Nu am propria mea opinie. Cum să înveți să nu depinzi de opiniile altora și să fii tu însuți dacă nu ai propria ta opinie

Suntem mulțumiți de viață când suntem iubiți și așteptați de cei dragi și oameni semnificativi. Această dependență poate fi considerată de la sine și „nu te zgâri acolo unde nu mâncărime”. Și ce să faci dacă nu dă odihnă opinie publica? Cunoaște-te și asigură-te că ești demn de iubire și respect.

S-ar părea, ce diferență are pentru noi, cine se va gândi cât de frumoși suntem, ce purtăm, ce am spus sau am făcut? Celebrul a spus odată: „Nu-mi pasă ce crezi despre mine, pentru că nu mă gândesc deloc la tine”. Aceeași părere o împărtășește și actrița noastră americană contemporană Cameron Diaz, care a spus că nu îi pasă de opiniile celorlalți și că își va trăi viața așa cum își dorește ea, și nu altcineva.

Oamenii care sunt independenți de opiniile altora pot fi invidiați, dar sunt în minoritate. Cei mai mulți au nevoie de aprobarea celorlalți, uneori chiar și a celor care nu sunt simpatici cu ei. Pentru unii, o astfel de dependență devine în general atât de dureroasă încât au nevoie de serviciile unui psihoterapeut. În special, actrița Megan Fox, cunoscută pentru fobiile ei, are probleme mentale. Deși, potrivit ei, reușește adesea să ignore fluxurile de minciuni răspândite despre ea de publicațiile tabloide, cu toate acestea, ea a spus odată: „... Crede-mă, îmi pasă ce cred oamenii despre mine, ... pentru că sunt nu un robot”.

Oamenii impresionanți cu un psihic vulnerabil, și mai ales cei tineri, sunt prea dependenți de opiniile celorlalți. Poate că le va fi mai ușor când vor afla despre regula 18-40-60 a psihologului american Daniel Amen, autorul multor bestselleruri, printre care se numără „Schimbă-ți creierul, schimbă-ți viața!”. Își asigură pacienții, suferinzi de complexe, nesiguri și excesiv de dependenți de părerile celorlalți: „La 18 ani, îți pasă de ce cred alții despre tine, la 40 de ani nu dai doi bani, iar la 60 de ani înțelegi. că alții despre tine nu se gândesc deloc”.

De unde această dependență de opiniile altora, dorința de a mulțumi și de a câștiga cuvinte de aprobare, uneori chiar și de la străini?

Bineînțeles că nu e nimic rău în a-l fermeca pe interlocutor, a-i face o impresie favorabilă, nu. La urma urmei, după cum se spune, „un cuvânt bun este plăcut pentru o pisică”.

Vorbim despre altceva: despre cazurile în care, în efortul de a face pe plac unei persoane, spune nu ceea ce crede, ci ceea ce alții ar dori să audă de la el; se îmbracă nu în modul care îi este convenabil, ci în modul în care îi impun prietenii sau părinții. Treptat, fără să observe cum, acești oameni își pierd individualitatea și încetează să-și mai trăiască propria viață. Câte destine nu s-au petrecut din cauza faptului că părerile altora au fost puse mai presus de ale lor!

Asemenea probleme au existat întotdeauna - atâta timp cât a existat umanitatea. Un alt filozof chinez care a trăit î.Hr. e., a remarcat: „Îngrijorează-te de ceea ce cred alții despre tine și vei rămâne pentru totdeauna prizonierul lor”.

Psihologii spun că dependența de opinia altcuiva este caracteristică în primul rând persoanelor cu stima de sine scăzută. De ce oamenii nu se prețuiesc pe ei înșiși este o altă întrebare. Este posibil să fi fost hărțuiți de părinți autoritari sau perfecționiști. Sau poate și-au pierdut încrederea în ei înșiși și în abilitățile lor din cauza eșecurilor care au urmat unul după altul. Drept urmare, încep să-și considere opiniile și sentimentele ca nedemne de atenția altcuiva. Îngrijorați că nu vor fi respectați, luați în serios, din dragoste și respinși, ei încearcă să fie „ca toți ceilalți” sau să fie ca cei care, după părerea lor, se bucură de autoritate. Înainte de a face ceva, își pun întrebarea: „Ce vor crede oamenii?”.

Apropo, binecunoscuta lucrare a lui A. Griboyedov „Vai de înțelepciune”, scrisă încă din secolul al XIX-lea, se încheie cu cuvintele lui Famusov, care nu este îngrijorat de conflictul care a avut loc în casa lui, ci „Ce va Prințesa Marya Alekseevna spune?”. În această lucrare, societății Famus cu moralitatea ei sanctimonioasă i se opune Chatsky, o persoană autosuficientă cu propria părere.

Să recunoaștem: a depinde de opiniile celorlalți este rău, pentru că oamenii care nu au propriul punct de vedere sunt tratați cu condescendență, nu sunt considerați și respectați. Și, simțind asta, suferă și mai mult. De fapt, nu pot fi fericiți pentru că sunt în permanență într-o stare de conflict intern. Sunt bântuiți de un sentiment de nemulțumire față de ei înșiși, iar angoasa lor mentală respinge oamenii care preferă să comunice cu cei care au încredere în ei înșiși.

Adevărat, există o altă extremă: părerea, dorințele și sentimentele cuiva sunt puse mai presus de orice. Astfel de oameni trăiesc după principiul: „Există două opinii - a mea și cea greșită”. Dar asta, după cum se spune, este „o cu totul altă poveste”.

Este posibil să înveți să nu depinzi de opiniile altora?

După cum a spus secretara Verochka din filmul „Office Romance”, dacă doriți, „puteți învăța și un iepure de câmp să fumeze”. Dar, serios, oamenii își subestimează capacitățile: pot face multe, inclusiv

1. Schimbă-te, adică învață să fii tu însuți

Și pentru asta, în primul rând, este nevoie de o dorință puternică. Scriitorul Ray Bradbury le-a spus oamenilor: „Poți obține orice vrei, atâta timp cât vrei cu adevărat”.

A te schimba înseamnă a schimba felul în care gândești. Cel care își schimbă gândirea își va putea schimba viața (dacă, desigur, nu i se potrivește). La urma urmei, tot ceea ce avem în viață este rezultatul gândurilor, deciziilor, comportamentului nostru situatii diferite. Atunci când facem o alegere, merită să luăm în considerare ceea ce este primordial pentru noi - propria noastră viață sau iluziile altor oameni.

Cunoscut pentru individualitatea sa strălucitoare, artistul a spus că și-a dezvoltat obiceiul de a fi diferit de toți ceilalți și de a se comporta altfel decât alți muritori, l-a dezvoltat în copilărie;

2. Controlează-te

A avea propria ta părere nu înseamnă să nu o asculți pe a altcuiva. Cineva poate avea mai multă experiență sau poate fi mai competent în anumite chestiuni. Atunci când luați o decizie, este important să înțelegeți de ce este dictată: nevoile proprii sau dorința de a ține pasul cu ceilalți, teama de a nu fi o oaie neagră.

Sunt multe exemple când facem o alegere, gândindu-ne că este a noastră, dar de fapt, prietenii, părinții, colegii au decis deja totul pentru noi. Căsătoria este forțată unui tânăr, pentru că „este necesar” și „este timpul”, pentru că toți prietenii au deja copii. O fată de 25 de ani care învață în oraș este rugată de mama ei să aducă măcar câteva tânăr, pretinzându-se drept soțul ei, pentru că mamei îi este rușine în fața vecinilor că fiica ei nu este încă căsătorită. Oamenii cumpără lucruri de care nu au nevoie, organizează nunți scumpe, doar pentru a răspunde așteptărilor altora.

Atunci când facem o alegere și luăm o decizie, merită să ne întrebăm cum corespunde dorințelor noastre. Altfel, este ușor să te lași abate de la propria ta viață;

3. Iubește-te pe tine însuți

Ideal este un concept relativ. Ceea ce servește drept ideal pentru unul poate să nu fie de interes pentru altul. Prin urmare, oricât am încerca, tot va exista o persoană care ne va condamna. Câți oameni, atâtea păreri - este imposibil să mulțumești pe toată lumea. Da, și „nu sunt un chervoneț care să mulțumească tuturor”, a spus un erou literar.

Atunci de ce să-ți irosești puterea mentală într-o activitate inutilă? Nu ar fi mai bine să ne uităm la noi înșine pentru a ne da seama în sfârșit cât de unici suntem și demni de iubirea și respectul nostru! Nu este vorba despre narcisism egoist, ci despre dragostea pentru corpul și sufletul tău în ansamblu.

O persoană care nu-și iubește casa nu o pune în ordine și nu o decorează. Cel care nu se iubește pe sine nu-i pasă de dezvoltarea lui și devine neinteresant, prin urmare nu are opinie proprieși le trece pe ale altcuiva drept ale sale;

4. Nu mai sta pe gânduri

Mulți dintre noi exagerăm importanța noastră în viața celor din jurul nostru. Un coleg căsătorit a avut o aventură cu un angajat. Nimeni nu a fost suficient de interesat de acest fapt pentru a discuta mai mult de câteva minute. Dar angajatului i se părea că toată lumea vorbește despre el. Și într-adevăr, cu toată înfățișarea lui, nu a lăsat oamenii să uite de asta: s-a înroșit, a devenit palid, s-a bâlbâit și în cele din urmă a renunțat, incapabil să reziste, așa cum credea, conversațiilor din culise. În realitate, nimeni nu a fost interesat de soarta lui, pentru că fiecare persoană este preocupată în primul rând de propriile probleme.

Toți oamenii sunt preocupați în primul rând de ei înșiși și chiar dacă cineva își pune șosete culoare diferita, un pulover pe dos, își va vopsi părul în roz, nu le va putea surprinde sau le va atrage atenția asupra lui. Prin urmare, nu ar trebui să depindeți de opiniile altora, cărora de multe ori suntem complet indiferenți;

5. Învață să ignori părerea altcuiva dacă nu este constructivă

Numai cei care nu sunt nimic nu sunt criticați. Scriitorul american Elbert Hubbrad spunea că dacă îți este frică să nu fii criticat, atunci „nu faci nimic, nu spune nimic și nu fii nimic”. Și nu vrem să fim nimeni. Asta înseamnă că acceptăm critica constructivă și nu acordăm atenție celei cu care nu suntem de acord, nepermițându-i să ne determine viața. Celebrul, adresându-se absolvenților Universității Stanford, i-a avertizat: „Timpul vostru este limitat, nu-l pierdeți trăind viața altcuiva”.

Succesele și popularitatea altor oameni provoacă adesea invidie în rândul oamenilor care le tânjesc, dar cărora le lipsește inteligența, abilitățile și autodisciplina pentru a le câștiga. Astfel de oameni sunt numiți haters și trăiesc pe internet. Ei își exprimă părerea „de ură” în comentarii, încercând să rupă și să forțeze să „părăsească” pe cei care, în opinia lor, și-au câștigat faima pe nemeritat. Și uneori reușesc.

Cei cărora le place să critice, a scris Oscar Wilde, sunt cei care nu sunt capabili să creeze ei înșiși ceva. Prin urmare, sunt demni de regret și ar trebui tratați cu o parte de ironie și umor. După cum spune un prieten, părerea lor nu va afecta în niciun fel contul meu bancar.

Nume: Maksim

Sunt o persoană cu o viziune foarte ambiguă asupra vieții. Am păreri împărțite și chiar confuze despre diverse lucruri care mă rănesc. Ascult o persoană, spune el - fă ce spun eu. Îl ascult pe al doilea, spune el - așa cum fac eu (trăiesc) - singurul lucru corect. Eu, încercând să înțeleg ceva din aceste două păreri, nasc o a treia, amestecată cu propriile mele presupuneri. La fel ca în religie, nu înțeleg dacă cred sau nu. Pot să cred că nu există Dumnezeu, dar mi-e teamă să mă prezint ca ateu în fața restului majorității. Sau în materie de muzică, ascult absolut orice muzică din genul meu fără să o împart în subgenuri și îmi place totul, dar toată lumea spune că asta e o rahat, și că nu înțeleg deloc muzica și încep să mă gândesc la ceva. Pe internet, mi-e teamă să-mi exprim părerea - da, da, mi-e frică prostește că „mă vor găsi și mă vor învăța despre viață”. Dar adevărul este că în experiența generală de viață, pentru că dezvoltarea mea este foarte mică (am 19 ani), nici nu-mi neg propria slăbiciune de voință și spirit. Prin urmare, nu consider că părerea mea este corectă și nu o pot suporta pe a altcuiva (este clar că nu sunt mândru, pur și simplu nu vreau să imit pe cineva). Mă uit la colegi și înțeleg că în multe aspecte ale vieții ei știu mult mai bine decât mine. Cineva nu a luat niciodată manuale și învață ca naiba, cineva este un fan de fotbal, cineva este implicat cu succes în sport, cineva cântă la chitară și cineva își poate justifica pur și simplu opinia cu forța brută și nu-i pasă de asta. gândește cealaltă persoană. Adică oricine poate fi interesant în ceva și poate avea o părere, spre deosebire de mine. Nu am nimic de oferit nimănui, nici prieteni, nici fete. Am în mod constant o întrebare internă - ce se va gândi *cineva* despre mine când *fac ceva*. Mi-e teamă să privesc greșit o persoană, care trece, să mă clătin de emoție. Chiar îmi ascund monitorul computerului de oamenii care trec pe acolo pentru că mi-e rușine să arăt ce fac acolo (și asta este departe de a viziona pornografie). Mi-e rușine de părerile mele muzicale non-standard, de performanța academică nu foarte mare, de numele meu disonant, de aspectul meu lipsit de emoții și chiar de mirosul neplăcut din diferite locuri, nu numai din gură. M-am obișnuit chiar să vorbesc cu mine, inițial a fost un răspuns stupid la propria întrebare din propriile mele puncte de vedere, dar de-a lungul timpului acest obicei a funcționat atât de mult încât nu disting o persoană vie de cel de-al doilea eu. Discut problemele mele cu mine. Dar nu are sens în astfel de conversații, cu excepția dezamăgirii.
Și uneori o iei și te gândești cum poți trăi în această incertitudine paranoică.. Cum să o depășești?

Ascultarea opiniilor altor oameni este un obicei bun care îți permite să nu devii izolat în propriul egoism și adesea chiar să devii mai bun. Dar uneori această calitate trece printr-o linie invizibilă și devine un fenomen dureros și neplăcut. Opinia altcuiva poate aduce angoasă mentală, iar unii indivizi deosebit de persistenti pot chiar reuși să ne dicteze voința lor. Nu este nimic bun într-o astfel de situație și, dacă ați intrat în ea sau vă este frică să intrați în ea, atunci trebuie să vă întăriți „barierele de protecție” și să rezistați presiunii sociale și personale.

Nu acționați contrar

Dacă vrei să nu mai depinzi de părerea altcuiva, atunci putem presupune că cel mai simplu mod este să o ignori. Aceasta nu este o mișcare foarte bună, pentru că ignorarea părerilor altora este aceeași greșeală ca a depinde complet de ei. Încearcă să filtrezi fiecare părere care simți că te influențează.

Mai întâi, gândește-te la ce încearcă să facă persoana care îți impune această opinie. De ce face asta? Chiar vrea să te subjugă voinței lui, se comportă mereu așa din cauza caracterului său – sau doar ți s-a părut că această părere este obsesivă? În orice caz, asigurați-vă că vă gândiți la ce a vrut persoana respectivă să vă spună și la ce se poate învăța din acest mesaj. Dacă aceasta este o critică, atunci cu siguranță are o grămadă rezonabilă pe care o poți folosi în beneficiul tău în următorul pas de auto-dezvoltare. Dacă o persoană a vorbit doar emoțional în inimile sale, atunci poate că are nevoie de sprijinul tău.

stilul apei curgătoare

Dacă alți oameni au o influență puternică asupra ta, atunci este probabil să îți fie greu să refuzi. Deci, trebuie să înveți să spui „Nu”. Ușor de spus, greu de făcut! Încearcă să fii încrezător în tine și nu refuza la dreapta și la stânga în mișcare. În același timp, nu este necesar să se înmoaie însăși forma de refuz. Acționează așa cum au făcut japonezii din cele mai vechi timpuri: mai întâi, în loc de „Nu”, spune: „Mă voi gândi la asta”. Și apoi faceți-vă curaj și refuzați cu adevărat, având pregătite argumente serioase. Dacă tot este dificil să faci acest lucru față în față, atunci folosește un „intermediar electronic”, adică emite refuzul prin e-mail sau mesaj în messenger. În același timp, va fi posibil, punct cu punct, să descrie cu înțelepciune motivul refuzului său și să nu aleagă cuvinte, roșind dureros de stângăcie.

Studiază, studiază și studiază din nou!

Pentru ca nimeni să nu-ți poată influența opinia, exersează cum să o faci singur. De exemplu, scrieți critici și recenzii pentru tot ceea ce vedeți, auziți și vizitați. Filmele, cărțile, piese de teatru sunt evidente, dar poți scrie și o recenzie a unui nou angajat, renovarea apartamentului celui mai bun prieten sau chiar o „recenzie” a câinelui prost al vecinului tău. Toate acestea contribuie la formarea gândirii critice și la apariția încrederii în sine, deoarece dacă te obișnuiești să cauți argumente pentru recenzii și recenzii, atunci le poți găsi cu ușurință într-o conversație obișnuită. Dacă te convingi ușor de argumentele altora în conversații, atunci exprimă-ți mai întâi părerea, atunci nimeni nu o poate schimba. Și puteți observa întotdeauna descoperirile valoroase ale altora în timpul poveștii lor.

Unicitatea fulgului de nea

Pentru a-ți exprima opinia la egalitate cu a altcuiva, este important să te iubești pentru ceea ce ești. Nu-ți reduce propria personalitate, nu fi timid și încearcă să realizezi că toți oamenii sunt diferiți, prin urmare opinia ta este la fel de valoroasă ca și părerea altei persoane. Desigur, există momente când părerea altei persoane va fi mai valoroasă decât a ta. De exemplu, dacă lucrezi în funcția ta de doar câteva luni, iar un profesionist cu zece ani de experiență îți vorbește pe o temă profesională, care a mâncat un câine în această specialitate. Dar chiar și în această situație, nu ar trebui să vă faceți griji, pentru că dacă acest profesionist este într-adevăr un specialist atât de bun, atunci el va fi întotdeauna deschis la opiniile altora și nu va permite ridiculizarea greșelilor altora. Nu vă fie teamă să vă exprimați opinia dacă aceasta contrazice opinia majorității. Amintiți-vă de unicitatea fiecărei persoane și a fiecărei păreri, atunci nu vor fi probleme cu această întrebare.

Căutați pozitivul

Principalul dușman al unei persoane care este îngreunată de părerea altcuiva nu este atât îndoiala de sine, cât tendința de a gândi. Mulți oameni exagerează semnificația greșelilor și eșecurilor lor în viața altora, le este frică să pară proști sau frivoli, deși, de fapt, aproape toți cei din jurul lor vor uita de cel mai mare eșec al tău în cinci minute și se vor gândi mai mult la ei înșiși. Dacă ai ajuns într-adevăr într-o situație în care părerea ta nu era doar greșită, ci chiar proastă și ți s-au oferit argumente serioase în favoarea acestui lucru, atunci nu dispera și nu te rătăci. Râdeți mai întâi de voi înșivă, transformați totul într-o glumă - și toată lumea va lăsa impresia că este o persoană ușoară și plăcută, și nu ca un

În copilărie, mi-a fost deseori interzis să-mi exprim părerea, ei au spus: „Când vor întreabă, atunci vei răspunde”. Am învățat că nu pot face nimic, iar acum răspund adesea: „Nu știu” sau „Decideți singur”. Nu pot să dau sfaturi altora, dar principalul lucru este că eu însumi nu știu ce vreau. Sunt obișnuit să mi se ofere mai multe variante, subliniind care dintre ele este corectă. Părinții mei au crezut că ar fi mai bine pentru mine. Am așteptat mereu indicii de la alții și, din același motiv, am preferat să trișez la școală - un vecin știe mai bine. Acum părinții continuă să mă întrebe ce vreau, la ce mă străduiesc. Dar nu știu răspunsurile și nu există unde să arunc cu ochiul.

Julia, 19 ani

Iulia, asta se întâmplă adesea: în primul rând, părinții își impun propria părere asupra copilului, apoi se întreabă de ce nu poate manifesta independență atunci când se confruntă cu decizii importante.

Acum continui sa urmezi tiparul de comportament invatat in copilarie, dar sta in puterea ta sa-l abandonezi. Acest lucru nu este ușor și necesită timp. Pericolul este ca un copil care obișnuiește să se bazeze pe părerea părinților săi, crescând, transferă responsabilitatea către un partener. Alegând acest scenariu, este posibil să nu știi niciodată ce vrei exact.

Ai doar 19 ani și ai observat în timp tendința ta de a te baza pe opiniile celorlalți. Acum este important să alegi o profesie. Chiar dacă părinții tăi obișnuiau să ia toate deciziile, probabil ai observat că îți plăceau unele activități mai mult decât altele. Învață să-ți asculți propriile dorințe și să le folosești ca ghid.

Nu vă fie frică să faceți greșeli. Uneori este imposibil să judeci dacă o direcție aleasă este potrivită pentru tine până nu o încerci. Ține evidența situațiilor în care aștepți indicii și obligă-te să iei o decizie conștientă chiar și în situații minore: ceai sau cafea, cu sau fără zahăr. Vei observa în curând că a devenit mai ușor să rezolvi cele mai grave probleme.

Conținutul articolului:

Dependența de părerea altcuiva este starea psihologica umană, din cauza asupririi propriului „eu” în favoarea unor considerente străine. Formarea acestei calități începe adânc în copilărie, când părinții evaluează și corectează acțiunile bebelușilor. Nascut in vârstă fragedă teama de a fi judecat sau înțeles greșit înlănțuiește propria mândrie și îl face pe cineva să urmeze conducerea părerii altcuiva.

Impactul depinde de părerea altcuiva asupra vieții

Dependența de părerea altcuiva apare de obicei la persoanele cu caracter slab. Printre trăsăturile unei astfel de persoane, se poate observa incapacitatea de a lua în mod independent orice decizie și de a ceda cu ușurință influenței străinilor. Această stare contribuie la subordonarea oamenilor cu această calitate față de alții, mai puternici și mai voinici.

Cum afectează acest tip de dependență viața unei persoane:

• Pierderea propriului „eu”. Se are impresia că alții pun presiune și suprimă opinia personală a individului. Sub o astfel de influență, se pierde capacitatea de a-și construi în mod independent viața și de a lua decizii cu privire la una sau alta problemă.
• Nevoia de evaluare externă. Astfel de oameni au nevoie de comentarii și aprobarea acțiunilor și acțiunilor lor. O reacție diferită este privită ca o instrucțiune pe calea adevărată. O persoană care are o astfel de dependență este influențată de absolut toată lumea din jurul său.
• Opinia incontestabilă a părinților. Un copil, pentru care chiar și în copilărie părinții luau întotdeauna decizii, deja la maturitate depinde adesea de opinia lor. Asemenea persoane rămân atașate de evaluarea rudelor lor și nu sunt în măsură să le contrazică, deși au părerea opusă. Un astfel de atașament poate duce la incapacitatea de a exista independent.
• Eșecul de a-și apăra poziția. Dacă în copilărie copilul a fost supus constant presiunii de la semeni sau bătrâni, s-a maturizat, nu va putea conduce o discuție. Nu va mai dori să-și demonstreze punctul de vedere. Îi va fi mai ușor să fie de acord și să-și împingă opinia în fundal.
• Dorind să fii ca toată lumea. O persoană cu o poziție similară îi este frică să iasă în evidență din mulțime și încearcă să trăiască conform principiilor turmei. Este întotdeauna important ca astfel de oameni să știe că nu sunt mai răi decât alții, ci ca toți ceilalți.
• Evitarea responsabilității. Personalitățile care au aceste calități sunt capabile de înșelăciune, nu se poate baza pe ele, pentru că evită responsabilitatea în toate modurile posibile. O persoană care se îndepărtează de a rezolva probleme grave nu este binevenită în echipa de lucru.

Important! O astfel de dependență face ca o persoană să fie un sclav care poate fi condus de toată lumea, să sublinieze greșelile și să oprească cel mai mic tip de manifestare a individualității. Pentru a evita dezvoltarea nedorită a unei astfel de legături, este necesar să tragi imediat un semnal de alarmă și să încerci să scapi de ea.

Principalele motive ale dependenței de opiniile celorlalți

Cauzele dependenței de o opinie exterioară:

1. Caracter slab. Persoanele cu această trăsătură sunt ușor influențate din exterior.
2. Omul ghidat de esența lui. Astfel de indivizi evită responsabilitatea și sunt incapabili să ia decizii pe cont propriu.
3. Experiență nereușită. Apare în copilărie, când părinții au oprit inițiativa copilului de a face ceva pe cont propriu. Odată cu vârsta, nu este nevoie să vă gestionați viața, iar această caracteristică este mutată pe umerii prietenilor sau rudelor.
4. Stimă de sine scazută. Această calitate nu face posibilă apărarea intereselor cuiva, ci, dimpotrivă, face ca o persoană să fie aproape pentru a nu provoca condamnări străine.
5. Lipsa dragostei în copilărie. În viața adultă, individul dorește să atragă atenția, cerșind aprobarea sau condamnarea celor din afară. Aceste acțiuni îl ajută să simtă că nu este un loc gol.
6. S-au creat stereotipuri. Dacă un copil este lăudat pentru toate acțiunile sale (a mâncat, s-a trezit, a mers la toaletă etc.), el trăiește cu teama de a nu greși ceva și, prin urmare, este întotdeauna ghidat de sfaturile altora.

Important! Educația copilăriei devine baza apariției dependenței. La fel ca multe alte formațiuni mentale, poate fi prevenită cu ajutorul unor metode selectate corespunzător de dezvoltare a personalității intenționate.

Semne ale unei persoane dependente de opinia altcuiva

Principalele semne ale dependenței:

• O persoană, înainte de a efectua o acțiune, se gândește la modul în care societatea va evalua acest act, ce vor crede alții. Aceste gânduri influențează decizia finală.
• Persoana care a fost criticată experimentează depresie, declin emoțional și bunăstare dureroasă.
• Există o teamă de a fi supus unei discuții generale sau critici.
• Este nevoie de o evaluare pozitivă și de laudă a acțiunilor, realizărilor sau calităților personale.
• O persoană experimentează opresiune atunci când acțiunile sale nu sunt evaluate pozitiv.
• Hărnicia individului se rezumă la satisfacerea așteptărilor oamenilor.
• O persoană își sacrifică principiile și opiniile în favoarea părerii altcuiva.
• Ignorarea discuțiilor, prezența fricii pentru a-și apăra punctul de vedere.
• Există sentimentul că o persoană trăiește viața altcuiva și, în același timp, există o oprimare a propriului „eu”.

Cum să nu mai depindeți de opiniile altora

După ce au analizat problema, psihologii au dezvoltat un anumit algoritm de acțiuni, cum să nu depind de opinia altcuiva:

1. autoobservarea. Această tehnică se bazează pe practica mindfulness. Trebuie să-ți analizezi gândurile. Trebuie remarcate cele mai variate sentimente. Atunci omul va înțelege că în emoțiile sale există resentimente, furie, anxietate, un sentiment de inexprimabilitate. După ce a identificat aceste trăsături, el învață să le recunoască fără a le împărți în bune și rele. Învățând să-și simtă gândurile, oamenii își determină originea. Apreciind reacția emoțională la un stimul, apare conștientizarea, care salvează o persoană de la auto-condamnare.
2. Confidențialitate. Oamenilor care suferă de dependență le este frică de singurătate, încearcă să fie chiar cu cei care le fac rău, doar să nu rămână singuri cu ei înșiși. Pentru a scăpa de un astfel de atașament negativ, trebuie să înveți treptat să rămâi singur. Dându-și seama că această metodă este eficientă, trebuie să pregătiți un loc pentru petrecerea timpului. Atmosfera favorabilă creată îți va permite să fii în pace și armonie cu tine însuți. Astfel de acțiuni vor învinge în cele din urmă teama de singurătate și vor preda independența.
3. Determinarea propriilor dorințe. Oamenii care sunt atașați de părerea altcuiva nu au obiective de viață și propria lor viziune asupra cutare sau cutare situație. Toate manifestările prezentate sunt ascunse în spatele chipului unui străin, pentru că tot ceea ce își doresc rudele, își dorește și o persoană dependentă să aibă. Un astfel de individ trebuie să-și găsească puterea în sine și să răspundă la întrebări despre ceea ce este important pentru el și cine vrea să fie în viață.
4. Manifestarea agresivității. Fiecare persoană tinde să-și arunce indignarea emoțională și să apere o viziune personală asupra unei anumite situații. Dacă rețineți constant agresivitatea în voi și nu o lăsați să iasă, acest lucru poate provoca o stare de sănătate dureroasă, poate dezvolta apatie personală. Apărându-ți poziția, îți vei putea găsi propria părere, care te va ajuta să scapi din captivitatea dependenței.
5. Stabilirea limitelor. După ce a conturat o limită clară a ceea ce este permis, o persoană obține aprobarea universală. Granițele instabile generează nesiguranță, care îi îndepărtează pe mulți. La urma urmei, doar fațete distincte vorbesc despre prezența unor obiective de viață care nu vor fi niciodată zdruncinate. Acest tip de acțiune vă va permite să vă găsiți chipul în societate.
6. A scăpa de iluzii. Această acțiune vă va ajuta să realizați că nu există oameni ideali. Chiar și acei indivizi în care văd idoli au un set de calități negative. Privind atent la ei, poți distruge lumea iluzorie creată de propria ta conștiință.

O listă de exerciții care vă vor spune cum să nu mai depindeți de părerea altcuiva:

• Este necesar să vizionați un film sau să citiți o carte, doar pentru ca materialul să fie cunoscut de toată lumea. După ce te-ai familiarizat cu intriga aleasă, ar trebui să faci o listă în care să fie scrise momentele care îți plac și nu atât. Când o persoană intră în esența unui film sau a unei cărți, ar trebui să vorbească cu prietenii apropiați despre ce impresie a avut. În timpul conversației, pot apărea dispute, dar în niciun caz nu trebuie să vă abateți de la opinia deja formată. Se recomandă repetarea exercițiului propus până când persoana simte încredere în sine.
• Este necesar să se prescrie obiective care sunt planificate să fie implementate într-o anumită perioadă de viață. După finalizarea acestei proceduri, oamenii capătă încredere și se străduiesc să realizeze ceea ce și-au planificat.
• Trebuie să fii capabil să refuzi, să cultivi puterea în tine de a spune „Nu!” oamenilor. Pentru a învăța acest lucru, trebuie să începeți cu puțin. De exemplu, atunci când un prieten își propune să se întâlnească la o anumită oră, merită să o schimbi pentru cel puțin 30 de minute, dar aceasta va fi deja o schimbare pozitivă.

Dacă o persoană nu poate face față singură dependenței de opiniile altora, atunci doar un specialist îl poate ajuta.