Bunico, am zburat din nou în vis! În primul rând, nu sunt bunica, ci bunic, iar în al doilea rând, vei zbura până la chiar demobilizare! Ce ne influențează visele.

- Bunico, am zburat din nou în vis...

- În primul rând, nu sunt o bunica, ci un bunic și, în al doilea rând, vei zbura cu mine până la sfârșitul demobilizării...

Și ce silueta are! 90-60-90! Și asta e doar fața...

- Raportăm de la meciul NHL. Echipele din Florida și Chicago sunt astăzi pe gheață... Bure ia viteză, pasează lui Mogilny... Zelepukin.. Kamensky a interceptat pucul... îl bate pe Fetisov, șut!

Așa este hocheiul american...

Un bărbat vine la medic și spune fără să deschidă gura:

— Doctore, ceva încearcă să-mi spună ceva.

- Eh, prietene, da, penisul tău s-a sprijinit pe bărbie, acum suntem...

Odată - și tăiat... Un bărbat vesel a fugit acasă. A doua zi revine din nou:

- Doctore, coase-mi penisul înapoi pe mine - soția mea nu mă lasă în prag.

- La naiba, prietene, l-am suflat.

Animalele au căzut în groapă, stau o zi, stau pentru a doua, le este foame. Ei bine, vulpea, ca cea mai vicleană, și spune:

- Hai să mâncăm unul dintre cei prezenți aici... Să începem cu cei mai slabi.

Ei bine, toată lumea, desigur, s-a uitat imediat la cel oblic, dar el nu a fost pierdut, a stat într-o ipostază mai abruptă și cu o privire atât de furioasă dă afară:

- Cine se atinge de Misha... LACRIMA!

Un frate vine la dacha să-l vadă pe noul rus. El îi arată bunuri:

- Aici am, gen, un pluton de OMON, aici sunt două tancuri T-90, pe acoperiș - apărare antiaeriană, ei, chiar și lucruri mărunte, acolo, tunuri, tunuri antiaeriene.

Îl conduce la un colos:

- Și aceasta este mândria mea - instalația pentru lansarea rachetelor balistice SS-18.

Fratele nebun întreabă:

- Și de ce este pentru tine, Vovan?

Vovan (îngândurat):

- Dar partenerii de peste mări?

Anul 39 ... Emisiune radiofonica la cererea ascultătorilor de radio:

„Pentru tânărul membru al Komsomol Ivan Ivanovici Ivanov, îi transmitem cântecul său preferat „Valenki”.

„Pentru luptătorul Ivan Ivanovici Ivanov, transmitem cântecul său preferat „Valenki”.

„Pentru constructorul onorat Ivan Ivanych Ivanov, îi transmitem cântecul său preferat „Valenki”.

„Pensionarul Ivan Ivanovici Ivanov a comandat o simfonie Mozart. Ivan Ivanovici Ivanov, îți oferim melodia ta preferată „Valenki”. Ascultă și nu te arăta.”

Șoferul de taxi ia un pasager și o aduce la adresa menționată. E timpul să plătești. Femeia scotocește uimită în poșetă și descoperă că nu există bani, oferte în natură. Și era noaptea. Sofer de taxi in panica:

- A treia natură într-o zi! Stai, stai, vom veni cu ceva într-o clipă...

Se dovedește că prinde un țăran trecător, explică situația și oferă pentru al n-lea număr de ruble ... Țăranul este de acord, se urcă într-un taxi, taximetristul pleacă să fumeze .. Apare un polițist. S-a apropiat, a aprins o lanternă în salon:

– Cetăţean, ce facem?

- Scuze, ce! Făcând dragoste cu soția mea!

- Și m-am gândit cu o prostituată...

- Așa m-am gândit și eu, până ai strălucit o lanternă...

La școala de zbor. Salturi planificate. Toată lumea a sărit deja, dar un cadet refuză: ei spun, mama a avut un vis, spune ea, parașuta ta nu se va deschide! Instructorul se oferă să facă schimb de parașute. S-au schimbat. Cadetul a sărit, a tras, parașuta s-a deschis, a coborât - frumusețe ...

Și deodată cineva zboară repede pe lângă el:

- Da, nu mi-a păsat nimic de tine, de mama ta și de toate visele tale! ..

Atenție, pământ! Bordul spune 13-13!

- Computerul nostru de bord a eșuat. Ce să fac!?

- Tabla 13-13! Tabla 13-13! Este dispeceratul! Ma auzi!? Joacă pe backup! Repet! Joacă pe backup!!!

Îmi place să glumesc... E doar păcat de dinți.

Bună, aceasta este o clinică? Acceptați teste prin poștă?

Da, dar numai prin email.

Un turist din Franța s-a întors. Prietenii s-au adunat, întrebând: ce, cum, cât, unde.

Ei bine, el spune:

Ce oameni minunați sunt francezii ăștia! Subtil, amuzant! Și ce atent și iute la minte! Odată stăteam într-o cafenea, dimpotrivă - o franțuzoaică fermecătoare. Vreau să vorbesc cu ea, dar nu vorbesc franceza. Apoi iau un șervețel, trag un pahar și i-l arăt fetei. Ea a zâmbit și s-a așezat lângă mine. Am baut. Apoi desenez o farfurie cu un pui. Ea dă din cap. Am luat cina. Au băut mai mult. Și apoi ea - imaginează-ți! - ia un servetel si deseneaza un pat! Și apoi am rămas uluit: cum, cum a putut ea să ghicească că lucrez la o fabrică de mobilă!

Proaspetii casatoriti beau sampanie. Ea este:

- Vreau un băiat!

- Și eu sunt fată!

- Ei bine, sună-mă!

Fotbalistul Petrov a fost descalificat pentru că a scris un cuvânt rău pe un zid construit de adversarii săi în timpul unui meci de fotbal.

Un bărbat vine la clinica veterinara.

Doctore, cred că pisica mea este albastră.

- De ce crezi asta?

- Când l-am avut pentru ultima dată, aproape că nu a rezistat...

„Iubito, mama ta a căzut din pod acum o oră!”

De ce îmi spui asta doar acum?

„Pentru că nu am putut vorbi timp de o oră din cauza râsului.

Soțul și soția se odihnesc după actul sexual. Soțul (îngrozitor):

A existat un orgasm?

Soția (cu frică):

- Da-ah-ah-ah...

Soțul (și mai amenințător):

- Și ce să spun?

Un pandantiv în formă de avion mic auriu atârnă de un lanț în jurul gâtului profesorului. Vovochka nu își ia ochii de la pandantiv toată lecția. În cele din urmă, profesorul nu suportă:

- Vovochka, ți-a plăcut avionul?

- Nu, aerodrom!

„Tinere, de ce râzi la nesfârșit?

„Nu aș râde așa pentru totdeauna...!”

O femeie aleargă după autobuz, strigând:

- Stop! Vă rog! Am intarziat la serviciu!

Pasagerii au avut milă de femeie și i-au cerut șoferului să oprească. Ea (cu ușurare):

- Uf! Am făcut-o la timp... Și acum, cetățeni, pasageri, prezentați-vă biletele!...

Motto-ul fotbalului rusesc:

„Cine vine la noi cu mingea va pleca cu o victorie!”

Doi ficat lung se întâlnesc. Unul îi spune celuilalt:

- Hei, Sergheici, îți amintești, în 1914 ne-au dat pastile ca să nu alergăm în sat la fete?

- Ei bine, îmi amintesc, dar ce?

Deci, ieri au început să acționeze!

Faraonul egiptean a avut o durere de stomac. Numele este un medic egiptean. S-a uitat si a spus:

- Ai mâncat, doamne! Trebuie să faci o clismă.

- Da domnule.

Doctorul a fost hrănit crocodililor. stomacul lui Faraon îl durea și mai mult. Se numește doctor persan. El pune același diagnostic:

- Mâncare excesivă. Am nevoie de o clismă!

- Ce?! Eu, faraon?! O clismă?!

- Nu există nici o altă cale.

Acest doctor a fost sortit moarte cumplită de sete în deşert. Faraonul, între timp, este complet aplecat de durere, ochii lui sunt întunecați, urle... Au scuipat peste tot și au chemat un medic evreu.

- Tek-s, - spuse el, - totul este clar! Trebuie să fac o clismă!

- Ce?! Eu, faraon? O clismă?!

- Nu eu.

Iar doctorului i s-a dat o clismă, iar faraonul s-a simțit brusc mai bine. De atunci, de îndată ce un faraon se îmbolnăvește, tuturor evreilor li se face imediat o clismă MARE.

Soția îi spune soțului ei:

- Dragă, știi: pentru a recunoaște o persoană, trebuie să mănânci un kilogram de sare cu el?

Adesea, vise-matryoshka au început să viseze. Acesta este momentul în care visezi că te-ai trezit, apoi te-ai trezit în sfârșit și apoi - ei bine, cu siguranță te-ai trezit complet. Și de fiecare dată când mă ciupesc într-un vis și mă minunez de evenimentele presupuse reale. A zburat din nou în seara asta. eu cresc? Ei bine, cu excepția lățimii. Deși nu am mâncat Rastishka noaptea. Aceste vise zburătoare (ei bine, nu letale) sunt similare în dezvoltarea intrigii. Mai întâi de pe sol și plutește. Îmi este greu să țin greutatea deasupra solului, este greu să lupt cu gravitația, dar dacă fac un efort, mă ridic din ce în ce mai sus. Cumva pot regla înălțimea prin puterea interioară. Și de fiecare dată când îmi arăt mai întâi abilitățile mamei, apoi ies cu avionul în stradă, dar trecătorii, din anumite motive, nu prea reacţionează. Zbor si ma gandesc: de ce am nevoie de asta? Devin un fel de păpușă de cârpă - îmi arunc picioarele peste cap, le apuc cu mâinile și așa mă atarn sub formă de minge, echilibrând, în aer. E bine că nu trăiesc în Evul Mediu, altfel ar fi fost arse pe rug ca vrăjitoare pentru vise greșite. Cred că este util să descrii visele în detaliu - în acest proces poate fi mai ușor de descifrat. De exemplu, nici nu-mi pot imagina pentru ce este acest gunoi de neînțeles - zbor din casă și văd: papagalii stau în via noastră. Atât de strălucitori. S-a apropiat – iar aceștia sunt corbi, negri și supărați, cu ciocul lung. Ciori mari și corbi mici. Toată lumea sta pe crengi și așteaptă plecarea mea. Dar zbor pe lângă ei, încerc peste casă (un astfel de zbor peste cuib), apoi mă trec brusc în căminul meu studențesc. Dintr-o dată, un șobolan se lipește cu dinții de hainele mele ieșite din valiză și încearcă să mă tragă departe. Alerg după ea, ea începe să muște o bucată de pradă, ca numai eu să nu o înțeleg - este atât de dezgustător încât nu o mai urmăresc. Și cred că, o, se dovedește acolo unde îmi dispar lucrurile (în realitate, chiar dispar, mai ales dimineața când mă grăbesc)! Apoi o altă poză - stau în fața unei oglinzi. Pe gât - un morman de aur atârnat. Ce fel de prostie, cred că aurul nu mi se potrivește și sunt foarte îngrijorat de cine mi-a bătut gâtul. Așa că în sentimentele mele flutur peste oraș. Cred că diagnosticul este dezamăgitor. Dar senzația de zbor! Numai asta merită să înduri vise nebunești. Psihologii spun că visăm doar la acei oameni pe care i-am văzut cândva. Străinii nu pot visa. Deci, de unde cunoaștem acest sentiment de a zbura atât de mult dacă nu am zburat niciodată?

Text: Anastasia Vedyasheva, Olga Lukinskaya

Visele sunt un produs fragil al psihicului nostru., este încă foarte puțin studiat. În jurul lor există multe mistere și ipoteze. În timp ce unii cred în magia viselor și citesc cărți de vis, alții pur și simplu se întreabă de ce uneori visele devin incitante, precum filmele, iar uneori se pare că nimic nu a fost visat. Împreună cu Tatyana Surnenkova, șeful Centrului de Somnologie al CDC MEDSI din Krasnaya Presnya, am încercat să ne dăm seama cine somnambulă cel mai des, dacă este posibil să urmărim somnul întrerupt și ce medicamente ne afectează visele.

Ce ne influențează visele

Potrivit lui Surnenkova, conținutul viselor este influențat de evenimentele anterioare sau de starea actuală a unei persoane. De exemplu, dacă vă este sete, etapa de visare poate deveni mai lungă, iar visele în sine mai vii, este probabil ca conținutul lor să fie asociat cu apa. Un studiu a raportat că conținutul viselor este influențat de sunete: cântândul păsărilor îi făcea adesea pe oameni să viseze la o pădure, în timp ce pescărușii chemau o zi însorită pe plajă. Autorul acestui experiment a inventat chiar și o aplicație concepută pentru a adapta creierul la anumite vise - cu toate acestea, aplicația în sine rămâne experimentală.

Se știe că cantitatea de somn afectează capacitatea de a-și aminti episoadele negative din viață. În 2008, au fost publicate rezultatele unui studiu, conform căruia scenele neutre au fost uitate în mod egal după douăsprezece ore de veghe sau același număr de ore de noapte inclusiv somn. Cu toate acestea, dacă scena a fost neplăcută, atunci după vis obiectul însuși, care a provocat emoții negative, dar mediul de fundal a fost uitat. Autorii au concluzionat că somnul ajută la extragerea din situații adverse a ceea ce este cel mai important de reținut pentru propria siguranță.

Coșmarurile pot fi legate de experiențe – de exemplu, sunt destul de frecvente în tulburarea de stres post-traumatic. Ele pot interfera serios cu calitatea somnului, ducând adesea la treziri - caz în care merită să contactați un medic. LA clasificări internaționale tulburări de somn și probleme mentale sunt incluse coșmarurile, așa-numitele tulburări de somn legate de frică și noaptea atacuri de panica- și există protocoale pentru tratarea tuturor acestor stări neplăcute.

Tendința oamenilor de a crede că visele înseamnă ceva important este explicată de dorința unei persoane de a raționaliza tot ceea ce se întâmplă. Se crede că prima carte de vis a apărut în urmă cu aproximativ șapte mii de ani în Mesopotamia. Visele au încercat să se descifreze Grecia antică, Egipt, Roma - și, potrivit unor sondaje, majoritatea oamenilor încă mai cred în semnificația lor. Dacă începeți să introduceți „de ce” în bara de căutare, browserul va oferi interogări populare - oamenii sunt interesați de ce visează șerpii, păianjenii, tampoanele sau un ciocan alb.

Vise obsesive, colective și erotice

Majoritatea oamenilor (până la 70%) au vise recurente și, teoretic, vorbesc despre un conflict nerezolvat - totuși, visele unui examen picat sunt visate adesea de cei care au studiat cu mult timp în urmă, așa că nu există încă un răspuns definitiv. Psihologii sunt înclinați să creadă că visele obsesive reflectă temerile noastre - aproape tuturor le este frică să nu întârzie la avion sau să uite pașaportul acasă - și reapar în perioadele de stres.

De regulă, somnambulismul nu este „pe termen lung” și adesea dispare până la vârsta de zece ani, așa că în majoritatea cazurilor nu este tratat. Cu toate acestea, medicii avertizează că unele boli (cum ar fi epilepsia) pot provoca activitate motrică în timpul somnului, așa că este mai bine să nu lăsați astfel de episoade nesupravegheate - poate fi mai bine să consultați un medic și să fiți examinat. În plus, pericolul somnambulismului constă în potențialul de rănire, așa că este logic să acordați atenție măsuri suplimentare securitatea casei.

Dacă o persoană începe să meargă în somn aproximativ în același timp - opțiune bunăîl va trezi cu aproximativ cincisprezece minute înainte și, după câteva minute de treaz, îl lasă să adoarmă. Există o părere că este periculos să treziți o persoană chiar în timpul unui episod de somnambulism - se presupune că poate ataca ca răspuns. Într-adevăr, au existat astfel de cazuri și este recomandat, dacă este posibil, pur și simplu să-l ajuți să se întoarcă în camera lui și să-l culci sau să-l trezești cu un strigăt puternic. Dacă o persoană se află deja într-o situație periculoasă - pe marginea unui acoperiș sau deasupra unei macarale - trezirea poate duce la pierderea echilibrului. Este mai bine să faceți tot posibilul pentru a muta persoana într-un loc sigur - și, desigur, încercați să evitați pur și simplu astfel de situații.

Un alt fenomen interesant și uneori înspăimântător este paralizia de somn, atunci când o persoană nu se poate mișca sau nu poate vorbi imediat după trezire sau înainte de a adormi. Acest lucru se întâmplă atunci când somnul REM are loc la momentul nepotrivit în timp ce încă ești treaz. Dacă paralizia în somn apare frecvent, situația poate fi îmbunătățită - despre asta vom vorbi mai multe într-una din publicațiile următoare.

Este posibil să sunați
visare lucida

Momentan, medicii nu au găsit încă tehnica care să îți permită să revii la somnul „trecut cu vederea”. În plus, medicii consideră dorința de a reveni la somnul de ieri ca o evadare din realitate și sugerează că apariția unei astfel de oportunitati ar duce la abuzul de vis și la pierderea interesului pentru viață. Poate că această opinie este neîntemeiată, pentru că vizionarea emisiunilor TV și cititul cărților este și un fel de evadare din realitate, dar este chiar încurajată, pentru că omul are nevoie să se odihnească.

O „reglare” a viselor este încă posibilă: într-unul dintre studii, pacienții în timpul anesteziei au văzut exact acele imagini pe care și le-au imaginat anterior pe baza indicațiilor. Cu toate acestea, visele cu adevărat lucide sunt numite astfel de vise, în timpul cărora o persoană realizează că doarme. Există, de asemenea, o anumită schemă pentru „apelarea” unor astfel de vise, iar pentru interogarea „cum să provoci un vis lucid”, motorul de căutare oferă 246.000 de link-uri. Se sugerează, de exemplu, să planificați ce veți face exact într-un vis sau „testarea realității”. Aceasta înseamnă că trebuie să te întrebi de mai multe ori pe zi dacă acum ești în realitate sau dormi - după ceva timp această întrebare se va repeta într-un vis.

Adevărat, medicii sunt încă sceptici în privința viselor lucide. „Până acum nu există metode de control care să fie confirmate de dispozitive sau senzori”, explică Tatyana Surnenkova, „și toate presupunerile rămân la nivelul ipotezelor. Se știe doar că, uneori, încercările de a practica visul lucid au un impact negativ asupra sănătății mintale. Experimentarea somnului va duce cel mai probabil la privarea de somn, cu toate consecințele sale, cum ar fi tulburarea de concentrare. Și, desigur, nu ar trebui să experimentați cu substanțe care „extinde conștiința”: ele nu garantează vise lucide, ci provoacă un rău semnificativ.

Învățarea în somn este eficientă?

În urmă cu aproximativ cincizeci de ani, oamenii de știință au sugerat că în timpul somnului, creierul este foarte receptiv la învățare. S-a înaintat o ipoteză: dacă citești complet o persoană adormită material nou, atunci vă puteți aștepta să se joace când persoana care dormea ​​se trezește. Învățarea somnului a fost numită hipnopedie, iar oamenii de știință care au studiat-o au fost de acord că informațiile pot fi într-adevăr amintite într-un vis. În rest, rezultatele studiilor lor au fost contradictorii: unii au spus că memoria funcționează cel mai bine înainte de trezire și după adormire, alții că este cea mai activă doar în timpul somnului REM, dar nu s-au putut trage concluzii finale.

Somnologii germani au efectuat un experiment în care elevilor li s-a arătat pe un ecran perechi de cartonașe, care însoțeau informațiile vizuale cu informații olfactive: participanții au inhalat parfumul unui trandafir. După un timp, participanții la experiment au adormit, iar jumătate dintre ei au fost stimulați în somn de același miros. S-a dovedit că acest grup a fost cel care și-a amintit mai bine locația cardurilor - adică memoria într-un vis a fost afectată de un stimul care, când era treaz, a fost folosit simultan cu datele în sine pentru memorare. Oricum ar fi, somnologii sunt de acord că este cu adevărat posibil să vă amintiți mai ferm informațiile dintr-un vis - dar numai dacă studiați în timpul zilei. În timp ce dormim, cunoștințele vechi sunt bine absorbite, nu noi.

Unii oameni spun că nu visează deloc - dar nu își amintesc cu adevărat de ele. O posibilă explicație este că oamenii care își amintesc visele au, în general, mai multe șanse să se trezească în timpul nopții - iar trezirea imediat după un vis face să fie greu să-l uiți. În plus, unii oameni își ignoră visele, în timp ce alții le acordă atenție, parcă s-ar „transfer” din memoria de scurtă durată în memoria de lungă durată și împiedicând uitarea lor.

Bunico, am zburat din nou în vis!
- În primul rând, nu sunt bunica, ci bunic, iar în al doilea rând, vei zbura până la chiar demobilizare!

Un soldat alearga la steagul:-Tovarase steagul,acolo sunt o banca ..t!!!Dimineata steagul construieste un pluton.-Bine, bravo! Te uiti, totul este e..li, dar tu nu esti! Care este numele tău de familie? - Bench...

DESPRE POSIBILE RAȚIUNE A CONTREGREUTĂȚILOR (Povestea lui Darwin) În satul Posadnikov Ostrov, regiunea Leningrad, a avut loc un incident demn de a intra în analele Premiului Darwin. Autorul și executorul cazului - un rezident (până la ora 12:30 06.09.14) al satului Stepan Mikhailov a fost nominalizat pentru laureații premiului pentru 2014. Până în această zi și oră, Stepan a trăit ca toți sătenii săi - el a lucrat, sărbătorit sărbători - sovietic, rus, biserică, zile de naștere, tyapnitsy și alte zile ale săptămânii. Știm, a furat. Ei bine, nu atât intenționat, dar dacă ceva era rău, îl ridica fără să întrebe, părerea deținătorilor de ciocănii era pentru el monografică. Întrucât Styopa era un proprietar gospodar și totul se va potrivi în fermă, Styopa împlinise deja 34 de ani și a arat ca șofer de tractor, vehiculul său de luptă a participat în mod regulat la bătălia pentru recoltă. Ei bine, dacă ceva, pentru pradă, dracu, tocană sau o sticlă, a lucrat pentru vecini. Cui îi va arunca grădina în aer, căruia femeia îi va împrospăta brazda, căruia pacientul îi va nivela șantierul - va atârna lama de tractor și va lucra ca un buldozer. Din păcate, în acest mod lama a cântărit tractorul și a arătat instabilitate. Spre deosebire de proprietarul grajdului, care, după standardele rusești, a băut cu greu. Și dacă bea, își ținea picioarele ferme. Ei bine, cel puțin a apelat la ajutorul mâinilor, stâlpilor sau gardurilor, căutându-și mereu casa.Așa că în această dimineață nefericită de sâmbătă, Stepan a fost ferm și vesel - după mahmureala de dimineață de după Tyapnitskaya. A decis să dea aceeași stabilitate ca a lui tractorului. Era momentul potrivit pentru bomba de două lire depozitată în magazie din timpul războiului, Stepan a descoperit-o întâmplător în urmă cu câteva săptămâni pe teritoriul districtului Vsevolzhsky din regiunea Leningrad, pe câmpurile de luptă ale Marelui. Războiul Patriotic. Și l-a privatizat sub nasul sapatorilor chemați să dezamorseze bomba - totul va încadra în economie! Și a adus descoperirea în propriul său district, Kirishi din aceeași regiune, în satul natal.Prima bombă a fost găsită de băieți vicleni din sat, prin penajul ieșit din pământ. Au tras un semnal de alarmă, adulții i-au chemat pe sapatori. Au decis să detoneze bomba la fața locului, pentru a nu trezi fulgerătorul. Au săpat o groapă în jurul ei și au pregătit totul pentru subminare. Dar în fața lui, așa cum era de așteptat, au făcut ocol prin cartier - oamenii sau animalele de companie nu ar fi trebuit să fie în zona de explozie. Au împrejmuit zona de pericol cu ​​indicatoare adecvate, întorcându-se la bombă, au descoperit că lipsește, dar din moment ce, plimbându-se prin teritoriu, au reușit să se zgățească în lac și să stograme aproximativ în timpul încă fierbinte din august, luptătorii au ezitat. - a fost o bombă în sfârșit? Ne-am plimbat și am hotărât cu înțelepciune să raportăm despre lichidarea pericolului - bomba chiar a dispărut fără permis! Groapa a fost îngropată, semnele gardului au fost luate - acelea pe care sătenii de pe insula Posadnikov nu au avut timp să le fure (totul va face la fermă!).!", a încercat să sude bomba la tractor ca o contragreutate. Stepan a făcut lucrările de sudură chiar în grădină. Dar aici a avut loc o explozie, în urma căreia sudorul a murit, fără a lăsa în urmă nici casă, nici urmaș. Aceasta din urmă este o condiție obligatorie a Comitetului pentru acordarea Premiului Darwin: nominalizatul trebuie să se autodistrugă pentru a nu-și produce propriul soi.... iar povestea Darwin citată a arătat că contrabalanțele nu sunt întotdeauna utile și este este necesar să contrabalansăm cu atenție și atenție, gândindu-ne la consecințele viitoare. De exemplu, un caz mult mai rezonant cu NATO, creat în opoziție cu Pactul de la Varșovia și nu lichidat în același timp!© Alik, darwinist

Ensign în examen: - Tensiunea de pas este tensiunea care apare între picioare atunci când se apropie de capătul gol.

Ensignul încearcă să tragă cizma pe picior. Nu merge. Soldatul sfătuiește: - Tovarășe steagul, ai fi scos limba.

Comentarii și recenzii

Salvați glumele preferate
la baza ta personală

Cel mai amuzant

Dimineata devremeîn sat, o mamă de familie obișnuită, fiu și tată fără picioare,

Dimineața devreme în sat, o mamă de familie obișnuită, fiu și tată fără picioare, care a pierdut în război. Fiul merge la vânătoare, ia o armă, un cartuș, apoi tata se strecoară spre el și îi spune:
- Fiule, ia-mă la vânătoare, chiar vreau!
- Tată, cum să te iau, nu ai picioare, la ce te folosește?
- Și tu, fiule, bagă-mă într-un rucsac la spate, și dacă vezi deodată un urs, tragi în el - nu-l vei lovi, întoarce-ți spatele, și-l omor dintr-o singură lovitură, tu stiu - trag o veverita in ochi de la 100 de metri! Așa că vom aduce acasă prada, iarna va fi ceva de mâncat.
Fiul s-a gândit și s-a gândit și a spus - Bine, tată, să mergem.
Se plimbă prin pădure, tatăl lor stă într-un rucsac și apoi îi întâlnește un urs. Fiul trage, ratează, trage din nou - iarăși o ratată, se întoarce cu spatele, tatăl trage - și el face cu mâna, din nou - o altă ratată. Ursul se năpustește deja spre ei, ei bine, fiul va da o lacrimă, iar între timp tatăl strigă - ei spun mai repede, vor ajunge din urmă! Aleargă de o oră, nu au putere, fiul înțelege că nu vor alerga atât de departe cu tata - vor dispărea amândoi, a decis să-și lase rucsacul și să alerge mai departe.
Aleargă fără suflare acasă și îi spune mamei sale:
- Mamă, nu mai avem tată... - cu lacrimi în ochi.
Mama lasa linistita tigaia, se intoarce catre el si spune:
- Cum m-am luat cu vânătoarea, apoi tata a fugit în brațe acum 10 minute, a spus că nu mai avem fiu!

Au chemat un om la serviciu pentru o petrecere corporativă, i-au permis să vină

Au chemat un bărbat la serviciu la o petrecere corporativă, i-au permis să vină cu soțiile lui, petrecerea corporativă a fost tematică - o mascarada, trebuia să vii în costume, cu măști. Imediat ce a spus și a gata, s-au adunat înainte de a pleca, iar soția lui a avut o durere de cap, a spus: „Du-te fără mine și mă voi culca acasă deocamdată” - și ea însăși a venit cu un plan viclean - să urmărește-l pe țăran, cum se va comporta el la mascaradă, îl frământă pe Zinka de la departamentul de contabilitate sau chiar se va îmbăta. Înainte de a pleca, ea și-a schimbat costumul, vine și vede cum dansează soțul ei cu unul, apoi dă târcoale celuilalt, pază! Ea a decis să verifice cât de departe va merge, l-a invitat să danseze, ei dansează și îi șoptesc la ureche: - Poate ne vom retrage...
S-au pensionat, și-au făcut treaba, soția a plecat repede de acasă. Soțul a sosit puțin mai târziu, ea a decis să-l întrebe:
J - Si ce? Cum faci corporație?!
M - Da, plictiseală cenușie, băieții și cu mine ne-am hotărât să jucăm poker și înainte de asta, Petrovici, șeful nostru l-a rugat să-și schimbe costumul, deoarece s-a murdărit, așa că a avut noroc, vă puteți imagina, un fel de femeie în f@pu a dat!

Perestroika, fermele colective se sting încet, toată lumea s-a adunat

Perestroika, fermele colective se sting încet, toate animalele s-au adunat în curtea hambarului și discută despre soarta lor viitoare.
Taurii au ieșit primii, ei spun: Trebuie să plecăm de aici cât timp copitele sunt intacte. S-a scurs deja acoperișul în hangar, că nu este ploaie, așa că înotăm ca niște rațe. Urmează porcii: nu au mâncat mâncare normală de 100 de ani, paiele sunt toate putrede, dau apă la fiecare trei zile. Nu poți trăi așa, trebuie să pleci. Toate celelalte animale susținute: Da, da, suficient pentru a-l suporta și să mergem. Un Sharik stă nemișcat, toată lumea îl întreabă:
- Sharik, de ce stai?! Du-te cu noi!
Sharik răspunde:
- Nu, nu voi merge cu tine, am o perspectivă!
Animale:
- Care este perspectiva? Vei muri de foame aici!
Minge:
- Nu, băieți, am o perspectivă aici!
Animale:
- Ei bine, care este perspectiva ta aici, te vei îmbolnăvi, vei ridica purici și vei muri singur aici!
Minge:
- Nu băieți, am o perspectivă...
Animale:
- Care este perspectiva?!?!?!
Minge:
- Am auzit că gazda i-a spus proprietarului „... dacă lucrurile merg așa, atunci vom trage la Sharik toată iarna...”

Fata l-a invitat pe tip în vizită, romantic, atât. Și la

Fata l-a invitat pe tip în vizită, romantic, atât. Și în acel moment stomacul i s-a răsucit, pur și simplu nu mai avea puterea să îndure. Ei vin în apartamentul ei și fata spune:
- Intri, nu te sfii, intră în cameră, iar acum mă duc la baie - îmi voi pudra nasul...
Era cumva incomod pentru tip să o ceară înainte, a decis să aibă răbdare, deși nu avea deja putere să îndure. Trece în cameră, se uită - un câine mare stă. L-a luat și l-a îngrămădit în cameră, și crede că mai târziu va da vina pe câine, în timp ce el însuși, mulțumit la vremea aceea, merge la bucătărie să bea ceai.
Fata cu baie iese si il intreaba:
D: De ce nu intri în cameră?
P: Da, există un câine mare, mi-e frică de el.
D: Am găsit pe cineva de care să-i fie frică, e de pluș...
P: Uau, dar rahat ca unul adevărat!

Ca persoană albă, în cele din urmă m-am culcat „devreme” aseară. La doisprezece :)) Dar nu era acolo. Pe la unu dimineața a sunat telefonul. Desigur, procesul de a ieși de sub pături și de a alerga pe jumătate adormit într-o altă cameră la telefon este asemănător cu o ispravă, dar am făcut-o :)

Dormiţi? - fără nici un fel de salut întrebă o voce masculină.
— Dorm, am recunoscut sincer, fără să deschid ochii.
- De ce nu ai venit? - lovește o voce masculină.
- Ar trebui să am? Am întrebat. Eram încă prea lene să mă trezesc și să încerc să-mi dau seama cine era și ce voia de la mine.
Dar am fost de acord! exclamă indignat interlocutorul de la miezul nopţii. Era atât de multă indignare în vocea lui încât am deschis un ochi, m-am uitat la ceas și mi-am revenit ușor în fire.
- Ai fost de acord? :))
- Lena? .. - întrebă ezitant vocea.
„Marusya”, am glumit eu. - Spune-i noapte bună Lenei din partea mea :)

La ora două dimineața m-am trezit a doua oară - dintr-un vuiet. La început, mi s-a părut că fie trage pe stradă, fie explodează câte ceva, pentru că era teribil de zgomotos, chiar mă speriam. S-a dovedit a fi doar o furtună, dar ce! Ploaia este un zid, tot cerul este în fulgere, vuietul este pur și simplu asurzitor. În Stockholm există un muzeu „Acvariu”, unde se află tot felul de pești și alte vieți marine, așa că există o cameră mică în care se creează „tropicele” - plante tropicale, umiditate foarte mare, un lac mic și un râu în care pești. înot, un pod peste râu, vizitatorii merg pe cărări. O dată la 10 minute, în hol este amenajată o minune tropicală - totul se întunecă imediat, din tavan se revarsă șuvoaie de apă (vizitatorii sunt sub un baldachin, așa că nu le este frică :), tunete, fulgere și alte dezastre naturale. Impresionant :) Așa că furtuna de astăzi a depășit-o cu ușurință pe cea tropicală. Nu am mai auzit așa zgomot de mult. Încă era imposibil să adorm sub asta, am stat la fereastră și am fost uimit că nu se vedea absolut nimic - chiar și casele de vizavi. Și atât de multă apă se revărsa din cer și cu atâta zgomot încât părea că acolo se punea în scenă un fel de cascadă puternică :) Am fost impresionat :)

Cine știe de ce, dar nu am auzit alarma dimineața. Acestea. nu ca de obicei – când îl traduci la nesfârșit „pentru încă 10 minute” și apoi te trezești prea târziu, dar pur și simplu nu ai auzit deloc. M-am trezit, am fost surprins că deja era destul de lumină, am decis să văd cât mai pot dormi și am sărit ca un om opărit - a trebuit să ies din casă acum 10 minute :) Sunt un meteor :) În 10 minute am reușit să zbor la duș cu un glonț, să mă spăl pe față, să-mi călc pantalonii, să mă îmbrac, amintește-ți că i-am promis unui tip de la serviciu să aducă un disc cu un dicționar, să-l găsesc și să-l pun în geantă și chiar să pun pe un pic de machiaj :)) Doar cheile m-au dezamăgit, care din anumite motive nu erau la locul lor obișnuit, așa că a trebuit destul de mult să le caut. „Devin un pic înnebunit...” – mi-a spus confidențial tovarășul Freddie Mercury în căști, când în sfârșit am găsit cheile dintr-un motiv oarecare pe mașina de spălat („cui s-a gândit să atârne jacheta în dulap??” (c) „Se pare că nu ești singur”, i-am răspuns mental.

Din nou în cutia poștală, o reclamă „soț pentru o oră” :)) „Merg ușor maaaad”, a continuat Freddie să insiste. „Da, te vei muta aici”, am fost de acord. , va începe să vândă la greutate.

Am reușit chiar să intru în microbuz, m-am uitat prin geamul ud în stradă și mi-am amintit brusc ce visasem chiar înainte de a mă trezi. De parcă este deja ziua mea de naștere și prietenii mi-au dat aripi de plastic pliabile :) De parcă le poți cumpăra din orice magazin de jucării, pur și simplu nu este acceptat de adulți, dar au decis să mă surprindă și să le ofere. Aripile erau foarte ciudate și complet „de jucărie” la aspect, așa că am fost sceptic în privința lor, dar am fost asigurat că sunt reale, că poți zbura pe ele, trebuie doar să acționezi conform instrucțiunilor atașate. Inca necrezand in succesul acestui eveniment, am citit instructiunile si am reprodus succesiunea de actiuni indicata acolo. Imaginați-vă surpriza mea când am decolat :)) La fel ca în copilărie, azi am zburat în vis! Senzații uimitoare de mult uitate când împingi de pe pământ și te ridici, dar aproape că nu-ți simți corpul, te uiți în jos și nu îți este frică. Și este și ciudat - acțiunea părea să aibă loc în Sankt Petersburg, dar din aer s-a dovedit brusc că zbor peste Paris, în zona de metrou Bibliotheque Francois Mitterand (ultima stație de pe linia 14, unde sunt trenuri). fara soferi :)), exact unde in ultima seara am fost la cinema si inainte ne-am plimbat :) Uimitor :)

Când copiii zboară în somn, li se spune că cresc :) Și cum rămâne cu adulții care au crescut deja? :))