.
31. Există trei moduri de a face ceva: fă-o singur, angajează pe cineva sau interzice-l pe al tău
copiii să o facă.
32. Viața, desigur, nu a avut succes, dar în rest totul este bine.
33. Nu este greu să faci o femeie fericită, este greu să rămâi fericit tu însuți.
34. Dacă te certe cu un idiot, probabil că el face la fel.
35. Un soț abandonat corespunzător se va întoarce cu siguranță ca un bumerang.
36. Am un respect infinit pentru alegerea monstruoasă a poporului meu.
37. Când timpul este scurt, nu există timp pentru prietenie, doar dragoste.
38. Lenea unui simplu rus nu este un păcat, ci un mijloc absolut necesar de neutralizare a activității exuberante a proștilor care îl conduc.
39. Râsul fără motiv este un semn că ești fie un idiot, fie o fată drăguță.
40. Scuză-mă că vorbesc când întrerupi.
41. Loteria este cea mai precisă modalitate de a număra numărul de optimiști.
42. O femeie adevărată trebuie să taie un copac, să distrugă o casă și să crească o fiică.
43. Pacientul se redresează. Dar nu a fost.
44. Trimiteți patru capace de toaletă și veți primi o rolă de hârtie igienică gratuită!
45. Oamenii proști se căsătoresc, dar cei deștepți se căsătoresc.
46. Universitațile americane sunt locul în care evreii ruși predau matematică chinezilor.
47. Viața dispare atât de repede, de parcă nu ar fi interesată de noi...
48. Muratul este băutura zilei de mâine.
49. Lenea este înțelepciunea subconștientă.
50. Sunt oameni în care Dumnezeu trăiește. Sunt oameni în care trăiește diavolul. Și există oameni care trăiesc doar viermi. (F. Ranevskaya)
51. În viața fiecărui bărbat vine o perioadă în care șosetele curate sunt mai ușor de cumpărat.
52. Despre soții: Există doar un moment între trecut și viitor. Asta se numește viață.
53. Un bărbat educat nu va mustra o femeie care nu poartă bine un dormitor.
54. Nu este suficient să-ți cunoști propria valoare – trebuie să fii și la cerere.
55. Ai grijă de patria ta - relaxează-te în străinătate.
56. Ea a venit în Siberia și i-a stricat acolo toată munca grea.
57. Femeilor, ca și copiilor, le place să spună nu. Bărbații, ca și copiii, iau asta în serios.
58. Cel mai înalt grad de jenă - două priviri care s-au întâlnit în gaura cheii.
general, pentru femei și pentru bărbați
Bărbați - căsătoriți-vă. Femei - ia inima.
Nu te plânge de viață, asta nu s-ar fi putut întâmpla!
Dacă sperii un struț la fiecare 15 centimetri, atunci poți să plantezi cartofi în spatele lui!
Pânză uleioasă își va păstra noutatea mult timp dacă nu se pune nimic pe ea.
Dacă mașina dvs. de tocat carne este spartă, încercați să împingeți carnea printr-o strecurătoare.
Vrei să slăbești șapte kilograme într-o săptămână? E foarte simplu! Slăbește cu un kilogram pe zi!
Dacă vă este frică să vă faceți bine, beți 50 de grame de coniac înainte de masă. Coniacul atenuează senzația de frică.
Dacă ai fost pedepsit pentru nimic - bucură-te că nu ești vinovat de nimic.
Dacă ceva plutește în mâinile tale singur, aruncă o privire mai atentă - poate pur și simplu nu se scufundă.
Nu le arătați oamenilor fericirea voastră - nu le otrăviți viața!
Dacă nu te poți baza pe o persoană, este mai bine să te bazezi pe el.
Este mai bine să luați un laxativ cu un sedativ - atunci veți rămâne calm, chiar dacă nu alergați.
Dacă sunteți atacat de un scafandru: trageți cablul și strângeți paharul.
A aruncat în mod adecvat 5 ruble de la etajul sute la un Lexus RX300 nou-nouț până la sfârșitul zborului se transformă în 90 de mii de dolari.
Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și în toaletă, în general, este mai bine să nu atârnați o oglindă.
Dacă găsiți un punct slab la un bărbat, simțiți-l până când devine puternic.
Fetelor! Este ușor să-ți răcori căldura iubitului tău vorbind despre sex. Trebuie doar să o corectăm de mai multe ori, înlocuind cuvântul sex cu concepție.
Atenție la un bărbat care vine fără găuri în șosete - vrea ceva de la tine!
Nu-ți lăuda niciodată soțul. La alți bărbați, acest lucru provoacă invidie, iar la femei, dorința de a verifica.
Nu-ți ascunde niciodată vârsta, altfel ți se poate da mai mult.
Folosind foarfece și o cantitate mică de lipici, un scutec poate fi folosit pentru a face trei tampoane obișnuite sau două cu aripioare.
Femei, nu vă îndoiți niciodată de atractivitatea voastră. Amintiți-vă: cântarul mint, oamenii invidiază, iar oglinda este în general strâmbă.
Dacă oamenii din jurul tău zâmbesc și strălucesc de fericire, verifică-ți mai întâi colantii și sutienul.
Dacă un bărbat îți spune un buștean, spune-i că această ciocănitoare ar trebui să caute o altă scobitură.
Dacă nu știi să folosești un mouse, folosește o lopată!
Este necesar să-i spui unei femei că nu este ca ceilalți, dacă vrei să obții de la ea la fel ca de la alții.
Dacă coarnele tale au început să crească, nu te grăbi să dai vina pe soția ta. Poate că ești doar o capră.
Pentru a nu te lovi degetele atunci când lucrezi cu ciocanul, ciocanul trebuie ținut cu ambele mâini.
Dacă aveți mâinile transpirate, înainte de a vă saluta, mângâie-le politicos și cordial pe umerii prietenului tău.
Nu este greu să înțărcați o soție de a cumpăra totul. Încercați să spălați cu ea fiecare achiziție pe care o face.
Dacă ai ghinion cu soția ta, amintește-ți că există și alte femei. Dacă ai noroc cu soția ta, amintește-ți că există și alți bărbați.
Înțelepciunea populară azeră: dacă îți este lins fundul, nu te relaxa - poate este un lubrifiant!
Nu asculta niciodată sfatul, inclusiv acesta.
Sfaturi - cool, inutile și dăunătoare, colectate pe Internet.
Fetelor hai sa ne distram putincitind
acele sfaturi amuzante!
Sau poate că nu sunt tocmai amuzanți.si au
si ceva bun simt?
Într-un cuvânt – cine le va putea accepta
în ajunul vacanței noastre!!
Sfat unu. Stimate doamne! Dacă soțul tău în pat te strigă pe numele altcuiva - încearcă să nu fii jignit. Răspunde! Sincer, nu vei regreta!
Sfatul doi.Dacă ai o noapte de dragoste, citește o rugăciune rapidă: Fecioara Maria! Ai zămislit fără păcat, așa că lasă-mă să păcătuiesc fără concepție!”
Sfatul trei.Daca iti alegi o fusta intr-un magazin, dar cele care iti plac nu sunt marimea ta, ci cele care ti se potrivesc sunt complet de prost gust, atunci... cumpara-ti o geanta de mana!
Consiliul al patrulea. Treci tramvaiul prin fata. Troleibuz - în spate. Jeep - mers încet, elegant, din lateralul ferestrei. Dar „Zaporozhets” ocoli în general.
Sfatul cinci.Dacă îți place bărbații să te privească cu gura deschisă și cu ochii bombați, încearcă să devii dentist.
Sfat șase.Dacă aveți oaspeți care au rămas peste 8 martie, încercați să mergeți pe hol la telefon. Suflați oaspeților cu un strigăt: Foc! Foc!" La întrebarea "Cine are foc? Răspuns:- N-am auzit de niciunul dintre voi!
Sfat șapte.Dacă fotograful vă cere să puneți o față profundă, gânditoare, încercați să vă amintiți ce este opt nouă.
Sfat opt.Înainte de a fi de acord cu acest sfat, ascultați mai întâi pilda.
Trei femei și-au încheiat călătoria pământească și au ajuns în iad. Ei stau lângă zidul care desparte iadul de paradis. Arome minunate, muzică minunată, o adiere proaspătă vin din spatele zidului.... Și în iad - ca în iad: aburi, aburi, tigăi înroșite. Iată unul și s-a rugat: - Doamne! Trimite-mi o scară cu atâtea trepte câte bărbați am cunoscut în viața mea! Și apoi o scară cu multe trepte căzu la picioarele ei. Pe ea, târfa s-a mutat rapid în paradis.
A doua femeie s-a întors și ea către Domnul cu o rugăciune asemănătoare. Scara ei a ieșit mai mică, însă, această soție infidelă a ajuns în paradis. Dar a treia femeie a trebuit să rămână în iad, pentru că printre puținele ei păcate nu a apărut infidelitatea. Ei bine, cum să urci peste peretele scărilor, în care există doar o treaptă?
Și acum sfatul:
Stimate doamne! Gândește-te acum la viața cerească!
Sfatul nouă.Dacă aplici pentru un loc de muncă ca secretar, mai întâi află dacă directorul este căsătorit. Dacă da, atunci acest job nu este pentru tine.
Sfat zece.Dragi fete! Lasă-ți părinții să-ți aleagă soțul pentru tine. În caz contrar, la ceva timp după nuntă, vei fi pur și simplu pe lângă tine cu gândul că ai ales tu însuți acest monstru.
Sfatul unsprezece . Dacă vrei ca întâlnirea ta să fie mereu proaspăt bărbierită, încearcă... să nu întârzii.
Consiliul doisprezece. Dacă prietenii te tachinează că soțul tău are o amantă, răspunde jos:
Situația noastră financiară este de așa natură încât ne putem permite!
Consiliul al treisprezecelea. Dragi gazde! O sticlă modestă de vodcă vă va decora masa și va ajuta la ascunderea micilor gafe culinare.
Sarbatori Fericite, dragi Valentines!!!
- Dacă vrei să devii portret, păstrează-te în limite.
- Ai grijă de patria ta - relaxează-te în străinătate.
- Dacă nu știi ce să alegi - alege-le pe amândouă.
- Obosit de zilele critice - schimbă sexul.
- Nu le arătați oamenilor fericirea voastră - nu le otrăviți viața!
- Dacă nu știi să folosești un mouse, folosește o lopată!
- Pentru a preveni ca varza să fie roadă de iepuri de câmp, se recomandă să o crești într-o zonă deschisă, bine împușcată.
- A aruncat în mod adecvat 5 ruble de la etajul sute la un Lexus RX300 nou-nouț până la sfârșitul zborului se transformă în 90 de mii de dolari.
- Femei, nu vă îndoiți niciodată de atractivitatea voastră. Amintiți-vă: cântarul mint, oamenii invidiază, iar oglinda este în general strâmbă.
- Memento pentru bărbați: Ar trebui să fie atât de multe haine în dulapul soției, încât niciun iubit să nu încapă acolo.
- Dacă vrei să fii tratat ca un om, fii om.
- Pentru a nu cheltui bani pe guma de mestecat Dirol Kids pentru copii mâine, nu uita să folosești guma pentru adulți astăzi.
- Vrei să-ți păstrezi părerea? Atunci păstrează-l pentru tine.
- Pentru ca viața să ți se potrivească, mai întâi aranjează-o. În caz contrar, nu te va aranja unde ți se potrivește.
- Nu fumați în pat: cenușa pe care trebuie să o măturați mai târziu poate fi a ta.
- Eat shawarma - ajută la curățarea orașului de câinii fără stăpân!
- Nu regreta trecutul - nu te-a regretat!
- Nu spuneți niciodată oamenilor despre problemele dvs., 80% nu sunt interesați de ele, restul de 20% sunt bucuroși că le aveți!
- Fii tolerant cu greșelile altora. Poate că tu însuți te-ai născut din greșeală.
- Nu te supăra de glumă, ia notă de glumă.
- Plăcerea de întindere, nu o rupe.
- Fii original - nu repeta greselile altora.
- Nu deschide niciodată verde cu dinții tăi.
- Sfat pentru bărbați: dacă violul este inevitabil, relaxează-te și violează!
- Mucegaiul se reproduce prin spori - nu vă certați cu mucegaiul.
- Depuneri de sare în articulații? Nu fi trist - mușcă.
- Viata e scurta. Ai putina rabdare.
- Pescar, ai grijă la dozarea de salivă, scuipând pe vierme dimineața! O piață de beție excesivă a acestui nevertebrat este capabilă să nu atragă, ci să sperie peștii!
- Nu decora gardul cu scrierile tale! Vă rog să scrieți în altă parte!
- Nu sta treaz pana la hemoroizi!
- Sfat pentru utilizatori: dacă imprimanta este defectă, puneți monitorul pe copiator.
- Când pregătiți cutii de gunoi vechi pentru eliminare, nu luați în considerare conținutul acestora, altfel nu va fi nimic de aruncat.
- Pleacă în engleză. Nu așteptați să fiți trimis în rusă.
- Ți s-a spus că ești deșteaptă și frumoasă? Nu te certa - nu poți convinge oamenii.
- Băieți, nu jignați fetele, nu le trageți cozile - fetele vor crește și vor veni la îndemână!
- Nu săpați niciodată o groapă pentru altul. Folosește-l pe cel pe care l-a săpat pentru tine.
- Îți place să călci, dar fierul s-a rupt? Cumpără o pisică!
- Pentru a vă păstra dinții mai bine - nu vă băgați nasul în afacerile altora.
- Nu cere de la soția ta mai mult decât poți!
- La serviciu, dați întotdeauna 100%: 12% luni, 23% marți, 40% miercuri, 20% joia și 5% vineri.
- Parcați-vă mașina pe o autostradă aglomerată, puneți uscătorul de păr pe fereastră spre trafic. O să vezi că încetinesc.
- Verifică temele fiului tău și fă-l să facă flotări pentru fiecare greșeală. Dacă va crește prost, măcar va fi puternic.
- Obosit de menstruație? Încercați să nu folosiți prezervative. Ei spun că ajută.
- Vrei ca parul tau sa fie mereu stralucitor? Nu le mai spălați!
- Un ochi de sticlă introdus într-un vizor va speria orice hoț din apartamentul tău.
- Nu lovi niciodată o persoană mincinoasă, el se poate ridica.
- Puteți adormi de două ori mai repede dacă numărați două oi odată.
- Să nu devii niciodată cancer din cauza lipsei de pește a cuiva...
- Pentru a învăța cum să înjuri pe bune, trebuie să înveți să conduci o mașină.
- Băieți, faceți o listă cu cei care trebuie felicitați pe 8 martie de Ziua Apărătorului Patriei.
- Nu te certa niciodată cu un idiot - te va coborî la nivelul lui și apoi câștigă, pentru că are experiență.
- Nu faceți niciodată ceva corect de prima dată - altfel nimeni nu va aprecia cât de dificil a fost mai târziu.
- Dacă nu vrei ca șeful tău să meargă după tine, nu mai râde la fiecare glumă a lui.
- Nu sta nicăieri - se va lovi din nou.
- Nu poti suporta in timp ce altii lucreaza? Du-te intinde-te...
- Lasă-l pe cel care este prea leneș să mâncărime să se spele!
- O mărturisire sinceră ușurează vinovăția, dar prelungește termenul.
- Căsătoria este motiv de divorț.
- Când îi spui soțului tău: „Ești al meu” Specifică întotdeauna ce anume să speli.
- Nimeni nu a murit încă din știință, dar nu merită riscul!
- O gură închisă ajută la menținerea dinților sănătoși.
- Când problemele se retrag, principalul lucru este să nu le urmăriți.
- Cu cât vei fi mai puțin pe internet - copiii vor fi mai sănătoși!
- Fii atent! Mahmureala greșită poate duce la consum excesiv de alcool!
- Nu ai o sută de prieteni, dar ai toți dușmanii...
- Nu te prosti - vei deveni un dependent de droguri.
- Un șurub înfipt cu un ciocan sta mai bine decât un cui înfipt cu o șurubelniță.
- Nu te lăuda că soția ta este cea mai bună: femeile pot fi jignite, iar bărbații vor dori să se asigure.
- Nu vorbi niciodată despre tine, nici bine, nici rău. În primul caz, nu te vor crede, iar în al doilea, se vor înfrumuseța.
- Nu anunțați niciodată computerul că vă grăbiți.
- De Revelion, mănâncă vodcă cu gris și vinegretă: grisul iese ușor, iar vinegreta este frumoasă.
- Deplasarea nu este obișnuită să fie deosebit de pretențios. Este necesar să mănânci ce dau, să bei ce toarnă și să te culci cu cei cu care l-au pus.
- Amintiți-vă, Domnul vede totul. Traieste ca sa fie interesat!
- Nu încerca să înțelegi o femeie, altfel, Doamne ferește, vei înțelege!
- Cel mai bun mod de a pierde în greutate este să mănânci cât vrei din ceea ce nu poți suporta.
- Respectați munca curățenilor! Nu-i lăsați șomeri.
- Trebuie să ascuți și să împrumuți bani brusc.
- Scărpinați-vă spatele înainte de a vă tăia unghiile.
