Mul ei ole oma arvamust. Kuidas õppida mitte sõltuma teiste arvamustest ja olema sina ise, kui sul pole oma arvamust

Oleme eluga rahul, kui meid armastavad ja ootavad lähedased ja märkimisväärsed inimesed. Seda sõltuvust võib võtta enesestmõistetavana ja "ärge kratsige seal, kus ei sügele". Ja mida teha, kui see ei anna puhkust avalik arvamus? Tunne ennast ja veendu, et oled armastust ja austust väärt.

Näib, mis vahet meil on, kes mõtleb, kui ilusad me oleme, mida me kanname, mida ütlesime või tegime? Kuulus ütles kord: "Mind ei huvita, mida sa minust arvate, sest ma ei mõtle sinust üldse." Samal arvamusel on ka meie kaasaegne Ameerika näitlejanna Cameron Diaz, kes ütles, et teda ei huvita teiste arvamus ja tema elab oma elu nii, nagu tahab, mitte keegi teine.

Inimesi, kes on teiste inimeste arvamustest sõltumatud, võib kadestada, kuid nad on vähemuses. Enamik vajab teiste heakskiitu, mõnikord isegi nende jaoks, kes pole neile sümpaatsed. Mõne jaoks muutub selline sõltuvus üldiselt nii valusaks, et nad vajavad psühhoterapeudi teenuseid. Eelkõige on psüühikahäiretega näitlejanna Megan Fox, kes on tuntud oma foobiate poolest. Kuigi tal õnnestub enda sõnul sageli eirata tema kohta kõmuväljaannete poolt levitatavaid valevooge, ütles ta sellegipoolest kord: “... Uskuge mind, mind huvitab see, mida inimesed minust arvavad, ... sest ma olen mitte robot".

Muljetavaldavad haavatava psüühikaga inimesed ja eriti noored on liiga sõltuvad teiste arvamustest. Võib-olla on neil lihtsam, kui nad saavad teada Ameerika psühholoogi Daniel Ameni, paljude bestsellerite autori reeglist 18-40-60, mille hulgas on "Muuda oma aju, muuda oma elu!". Ta kinnitab oma komplekside käes vaevlevatele, ebakindlatele ja teiste inimeste arvamustest liigselt sõltuvatele patsientidele: „18-aastaselt hoolid sa sellest, mida teised sinust arvavad, 40-aastaselt ei pane sa selle peale põrmugi ja 60-aastaselt saad aru. et teised sinust üldse ei mõtle."

Kust tuleb see sõltuvus teiste inimeste arvamustest, soov meeldida ja pälvida heakskiitvaid sõnu, mõnikord isegi võõrastelt?

Muidugi pole selles midagi halba, kui vestluskaaslast võluda, temast soodsat muljet jätta, ei. Lõppude lõpuks, nagu öeldakse, "hea sõna on kassile meeldiv".

Räägime hoopis muust: juhtumitest, kui inimesele meeldida püüdes ei ütle ta mitte seda, mida arvab, vaid seda, mida teised temalt kuulda tahaksid; riietub mitte nii, nagu talle sobib, vaid nii, nagu sõbrad või vanemad talle peale suruvad. Järk-järgult, märkamata, kuidas need inimesed kaotavad oma individuaalsuse ja lõpetavad oma elu elamise. Kui palju saatusi jäi saamata tänu sellele, et teiste arvamus seati enda omast kõrgemale!

Sellised probleemid on alati olemas olnud – nii kaua, kui on eksisteerinud inimkond. Teine Hiina filosoof, kes elas eKr. e., märkis: "Muretsege selle pärast, mida teised inimesed sinust arvavad, ja jääte igavesti nende vangiks."

Psühholoogid ütlevad, et sõltuvus kellegi teise arvamusest on iseloomulik eelkõige madala enesehinnanguga inimestele. Miks inimesed ennast ei väärtusta, on teine ​​küsimus. Neid võisid kiusata autoritaarsed või perfektsionistlikud vanemad. Või kaotasid nad üksteise järel järgnenud ebaõnnestumiste tõttu usu endasse ja oma võimetesse. Selle tulemusena hakkavad nad pidama oma arvamusi ja tundeid kellegi teise tähelepanu väärituks. Mures, et neid ei austata, ei võeta tõsiselt, armastusest ja tagasilükkamisest, püüavad nad olla "nagu kõik teised" või olla nagu need, kes nende arvates naudivad autoriteeti. Enne kui nad midagi ette võtavad, esitavad nad endale küsimuse: "Mida inimesed arvavad?".

Muide, juba 19. sajandil kirjutatud A. Gribojedovi tuntud teos “Häda teravmeelsusest” lõpeb Famusovi sõnadega, kes ei ole mures oma majas toimunud konflikti pärast, vaid “Mis saab. Ütlevad printsess Marya Aleksejevna?" Selles teoses astub püha moraaliga Famuse ühiskonnale vastu Chatsky, isemajandav ja oma arvamusega inimene.

Olgem ausad: teiste arvamustest sõltumine on halb, sest inimestesse, kellel pole oma seisukohta, suhtutakse halvustavalt, nendega ei arvestata ega austata. Ja seda tundes kannatavad nad veelgi rohkem. Tegelikult ei saa nad olla õnnelikud, sest nad on pidevalt sisemise konflikti seisundis. Neid kummitab rahulolematuse tunne iseendaga ja nende vaimne ahastus tõrjub inimesi, kes eelistavad suhelda nendega, kes on enesekindlad.

Tõsi, on ka teine ​​äärmus: oma arvamus, soovid ja tunded seatakse kõigest kõrgemale. Sellised inimesed elavad põhimõttel: "On kaks arvamust - minu ja vale." Kuid see, nagu öeldakse, on "täiesti erinev lugu".

Kas on võimalik õppida mitte sõltuma teiste arvamustest?

Nagu ütles filmi "Kontoriromantika" sekretär Verochka, "saate ka jänese suitsetama õpetada." Aga kui tõsiselt rääkida, siis inimesed alahindavad oma võimeid: nad suudavad palju, sealhulgas

1. Muuda ennast ehk õpi olema sina ise

Ja selleks on kõigepealt vaja tugevat soovi. Kirjanik Ray Bradbury ütles inimestele: "Võite saada, mida iganes soovite, nii kaua kui sa seda tõesti tahad."

Enda muutmine tähendab mõtteviisi muutmist. See, kes muudab oma mõtlemist, suudab oma elu muuta (kui see muidugi talle ei sobi). Lõppude lõpuks on kõik, mis meil elus on, meie mõtete, otsuste ja käitumise tulemus erinevaid olukordi. Valiku tegemisel tasub läbi mõelda, mis on meie jaoks esmatähtis – kas meie enda elu või teiste inimeste illusioonid.

Erksa individuaalsuse poolest tuntud kunstnik rääkis, et tal kujunes lapsepõlves välja harjumus olla kõigist teistest erinev ja käituda teisiti kui teised surelikud;

2. Kontrolli ennast

Oma arvamuse omamine ei tähenda, et kellegi teise arvamust ei kuulata. Kellelgi võib olla rohkem kogemusi või mõnes asjas pädevam. Otsuse tegemisel on oluline mõista, mis seda dikteerib: enda vajadused või soov teistega sammu pidada, hirm mitte olla must lammas.

On palju näiteid, kui teeme valiku, arvates, et see on meie, aga tegelikult on sõbrad, vanemad, kolleegid juba kõik meie eest ära otsustanud. Abielu on noormehele peale sunnitud, sest “on vaja” ja “on aeg”, sest kõigil sõpradel on juba lapsed. Linnas õppival 25-aastasel neiul palub ema vähemalt mõned kaasa tuua noor mees, jättes oma meheks, sest emal on naabrite ees häbi, et tütar pole veel abielus. Inimesed ostavad asju, mida nad ei vaja, korraldavad kalleid pulmi, lihtsalt selleks, et vastata teiste inimeste ootustele.

Valiku tegemisel ja otsuse langetamisel tasub endalt küsida, kuidas see vastab meie soovidele. Muidu on lihtne lasta end oma eluteelt kõrvale juhtida;

3. Armasta ennast

Ideaal on suhteline mõiste. See, mis on ühe jaoks ideaalne, ei pruugi teisele huvi pakkuda. Seega, ükskõik kui palju me ka ei püüaks, leidub ikkagi inimene, kes mõistab meid hukka. Kui palju inimesi, nii palju arvamusi - kõigile on võimatu meeldida. Jah, ja ma ei ole "tšervonets, et kõigile meeldida," ütles mõni kirjanduslik kangelane.

Miks siis raisata oma vaimset jõudu kasutu tegevuse peale? Kas poleks parem vaadata iseendasse, et lõpuks aru saada, kui ainulaadsed me oleme ja omaenda armastust ja austust väärt! See ei puuduta isekast nartsissismi, vaid armastust oma keha ja hinge vastu tervikuna.

Inimene, kes oma maja ei armasta, ei tee seda korda ega kaunista. See, kes ennast ei armasta, ei hooli oma arengust ja muutub ebahuvitavaks, järelikult ei ole enda arvamus ja annab kellegi teise omaks;

4. Lõpeta mõtlemine

Paljud meist liialdavad oma tähtsust ümbritsevate inimeste elus. Abielus kolleegil oli suhe töötajaga. Kedagi ei huvitanud see tõsiasi piisavalt, et arutada seda üle mõne minuti. Kuid töötajale tundus, et kõik räägivad temast. Ja tõepoolest, kogu oma välimusega ei lasknud ta inimestel seda unustada: ta punastas, kahvatas, kokutas ja lõpuks loobus, suutmata taluda, nagu ta uskus, kulissidetagustele vestlustele. Tegelikult ei huvitanud tema saatus kedagi, sest iga inimene on eelkõige mures oma probleemide pärast.

Kõik inimesed tegelevad eelkõige iseendaga ja isegi siis, kui keegi sokid jalga paneb erinevat värvi, pahupidi kampsun, värvib juuksed roosaks, ta ei suuda neid üllatada ega nende tähelepanu endale tõmmata. Seetõttu ei tohiks te sõltuda teiste arvamustest, kelle suhtes oleme sageli täiesti ükskõiksed;

5. Õppige ignoreerima kellegi teise arvamust, kui see pole konstruktiivne

Ainult neid, kes pole midagi, ei kritiseerita. Ameerika kirjanik Elbert Hubbrad ütles, et kui kardad, et sind kritiseeritakse, siis “ära tee midagi, ütle mitte midagi ja ole mitte midagi”. Ja me ei taha olla mitte keegi. See tähendab, et võtame vastu konstruktiivse kriitika ega pööra tähelepanu sellele, millega me nõus ei ole, lubamata sellel meie elu määrata. Kuulus manitses Stanfordi ülikooli lõpetajate poole pöördudes: "Teie aeg on piiratud, ärge raisake seda kellegi teise elu elamisele."

Teiste inimeste õnnestumised ja populaarsus tekitavad sageli kadedust inimestes, kes neid ihkavad, kuid kellel napib mõistust, võimeid, enesedistsipliini nende võitmiseks. Selliseid inimesi nimetatakse vihkajateks ja nad elavad Internetis. Kommentaarides avaldavad nad oma “vaenulikku” arvamust, püüdes murda ja sundida “lahkuma” neid, kes on nende arvates teenimatult kuulsust kogunud. Ja mõnikord nad õnnestuvad.

Need, kes armastavad kritiseerida, kirjutas Oscar Wilde, on need, kes ei suuda ise midagi luua. Seetõttu väärivad nad kahetsust ning neisse tuleks suhtuda osava iroonia ja huumoriga. Nagu üks sõber ütleb, ei mõjuta nende arvamus minu pangakontot kuidagi.

Nimi: Maksim

Olen väga kahemõttelise ellusuhtumisega inimene. Olen erinevatest asjadest, mis mulle haiget teevad, arvamusi jaganud ja isegi segamini ajanud. Ma kuulan ühte inimest, ta ütleb – tee, nagu ma ütlen. Kuulan teist, ütleb ta – nagu mina (elus) – ainuõige. Mina, püüdes neist kahest arvamusest midagi aru saada, sünnitan kolmanda, segatuna enda oletustega. Nii nagu religioonis, ei saa ma aru, kas ma usun või mitte. Ma võin uskuda, et jumalat pole olemas, aga ma kardan end ülejäänud enamuse ees ateistina esitleda. Või mis puutub muusikasse, siis ma kuulan absoluutselt igasugust oma žanri muusikat ilma seda alamžanridesse jagamata ja mulle meeldib kõik, aga kõik ütlevad, et see on jama ja ma ei saa üldse muusikast aru ja hakkan mõtlema midagi. Internetis kardan oma arvamust avaldada - jah, jah, ma kardan rumalalt, et nad "leivad mind üles ja õpetavad mulle elu". Aga fakt on see, et üldises elukogemuses, kuna mu areng on väga väike (olen 19-aastane), ei salga ma ka enda tahte- ja vaimunõrkust. Seetõttu ei pea ma oma arvamust õigeks ega talu kellegi teise arvamust (selge on see, et ma pole uhke, ma lihtsalt ei taha kedagi jäljendada). Vaatan eakaaslasi ja saan aru, et nad teavad paljudes eluvaldkondades palju paremini kui mina. Keegi pole kunagi õpikuid kätte võtnud ja õpib nagu kuradit, keegi on jalgpallifänn, keegi tegeleb edukalt spordiga, keegi mängib kitarri ja keegi võib lihtsalt toore jõuga oma arvamust põhjendada ja ta ei pane seda kurja. teine ​​inimene arvab. See tähendab, et igaüks võib olla milleski huvitav ja omada arvamust, erinevalt minust. Mul pole kellelegi midagi pakkuda, ei sõpradele ega tüdrukutele. Mul on pidevalt sisemine küsimus – mida *keegi* minust arvab, kui ma *midagi* teen. Kardan vaadata inimest valesti, möödaminnes, erutusest koperdada. Ma isegi peidan oma arvutimonitori mööda kõndivate inimeste eest, sest mul on häbi näidata, mida ma seal teen (ja see pole kaugeltki pornograafia vaatamine). Mul on häbi oma ebastandardsete muusikaliste vaadete, mitte väga kõrge õppeedukuse, dissonantse perekonnanime, emotsioonitu välimuse ja isegi ebameeldiva lõhna pärast erinevatest kohtadest, mitte ainult mu suust. Ma isegi harjusin iseendaga rääkima, esialgu oli see mu enda väikesest vaatenurgast loll vastus mu enda küsimusele, aga ajapikku sai see harjumus nii palju välja, et ma ei erista elavat inimest oma teisest minast. Arutan oma probleeme iseendaga. Kuid sellistel vestlustel pole mõtet, välja arvatud pettumus.
Ja mõnikord võtad selle kätte ja mõtled, kuidas selles paranoilises ebakindluses elada .. Kuidas sellest üle saada?

Teiste inimeste arvamuste ärakuulamine on hea harjumus, mis võimaldab mitte isoleerida oma isekuses ja sageli isegi paremaks saada. Kuid mõnikord läheb see omadus läbi mõne nähtamatu joone ja muutub valusaks ja ebameeldivaks nähtuseks. Kellegi teise arvamus võib tuua vaimset ahastust ja mõni eriti visa inimene suudab isegi oma tahet meile dikteerida. Sellises olukorras pole midagi head ja kui sattusite sellesse või kardate sellesse sattuda, peate tugevdama oma "kaitsebarjääre" ning seisma vastu sotsiaalsele ja isiklikule survele.

Ärge käituge vastupidiselt

Kui soovite lõpetada kellegi teise arvamusest sõltumise, siis võime eeldada, et kõige lihtsam on seda ignoreerida. See ei ole väga hea samm, sest teiste inimeste arvamuste eiramine on sama viga kui neist täielikult sõltumine. Proovige filtreerida iga arvamus, mis teie arvates teid mõjutab.

Kõigepealt mõelge, mida see inimene, kes teile seda arvamust peale surub, teha püüab. Miks ta seda teeb? Kas ta tõesti tahab sind oma tahtele allutada, kas ta käitub alati nii oma iseloomu tõttu – või tundus sulle lihtsalt, et see arvamus on kinnisidee? Igal juhul mõelge kindlasti läbi, mida inimene teile öelda tahtis ja mida sellest sõnumist õppida on. Kui see on kriitika, siis on selles kindlasti mõistlik tera, mida saad järgmises enesearengu etapis enda kasuks ära kasutada. Kui inimene rääkis lihtsalt oma südames emotsionaalselt, siis võib-olla vajab ta teie tuge.

voolava vee stiil

Kui teised inimesed avaldavad teile tugevat mõju, siis on tõenäoline, et teil on raske keelduda. Niisiis, sa pead õppima ütlema "ei". Lihtne öelda, raske teha! Püüdke olla endas kindel ja ärge keelduge liikumisel paremalt ja vasakult. Samal ajal ei ole vaja keeldumise vormi pehmendada. Käitu nii, nagu jaapanlased on iidsetest aegadest saati teinud: esiteks öelge "ei" asemel: "Ma mõtlen sellele." Ja siis võtke julgus kokku ja keelduge tõesti, olles ette valmistanud kaalukad argumendid. Kui seda on ikka raske näost näkku teha, siis kasutage "elektroonilist vahendajat" ehk edastage oma keeldumine e-kirja või sõnumiga messengeris. Samal ajal on võimalik punkt-punktilt oma keeldumise põhjust mõistlikult kirjeldada ja kohmetusest valusalt punastades mitte sõnu valida.

Õpi, õpi ja veelkord õpi!

Et keegi teie arvamust mõjutada ei saaks, harjutage seda ise tegema. Näiteks kirjutage kriitikat ja arvustusi kõige kohta, mida näete, kuulete ja külastate. Filmid, raamatud, näidendid on ilmselged, kuid võite kirjutada ka uue töötaja arvustuse, oma parima sõbra korteri remondi või isegi "arvustuse" oma naabri rumala koera kohta. Kõik see aitab kaasa kriitilise mõtlemise kujunemisele ja enesekindluse tekkele, sest kui harjud arvustuste ja arvustuste jaoks argumente otsima, siis tavavestluses leiad need kergesti üles. Kui oled vestlustes teiste argumentidega kergesti veenev, siis avalda enne oma arvamust, siis ei saa seda keegi muuta. Ja teiste väärtuslikke leide saab nende loo jooksul alati üles märkida.

Lumehelbe ainulaadsus

Et väljendada oma arvamust samaväärselt kellegi teisega, on oluline armastada ennast sellisena, nagu sa oled. Ärge halvustage oma isiksust, ärge olge häbelik ja püüdke mõista, et kõik inimesed on erinevad, seetõttu on teie arvamus sama väärtuslik kui teise inimese arvamus. Muidugi on aegu, mil teise inimese arvamus on väärtuslikum kui sinu oma. Näiteks kui olete oma ametikohal töötanud vaid paar kuud ja teiega on erialasel teemal rääkimas kümneaastase kogemusega professionaal, kes sõi sellel erialal koera. Kuid isegi sellises olukorras ei tasu muretseda, sest kui see proff on tõesti nii hea spetsialist, siis on ta alati avatud teiste inimeste arvamustele ega luba teiste inimeste vigu naeruvääristada. Ärge kartke oma arvamust avaldada, kui see on vastuolus enamuse arvamusega. Pidage meeles iga inimese ja iga arvamuse ainulaadsust, siis pole selle küsimusega probleeme.

Otsige positiivset

Inimese peamine vaenlane, keda painab kellegi teise arvamus, pole mitte niivõrd enesekindlus, kuivõrd kalduvus mõelda. Paljud inimesed liialdavad oma vigade ja ebaõnnestumiste olulisust teiste elus, kardavad näida rumalad või kergemeelsed, kuigi tegelikult unustavad peaaegu kõik ümberringi sinu halvima ebaõnnestumise viie minutiga ja mõtlevad rohkem enda peale. Kui sattusite tõesti olukorda, kus teie arvamus ei olnud lihtsalt vale, vaid isegi rumal, ja teile esitati selle kasuks kaalukad argumendid, siis ärge heitke meelt ja ärge eksige. Naera esmalt enda üle, muuda kõik naljaks – ja kõik jätavad sinust mulje kui kergest ja meeldivast inimesest, mitte kui inimesest.

Lapsena keelati mul sageli arvamust avaldada, öeldi: "Kui küsitakse, siis vastate." Sain teada, et ma ei saa midagi teha, ja nüüd vastan sageli: "Ma ei tea" või "Otsustage ise." Ma ei oska teistele nõu anda, aga peaasi, et ma ise ei tea, mida tahan. Olen harjunud, et mulle pakutakse mitut varianti, rõhutades, kumb on õige. Mu vanemad arvasid, et see oleks mulle parem. Ootasin alati teistelt vihjeid ja samal põhjusel eelistasin koolis petta – naaber teab paremini. Nüüd küsivad vanemad jätkuvalt, mida ma tahan, mille poole püüan. Aga ma ei tea vastuseid ja pole kuskilt piiluda.

Julia, 19 aastat vana

Julia, seda juhtub sageli: esiteks suruvad vanemad lapsele peale oma arvamuse ja siis imestavad, miks ta ei saa oluliste otsuste ees iseseisvust üles näidata.

Nüüd jätkate lapsepõlves õpitud käitumismustri järgimist, kuid teie võimuses on sellest loobuda. See ei ole lihtne ja võtab aega. Oht on selles, et laps, kes on harjunud lootma oma vanemate arvamusele, lükkab kasvades vastutuse partnerile. Selle stsenaariumi valimisel ei pruugi te kunagi teada, mida täpselt soovite.

Olete vaid 19-aastane ja märkasite õigeaegselt, et kaldute teiste arvamustele lootma. Nüüd on oluline valida elukutse. Isegi kui teie vanemad tegid kõik otsused, märkasite tõenäoliselt, et teile meeldisid mõned tegevused rohkem kui teised. Õppige kuulama oma soove ja kasutama neid juhisena.

Ärge kartke vigu teha. Mõnikord on võimatu otsustada, kas valitud suund on teie jaoks õige, kuni olete seda proovinud. Jälgige olukordi, kus ootate vihjeid, ja sundige end isegi väiksemates olukordades tegema teadlikku otsust: tee või kohv, suhkruga või ilma. Peagi märkad, et kõige tõsisemate probleemide lahendamine on muutunud lihtsamaks.

Artikli sisu:

Sõltuvus kellegi teise arvamusest on psühholoogiline seisund inimlik, omaenda "mina" rõhumise tõttu kõrvaliste kaalutluste kasuks. Selle kvaliteedi kujunemine algab sügaval lapsepõlves, kui vanemad hindavad ja korrigeerivad imikute tegevust. Sündinud varajane iga hirm kohtumõistmise või vääritimõistmise ees piirab inimese enda uhkust ja paneb järgima kellegi teise arvamust.

Kellegi teise arvamusest sõltumise mõju elule

Sõltuvus kellegi teise arvamusest tekib tavaliselt nõrga iseloomuga inimestel. Sellise inimese tunnuste hulgas võib täheldada võimetust iseseisvalt otsuseid langetada ja kergesti alluda kõrvaliste mõjudele. See seisund aitab kaasa selle omadusega inimeste allutamisele teistele, tugevamatele ja tahtejõulisematele.

Kuidas selline sõltuvus inimese elu mõjutab:

• Enda "mina" kaotamine. Jääb mulje, et teised avaldavad survet ja suruvad maha indiviidi isikliku arvamuse. Sellise mõju all kaob võime iseseisvalt oma elu üles ehitada ja ühes või teises küsimuses otsuseid langetada.
• Vajadus välise hindamise järele. Sellised inimesed vajavad oma tegudele ja tegudele kommentaare ja heakskiitu. Teistsugust reaktsiooni peetakse juhiseks õigel teel. Inimest, kellel on selline sõltuvus, mõjutavad absoluutselt kõik tema ümber.
• Vanemate vaieldamatu arvamus. Laps, kelle eest isegi lapsepõlves vanemad alati otsuseid tegid, sõltub juba täiskasvanueas sageli tema arvamusest. Sellised inimesed jäävad oma sugulaste hinnangusse kinni ega suuda neile vastu vaielda, kuigi neil on vastupidine seisukoht. Selline kiindumus võib põhjustada võimetuse iseseisvalt eksisteerida.
• Oma positsiooni kaitsmata jätmine. Kui lapsepõlves avaldasid beebile pidevalt eakaaslaste või vanemate survet, ei saa ta pärast küpsemist vestlust juhtida. Ta ei taha enam oma seisukohta tõestada. Tal on lihtsam nõustuda ja oma arvamus tagaplaanile lükata.
• Soov olla nagu kõik. Sarnase positsiooniga inimene kardab massist eristuda ja püüab elada karja põhimõtete järgi. Selliste inimeste jaoks on alati oluline teada, et nad ei ole teistest halvemad, vaid nagu kõik teised.
• Vastutuse vältimine. Isiksused, kellel on need omadused, on võimelised petma, neile ei saa loota, sest nad väldivad vastutust igal võimalikul viisil. Tõsiste küsimuste lahendamisest eemalduv inimene pole töökollektiivi teretulnud.

Tähtis! Selline sõltuvus teeb inimesest orja, keda saavad kõik juhtida, vigadele osutada ja pisimatki individuaalsuse avaldumist peatada. Sellise sideme soovimatu arengu vältimiseks on vaja viivitamatult häirekella lüüa ja proovida sellest vabaneda.

Teiste arvamustest sõltuvuse peamised põhjused

Sõltuvuse põhjused välisest arvamusest:

1. Nõrk iseloom. Selle tunnusega inimesed on kergesti mõjutatavad väljastpoolt.
2. Inimene juhindub oma olemusest. Sellised isikud väldivad vastutust ega suuda ise otsuseid teha.
3. Ebaõnnestunud kogemus. Ilmub lapsepõlves, kui vanemad peatasid lapse algatuse ise midagi ette võtta. Vanusega pole enam vaja oma elu juhtida ja see funktsioon on nihutatud sõprade või sugulaste õlgadele.
4. Madal enesehinnang. See omadus ei võimalda oma huve kaitsta, vaid vastupidi, paneb inimese end sulgema, et mitte tekitada kõrvalist hukkamõistu.
5. Armastuse puudumine lapsepõlves. Täiskasvanueas ihkab inimene tähelepanu äratada, paludes kõrvaliste inimeste heakskiitu või hukkamõistu. Need tegevused aitavad tal tunda, et ta pole tühi koht.
6. Loodud stereotüübid. Kui last kiidetakse kõigi tema tegude eest (ta sõi, ärkas, läks wc-sse jne), elab ta hirmus midagi valesti teha ja juhindub seetõttu alati teiste inimeste nõuannetest.

Tähtis! Lapseea haridusest saab sõltuvuse tekkimise alus. Nagu paljusid teisi vaimseid moodustisi, saab seda ennetada õigesti valitud isiksuse sihipärase arendamise meetodite abil.

Märgid inimesest, kes sõltub kellegi teise arvamusest

Peamised sõltuvuse tunnused:

• Inimene mõtleb enne mõne toimingu sooritamist sellele, kuidas ühiskond seda tegu hindab, mida teised arvavad. Need mõtted mõjutavad lõplikku otsust.
• Inimene, keda on kritiseeritud, kogeb depressiooni, emotsionaalset allakäiku ja valusat heaolutunnet.
• Kardetakse üldist arutelu või kriitikat.
• Nende tegudele, saavutustele või isikuomadustele on vaja positiivset hinnangut ja kiitust.
• Inimene kogeb rõhumist, kui tema tegevust ei hinnata positiivselt.
• Üksikisiku töökus taandub inimeste ootuste täitmisele.
• Inimene ohverdab oma põhimõtted ja vaated kellegi teise arvamuse kasuks.
• Arutelude ignoreerimine, hirmu olemasolu oma vaatenurga kaitsmiseks.
• Tekib tunne, et inimene elab kellegi teise elu, ja samal ajal on oma "mina" rõhumine.

Kuidas lõpetada sõltumine teiste inimeste arvamustest

Pärast probleemi analüüsimist on psühholoogid välja töötanud teatud tegevusalgoritmi, kuidas mitte sõltuda kellegi teise arvamusest:

1. enesevaatlus. See tehnika põhineb teadveloleku praktikal. Peate oma mõtteid analüüsima. Märkama peab kõige erinevamaid tundeid. Siis saab inimene aru, et tema emotsioonides on pahameelt, viha, ärevust, väljendamatuse tunnet. Olles need tunnused tuvastanud, õpib ta neid ära tundma, jagamata neid headeks ja halbadeks. Õppides tunnetama oma mõtteid, määravad inimesed oma päritolu. Emotsionaalset reaktsiooni stiimulile hinnates ilmneb teadlikkus, mis päästab inimese enese hukkamõistmisest.
2. Privaatsus. Sõltuvuse all kannatavad inimesed kardavad üksindust, nad püüavad olla isegi nendega, kes neid kahjustavad, et mitte jääda iseendaga üksi. Sellisest negatiivsest kiindumusest vabanemiseks peate järk-järgult õppima üksi jääma. Mõistes, et see meetod on tõhus, peate ette valmistama koha ajaveetmiseks. Loodud soodne õhkkond võimaldab teil olla rahus ja harmoonias iseendaga. Sellised tegevused võidavad lõpuks hirmu üksinduse ees ja õpetavad iseseisvust.
3. Oma soovide kindlaksmääramine. Inimestel, kes on kiindunud kellegi teise arvamusesse, ei ole elu eesmärke ja oma vaadet sellele või teisele olukorrale. Kõik väljatoodud ilmingud on peidetud võõra näo taha, sest kõike, mida lähedased tahavad, tahab saada ka ülalpeetav. Selline inimene peab leidma endas jõudu ja vastama küsimustele, mis on tema jaoks oluline ja kelleks ta elus saada tahab.
4. Agressiooni ilming. Iga inimene kipub oma emotsionaalse nördimuse välja heitma ja kaitsma isiklikku nägemust konkreetsest olukorrast. Kui piirate endas pidevalt agressiooni ega lase seda välja, võib see põhjustada valulikku tervislikku seisundit, arendada isiklikku apaatsust. Oma positsiooni kaitstes suudate leida oma arvamuse, mis aitab teil sõltuvuse vangistusest pääseda.
5. Piiride seadmine. Olles visandanud selge piiri, mis on lubatud, pälvib inimene üldise heakskiidu. Ebakindlad piirid tekitavad ebakindlust, mis lülitab paljud inimesed välja. Lõppude lõpuks räägivad ainult erinevad tahud elueesmärkide olemasolust, mida kunagi ei kõiguta. Selline tegevus võimaldab teil leida ühiskonnas oma näo.
6. Illusioonidest vabanemine. See tegevus aitab mõista, et ideaalseid inimesi pole olemas. Isegi neil isikutel, kelles nad näevad ebajumalaid, on rida negatiivseid omadusi. Neid tähelepanelikult vaadates võite hävitada teie enda teadvuse loodud illusoorse maailma.

Harjutuste loend, mis ütleb teile, kuidas kellegi teise arvamuse põhjal lõpetada:

• Filmi on vaja vaadata või raamatut lugeda, lihtsalt selleks, et materjal oleks kõigile teada. Pärast valitud süžeega tutvumist peaksite koostama nimekirja, milles on kirjas hetked, mis teile meeldivad ja mitte nii palju. Kui inimene jõuab filmi või raamatu olemusse, peaks ta lähedaste sõpradega rääkima, milline mulje talle jäi. Vestluse käigus võivad tekkida vaidlused, kuid mitte mingil juhul ei tohiks te oma juba väljakujunenud arvamusest kõrvale kalduda. Kavandatud harjutust soovitatakse korrata seni, kuni inimene tunneb enesekindlust.
• On vaja ette kirjutada eesmärgid, mida plaanitakse teatud eluperioodil ellu viia. Pärast selle protseduuri läbimist omandavad inimesed enesekindluse ja püüavad saavutada seda, mida nad plaanisid.
• Sa pead suutma keelduda, kasvatama endas jõudu, et öelda inimestele “Ei!”. Selle õppimiseks peate alustama väikesest. Näiteks kui sõber teeb ettepaneku kohtuda teatud kellaajal, tasub seda muuta vähemalt 30 minutiks, kuid see on juba positiivne nihe.

Kui inimene ei tule iseseisvalt toime sõltuvusega teiste arvamustest, saab teda aidata ainult spetsialist.