Fara parere proprie. „Nu am propria mea opinie despre nimic De ce nu am propria mea părere

Conținutul articolului:

Dependența de părerea altcuiva este starea psihologica umană, din cauza asupririi propriului „eu” în favoarea unor considerente străine. Formarea acestei calități începe adânc în copilărie, când părinții evaluează și corectează acțiunile bebelușilor. Nascut in vârstă fragedă teama de a fi judecat sau înțeles greșit înlănțuiește propria mândrie și îl face pe cineva să urmeze conducerea părerii altcuiva.

Dependența de părerea altcuiva apare de obicei la persoanele cu caracter slab. Printre trăsăturile unei astfel de persoane, se poate observa incapacitatea de a lua în mod independent orice decizie și de a ceda cu ușurință influenței străinilor. Această stare contribuie la subordonarea oamenilor cu această calitate față de alții, mai puternici și mai voinici.

Cum afectează acest tip de dependență viața unei persoane:

• Pierderea propriului „eu”. Se are impresia că alții pun presiune și suprimă opinia personală a individului. Sub o astfel de influență, se pierde capacitatea de a-și construi în mod independent viața și de a lua decizii cu privire la una sau alta problemă.
• Necesitatea unei evaluări externe. Astfel de oameni au nevoie de comentarii și aprobarea acțiunilor și acțiunilor lor. O reacție diferită este privită ca o instrucțiune pe calea adevărată. O persoană care are o astfel de dependență este influențată de absolut toată lumea din jurul său.
• Opinia necontestată a părinților. Un copil, pentru care chiar și în copilărie părinții luau întotdeauna decizii, deja la maturitate depinde adesea de opinia lor. Asemenea persoane rămân atașate de evaluarea rudelor lor și nu sunt în stare să le contrazică, deși au o viziune inversă. Un astfel de atașament poate duce la incapacitatea de a exista independent.
• Incapacitatea de a-și apăra poziția. Dacă în copilărie copilul a fost supus constant presiunii de la semeni sau bătrâni, s-a maturizat, nu va putea conduce o discuție. Nu va mai dori să-și demonstreze punctul de vedere. Îi va fi mai ușor să fie de acord și să-și împingă opinia în fundal.
• Dorința de a fi ca toată lumea. O persoană cu o poziție similară îi este frică să iasă în evidență din mulțime și încearcă să trăiască conform principiilor turmei. Este întotdeauna important ca astfel de oameni să știe că nu sunt mai răi decât alții, ci ca toți ceilalți.
• Evitarea responsabilitatii. Personalitățile care au aceste calități sunt capabile de înșelăciune, nu se poate baza pe ele, pentru că evită responsabilitatea în toate modurile posibile. O persoană care se îndepărtează de a rezolva probleme grave nu este binevenită în echipa de lucru.

Important! O astfel de dependență face ca o persoană să fie un sclav care poate fi condus de toată lumea, să sublinieze greșelile și să oprească cel mai mic tip de manifestare a individualității. Pentru a evita dezvoltarea nedorită a unei astfel de legături, este necesar să tragi imediat un semnal de alarmă și să încerci să scapi de ea.

Cauzele dependenței de o opinie exterioară:

Important! Educația copilăriei devine baza apariției dependenței. La fel ca multe alte formațiuni mentale, poate fi prevenită cu ajutorul unor metode selectate corespunzător de dezvoltare a personalității intenționate.

Principalele semne ale dependenței:

• O persoană, înainte de a efectua o acțiune, se gândește la modul în care societatea va evalua acest act, ce vor crede alții. Aceste gânduri influențează decizia finală.
• Persoana care a fost criticată experimentează depresie, declin emoțional și bunăstare dureroasă.
• Există o teamă de a fi supus unei discuții generale sau critici.
• Este nevoie de o evaluare pozitivă și de laudă a acțiunilor, realizărilor sau calităților personale.
• O persoană experimentează opresiune atunci când acțiunile sale nu sunt evaluate pozitiv.
• Hărnicia individului se rezumă la satisfacerea așteptărilor oamenilor.
• O persoană își sacrifică principiile și opiniile în favoarea părerii altcuiva.
• Ignorarea discuțiilor, prezența fricii pentru a-și apăra punctul de vedere.
• Există sentimentul că o persoană trăiește viața altcuiva și, în același timp, există o oprimare a propriului „eu”.

După ce au analizat problema, psihologii au dezvoltat un anumit algoritm de acțiuni, cum să nu depind de opinia altcuiva:

O listă de exerciții care vă vor spune cum să nu mai depindeți de părerea altcuiva:

• Este necesar să vizionați un film sau să citiți o carte, doar pentru ca materialul să fie cunoscut de toată lumea. După ce te-ai familiarizat cu intriga aleasă, ar trebui să faci o listă în care să fie scrise momentele care îți plac și nu atât. Când o persoană intră în esența unui film sau a unei cărți, ar trebui să vorbească cu prietenii apropiați despre ce impresie a avut. În timpul conversației, pot apărea dispute, dar în niciun caz nu trebuie să vă abateți de la opinia deja formată. Se recomandă repetarea exercițiului propus până când persoana simte încredere în sine.
• Este necesar să se prescrie obiective care sunt planificate să fie implementate într-o anumită perioadă de viață. După finalizarea acestei proceduri, oamenii capătă încredere și se străduiesc să realizeze ceea ce și-au planificat.
• Trebuie să fii capabil să refuzi, să cultivi puterea în tine de a spune „Nu!” oamenilor. Pentru a învăța acest lucru, trebuie să începeți cu puțin. De exemplu, atunci când un prieten își propune să se întâlnească la o anumită oră, merită să o schimbi pentru cel puțin 30 de minute, dar aceasta va fi deja o schimbare pozitivă.

Dacă o persoană nu poate face față singură dependenței de opiniile altora, atunci doar un specialist îl poate ajuta.

Multe lucruri, inclusiv capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în viață, de a-și apăra punctul de vedere în dispute, fără teama de oameni încrezători, învață copilul în familie. Din păcate, fără să vrea, părinții și cei mai apropiați membri ai familiei contribuie adesea la faptul că copilul crește pentru a fi o persoană timidă și timidă, care se simte mai slabă și mai proastă decât ceilalți. Sunt prea îngrijorați de copil, vor să-l protejeze de pericole și să-l învețe ordine, deloc jenați în declarațiile lor.

În familiile în care părinții nu sunt obișnuiți să țină seama de părerea copilului și nu i-au dat ocazia să vorbească cu cuvintele: „Ești încă mic pentru a participa la conversația adulților”, nu există înțelegere și sprijin între părinți și copii. Între timp, pentru ca un copil să crească ca o persoană încrezătoare în sine, este necesar încă de la o vârstă fragedă să-l înveți să-și apere părerea și drepturile, să-i arăți un exemplu despre cum să lupte pentru împlinirea dorințelor sale în lumea noastră uneori crudă. Mulți părinți reușesc să nască și să crească un copil sănătos din punct de vedere fizic, dar doar câțiva pot fi mândri că au reușit să crească o persoană persistentă și intenționată, care are încredere în abilitățile sale, care știe să-și exprime părerea cu voce tare, răspunde corect la critici și nu permite altora să-l manipuleze.

Pentru ca un copil să-și poată apăra părerea, este necesar să perfecționezi arta de a comunica cu el de la cel mai devreme. Și include o realizare clară a faptului că bebelușul tău are propriile nevoi și propria sa părere. Măsura în care aceste solicitări și opinii sunt respectate și semnificative în familie determină cât de mari sunt șansele copilului de a deveni persoana de succes in viitor. De asemenea, este important și modul în care subliniați greșelile copilului. De exemplu, bebelușul a decis să-și ajute mama să spele podeaua, dar încă nu știe să ștergă suprafața uscată.

Mama poate reacționa la asta în moduri diferite. Poate spune: „Dă-mi o cârpă, că e mai bine pentru mine, am și asistent!”. sau stoarceți singur cârpa și dați-o copilului cu cuvintele: „Dacă stoarceți cârpa așa, atunci după spălare podeaua nu va fi udă și alunecoasă”. A doua frază nu conține critici derogatorii și îi permite copilului să corecteze singur situația, iar după prima copilul va înțelege un singur lucru - că nu este bun de nimic. Copilul însuși înțelege că ar fi mai bine să șterge podeaua, dar nu știe încă cum se poate face acest lucru. Sarcina părinților este să susțină dorința copilului și să indice calea corectă de comportament.

Pentru a crește un copil ca o persoană de succes, este foarte important să stabilești o relație de încredere cu el încă de la o vârstă fragedă. Aceasta înseamnă că părinții nu trebuie doar să sfătuiască și să-l sublinieze pe copil, ci și să-i explice în detaliu, răspunzându-i întrebărilor și împingându-l să aleagă decizia corectă. Iată câteva reguli de comunicare cu copilul, care contribuie la dezvoltarea încrederii în sine a copilului. După cum știți, această trăsătură de caracter îi permite copilului să comunice activ cu semenii, să se împrietenească cu ei și să-și apere părerea.

1. Ascultă cu atenție copilul fără a fi distras sau a-l întrerupe. Adesea, părinții nu acordă importanță vorbăriei copiilor, sărind peste povestea copilului „pe urechi” și gândindu-se în mod abstract la problemele lor. Acest lucru duce la faptul că copilul se închide în cele din urmă în sine și devine taciturn. Încercați întotdeauna să-i arătați copilului dumneavoastră că ascultați și înțelegeți. Pentru a face acest lucru, demonstrează-i cu gesturi și cuvinte că povestea lui este foarte interesantă pentru tine. De exemplu, priviți-l cu atenție în ochi și, clătinând din cap, spuneți „da” sau întrebați „ce urmează?”.

Dacă copilul nu își exprimă în niciun fel sentimentele în timpul poveștii, ajută-l cu cuvintele: „Dacă aș fi acolo, m-aș bucura” sau „mi-ar fi frică în acest caz”. După ce ai ascultat povestea până la sfârșit, ai grijă să o comentezi pentru a-i demonstra copilului că toate cuvintele lui au fost auzite și înțelese de tine. Pentru a face acest lucru, repovestiți pe scurt evenimentul principal din povestea copilului și spuneți: „Mi-a plăcut povestea ta, merită respect”.

2. Învață să-ți simți copilul în „limbajul corpului”. Atunci când comunică cu adulții, copiii încearcă adesea să „exagere” totul, ascunzându-le cu succes pe cele reale. De exemplu, durere, supărare și resentimente. Învață să-ți înțelegi copilul „în limbajul corpului”. Tristețea în ochi, bărbia tremurândă, un zâmbet nefiresc te vor ajuta să înțelegi cât de sincer este copilul tău. În același timp, nu trebuie să-i ceri copilului să-ți spună tot adevărul, doar spune-i: „Văd că atunci când îți spui despre asta este complet trist, trebuie să te fi supărat ceva”.

3. Sprijiniți și încurajați copilul. În timp ce comunicați cu copilul, sprijiniți copilul cu un zâmbet, un încuviințare din cap, o privire și atingeri cu mâna. Dar nu este necesar să râzi în hohote de povestea lui, să-l mângâi pe cap sau pe spate. Aceste gesturi pot fi considerate disprețuitoare. Când răspundeți la întrebările unui copil, alegeți tonul potrivit. Este imposibil, în același timp, să glumiți cu vorbele sau „lipsa”, tachinandu-l. Copilul va percepe toate acestea ca pe o evaluare negativă a acțiunilor sale și nu vă va spune nimic mai departe. Când vorbești cu copilul tău, folosește fraze afirmative pentru a menține conversația, cum ar fi: „Este grozav!”, „Wow, de unde ai știut asta!”, „Oh, într-adevăr!” etc.

Doar simțind respect și sprijin din partea părinților, copilul își va câștiga propria părere în familie și va învăța să o apere atunci când comunică cu semenii.

Suntem mulțumiți de viață când suntem iubiți și așteptați de cei dragi și oameni semnificativi. Această dependență poate fi considerată de la sine și „nu te zgâri acolo unde nu mâncărime”. Și ce să faci dacă nu dă odihnă opinie publica? Cunoaște-te și asigură-te că ești demn de iubire și respect.

S-ar părea, ce diferență are pentru noi, cine se va gândi cât de frumoși suntem, ce purtăm, ce am spus sau am făcut? Celebrul a spus odată: „Nu-mi pasă ce crezi despre mine, pentru că nu mă gândesc deloc la tine”. Aceeași părere o împărtășește și actrița noastră americană contemporană Cameron Diaz, care a spus că nu îi pasă de opiniile celorlalți și că își va trăi viața așa cum își dorește ea, și nu altcineva.

Oamenii care sunt independenți de opiniile altora pot fi invidiați, dar sunt în minoritate. Majoritatea au nevoie de aprobarea celorlalți, uneori chiar și a celor care nu sunt simpatici cu ei. Pentru unii, o astfel de dependență devine în general atât de dureroasă încât au nevoie de serviciile unui psihoterapeut. În special, actrița Megan Fox, cunoscută pentru fobiile ei, are probleme mentale. Deși, potrivit ei, reușește adesea să ignore fluxurile de minciuni răspândite despre ea de publicațiile tabloide, cu toate acestea, ea a spus odată: „... Crede-mă, îmi pasă ce cred oamenii despre mine... pentru că nu sunt un robot”.

Oamenii impresionanți cu un psihic vulnerabil, și mai ales cei tineri, sunt prea dependenți de opiniile celorlalți. Poate că le va fi mai ușor când vor afla despre regula 18-40-60 a psihologului american Daniel Amen, autorul multor bestselleruri, printre care se numără „Schimbă-ți creierul, schimbă-ți viața!”. Își asigură pacienții, suferinzi de complexe, nesiguri și excesiv de dependenți de părerile celorlalți: „La 18 ani, îți pasă de ceea ce cred alții despre tine, la 40 de ani nu-ți pasă de asta, iar la 60 de ani înțelegi că alții nu se gândesc deloc la tine”.

De unde această dependență de opiniile altora, dorința de a mulțumi și de a câștiga cuvinte de aprobare, uneori chiar și de la străini?

Bineînțeles că nu e nimic rău în a-l fermeca pe interlocutor, a-i face o impresie favorabilă, nu. La urma urmei, după cum se spune, „un cuvânt bun este plăcut pentru o pisică”.

Vorbim despre altceva: despre cazurile în care, în efortul de a face pe plac unei persoane, spune nu ceea ce crede, ci ceea ce alții ar dori să audă de la el; se îmbracă nu în modul care îi este convenabil, ci în modul în care îi impun prietenii sau părinții. Treptat, fără să observe cum, acești oameni își pierd individualitatea și încetează să-și mai trăiască propria viață. Câte destine nu s-au petrecut din cauza faptului că părerile altora au fost puse mai presus de ale lor!

Asemenea probleme au existat întotdeauna - atâta timp cât a existat umanitatea. Un alt filozof chinez care a trăit î.Hr. e., a remarcat: „Îngrijorează-te de ceea ce cred alții despre tine și vei rămâne pentru totdeauna prizonierul lor”.

Psihologii spun că dependența de opinia altcuiva este caracteristică în primul rând persoanelor cu stima de sine scăzută. De ce oamenii nu se prețuiesc pe ei înșiși este o altă întrebare. Este posibil să fi fost hărțuiți de părinți autoritari sau perfecționiști. Sau poate și-au pierdut încrederea în ei înșiși și în abilitățile lor din cauza eșecurilor care au urmat unul după altul. Drept urmare, încep să-și considere opiniile și sentimentele ca nedemne de atenția altcuiva. Îngrijorați că nu vor fi respectați, luați în serios, din dragoste și respinși, ei încearcă să fie „ca toți ceilalți” sau să fie ca cei care, după părerea lor, se bucură de autoritate. Înainte de a face ceva, își pun întrebarea: „Ce vor crede oamenii?”.

Apropo, binecunoscuta lucrare a lui A. Griboyedov „Vai de înțelepciune”, scrisă încă din secolul al XIX-lea, se încheie cu cuvintele lui Famusov, care nu este îngrijorat de conflictul care a avut loc în casa sa, ci „Ce va spune prințesa Marya Alekseevna?”. În această lucrare, societății Famus cu moralitatea ei sanctimonioasă i se opune Chatsky, o persoană autosuficientă cu propria părere.

Să recunoaștem: a depinde de opiniile celorlalți este rău, pentru că oamenii care nu au propriul punct de vedere sunt tratați cu condescendență, nu sunt considerați și respectați. Și, simțind asta, suferă și mai mult. De fapt, nu pot fi fericiți pentru că sunt în permanență într-o stare de conflict intern. Sunt bântuiți de un sentiment de nemulțumire față de ei înșiși, iar angoasa lor mentală respinge oamenii care preferă să comunice cu cei care au încredere în ei înșiși.

Adevărat, există o altă extremă: părerea, dorințele și sentimentele cuiva sunt puse mai presus de orice. Astfel de oameni trăiesc după principiul: „Există două opinii - a mea și cea greșită”. Dar asta, după cum se spune, este „o cu totul altă poveste”.

După cum a spus secretara Verochka din filmul „Office Romance”, dacă doriți, „puteți învăța și un iepure de câmp să fumeze”. Dar, serios, oamenii își subestimează capacitățile: pot face multe, inclusiv

Și pentru asta, în primul rând, este nevoie de o dorință puternică. Scriitorul Ray Bradbury le-a spus oamenilor: „Poți obține orice vrei, atâta timp cât vrei cu adevărat”.

A te schimba înseamnă a schimba felul în care gândești. Cel care își schimbă gândirea își va putea schimba viața (dacă, desigur, nu i se potrivește). La urma urmei, tot ceea ce avem în viață este rezultatul gândurilor, deciziilor, comportamentului nostru situatii diferite. Atunci când facem o alegere, merită să luăm în considerare ceea ce este primordial pentru noi - propria noastră viață sau iluziile altor oameni.

Cunoscut pentru individualitatea sa strălucitoare, artistul a spus că și-a dezvoltat obiceiul de a fi diferit de toți ceilalți și de a se comporta altfel decât alți muritori, l-a dezvoltat în copilărie;

A avea propria ta părere nu înseamnă să nu o asculți pe a altcuiva. Cineva poate avea mai multă experiență sau poate fi mai competent în anumite chestiuni. Atunci când luați o decizie, este important să înțelegeți de ce este dictată: nevoile proprii sau dorința de a ține pasul cu ceilalți, teama de a nu fi o oaie neagră.

Sunt multe exemple când facem o alegere, gândindu-ne că este a noastră, dar de fapt, prietenii, părinții, colegii au decis deja totul pentru noi. Căsătoria este forțată unui tânăr, pentru că „este necesar” și „este timpul”, pentru că toți prietenii au deja copii. O fată de 25 de ani care învață în oraș este rugată de mama ei să aducă măcar câteva tânăr, pretinzându-se drept soțul ei, pentru că mamei îi este rușine în fața vecinilor că fiica ei nu este încă căsătorită. Oamenii cumpără lucruri de care nu au nevoie, organizează nunți scumpe, doar pentru a răspunde așteptărilor altora.

Atunci când facem o alegere și luăm o decizie, merită să ne întrebăm cum corespunde dorințelor noastre. Altfel, este ușor să te lași abate de la propria ta viață;

Ideal este un concept relativ. Ceea ce servește drept ideal pentru unul poate să nu fie de interes pentru altul. Prin urmare, oricât am încerca, tot va exista o persoană care ne va condamna. Câți oameni, atâtea păreri - este imposibil să mulțumești pe toată lumea. Da, și „nu sunt un chervoneț care să mulțumească tuturor”, a spus un erou literar.

Atunci de ce să-ți irosești puterea mentală într-o activitate inutilă? Nu ar fi mai bine să ne uităm la noi înșine pentru a ne da seama în sfârșit cât de unici suntem și demni de iubirea și respectul nostru! Nu este vorba despre narcisism egoist, ci despre dragostea pentru corpul și sufletul tău în ansamblu.

O persoană care nu-și iubește casa nu o pune în ordine și nu o decorează. Cel care nu se iubește pe sine nu-i pasă de dezvoltarea lui și devine neinteresant, prin urmare nu are opinie proprieși le trece pe ale altcuiva drept ale sale;

Mulți dintre noi exagerăm importanța noastră în viața celor din jurul nostru. Un coleg căsătorit a avut o aventură cu un angajat. Nimeni nu a fost suficient de interesat de acest fapt pentru a discuta mai mult de câteva minute. Dar angajatului i se părea că toată lumea vorbește despre el. Și într-adevăr, cu toată înfățișarea lui, nu a lăsat oamenii să uite de asta: s-a înroșit, a devenit palid, s-a bâlbâit și în cele din urmă a renunțat, incapabil să reziste, așa cum credea, conversațiilor din culise. În realitate, nimeni nu a fost interesat de soarta lui, pentru că fiecare persoană este preocupată în primul rând de propriile probleme.

Toți oamenii sunt preocupați în primul rând de ei înșiși și chiar dacă cineva își pune șosete culoare diferita, un pulover pe dos, își va vopsi părul în roz, nu le va putea surprinde sau le va atrage atenția asupra lui. Prin urmare, nu ar trebui să depindeți de opiniile altora, cărora de multe ori suntem complet indiferenți;

Numai cei care nu sunt nimic nu sunt criticați. Scriitorul american Elbert Hubbrad spunea că dacă îți este frică să nu fii criticat, atunci „nu faci nimic, nu spune nimic și nu fii nimic”. Și nu vrem să fim nimeni. Asta înseamnă că acceptăm critica constructivă și nu acordăm atenție celei cu care nu suntem de acord, nepermițându-i să ne determine viața. Celebrul, adresându-se absolvenților Universității Stanford, i-a avertizat: „Timpul vostru este limitat, nu-l pierdeți trăind viața altcuiva”.

Succesele și popularitatea altor oameni provoacă adesea invidie în rândul oamenilor care le tânjesc, dar cărora le lipsește inteligența, abilitățile și autodisciplina pentru a le câștiga. Astfel de oameni sunt numiți haters și trăiesc pe internet. Ei își exprimă părerea „de ură” în comentarii, încercând să rupă și să forțeze să „părăsească” pe cei care, în opinia lor, și-au câștigat faima pe nemeritat. Și uneori reușesc.

Cei cărora le place să critice, a scris Oscar Wilde, sunt cei care nu sunt capabili să creeze ei înșiși ceva. Prin urmare, sunt demni de regret și ar trebui tratați cu o parte de ironie și umor. După cum spune un prieten, părerea lor nu va afecta în niciun fel contul meu bancar.

În copilărie, mi-a fost deseori interzis să-mi exprim părerea, ei au spus: „Când vor întreabă, atunci vei răspunde”. Am învățat că nu pot face nimic, iar acum răspund adesea: „Nu știu” sau „Decideți singur”. Nu pot să dau sfaturi altora, dar principalul lucru este că eu însumi nu știu ce vreau. Sunt obișnuit să mi se ofere mai multe variante, subliniind care dintre ele este corectă. Părinții mei au crezut că ar fi mai bine pentru mine. Am așteptat mereu indicii de la alții și, din același motiv, am preferat să trișez la școală - un vecin știe mai bine. Acum părinții continuă să mă întrebe ce vreau, la ce mă străduiesc. Dar nu știu răspunsurile și nu există unde să arunc cu ochiul.

Julia, 19 ani

Iulia, asta se întâmplă adesea: în primul rând, părinții își impun propria părere asupra copilului, apoi se întreabă de ce nu poate manifesta independență atunci când se confruntă cu decizii importante.

Acum continui sa urmezi tiparul de comportament invatat in copilarie, dar sta in puterea ta sa-l abandonezi. Acest lucru nu este ușor și necesită timp. Pericolul este ca un copil care obișnuiește să se bazeze pe părerea părinților săi, crescând, transferă responsabilitatea către un partener. Alegând acest scenariu, este posibil să nu știi niciodată ce vrei exact.

Ai doar 19 ani și ai observat în timp tendința ta de a te baza pe opiniile celorlalți. Acum este important să alegi o profesie. Chiar dacă părinții tăi obișnuiau să ia toate deciziile, probabil ai observat că îți plăceau unele activități mai mult decât altele. Învață să-ți asculți propriile dorințe și să le folosești ca ghid.

Nu vă fie frică să faceți greșeli. Uneori este imposibil să judeci dacă o direcție aleasă este potrivită pentru tine până nu o încerci. Ține evidența situațiilor în care aștepți indicii și obligă-te să iei o decizie conștientă chiar și în situații minore: ceai sau cafea, cu sau fără zahăr. Vei observa în curând că a devenit mai ușor să rezolvi cele mai grave probleme.