İpuçları - havalı, işe yaramaz ve zararlı. Her gün için eğlenceli ipuçları Harika ipuçları

Çocukları evde yalnız bırakarak, tüm aramaları cevaplamayı öğretin: - “Baba ve anne meşgul. Makineli tüfeği temizleyip yağlıyorlar.”

Gözetleme deliğine yerleştirilen bir cam göz, dairenizdeki hırsızları korkutup kaçıracaktır.

Haydutlar kapıyı kırmaya başlayınca aynı anda yanınızdan da kırmaya çalışın. Bu saldırganların kafasını karıştıracaktır.

Adamım, sonunda çoraplarını yıkamayı üstlendiysen, o zaman en önemli şey, çift sayıda olması gerektiğidir.

Bir dolabı açarken, önce kapıyı çalmak daha iyidir.

Yenilerini almazsanız ayakkabılar çok daha uzun süre dayanır.

Durağınızı geçerseniz, seyahat kartınız sizi biraz daha uzun süre idare eder.

Beyaz noktalı siyah bir gömlek kepeğe karşı mükemmel korumadır!

Eşlere tavsiye: 8 Mart'ta kocanız size Eldorado'dan ev aletleri verdiyse, “ikincisini ücretsiz” kimin aldığını düşünün.

Suçluyla birlikte yutulursa küskünlüğe katlanmak daha kolaydır.

Senden daha güçlüyse zayıfı gücendirme.

Sen kendini anlamıyorsan başkasının anlamasına izin verme.

Yalan söyleyememek, doğruyu söylemek için bir sebep değildir.

Siyah veya kırmızı ile değiştirirseniz, kabak havyarı daha lezzetli hale gelecektir.

Önemli bir aramayı bekliyor ve bekleyemiyor musunuz? Cep telefonunu en uzak cebe koy, banyoya git ve ellerini köpürt...

Votka çok soğuk içilmelidir. Sadece buzlu. O zaman sabah, utanç verici bir akşamdan kalma olmayacak, ancak herhangi bir doktorun basitçe hastalık izni vermek zorunda olduğu asil bir boğaz ağrınız olacak.

Bir beyefendi, leydisinin nelerden hoşlandığını bilmelidir ki, onu satın alınabileceği yerde bulmasın.

Pancar çorbasının tuzlu olup olmadığını anlamak için içine iki elektrot koymak ve içinden bir akım geçirmek yeterlidir. Klor kokusu varsa, pancar çorbası zaten tuzludur)

Elleriniz balık kokmasın diye birkaç saniye gazyağı içine daldırmanız yeterli.

Bir tencerede sıcak bir kapak, tıpkı soğuk bir kapak gibi görünür!

Kocanız küçük bir maaş alırsa, elbiseniz size uzun yıllar hizmet eder.

İçine biraz et koyarsanız vejeteryan çorbası daha besleyici olacaktır.

Çoğu elektrikli cihaz kapatıldığında daha az elektrik kullanır.

Kocanızın çoraplarını epoksiye batırıp saç kurutma makinesiyle kurutursanız çok daha uzun süre dayanır.

Kocanızı asla övmeyin. Erkeklerde bu kıskançlığa ve kadınlarda kontrol etme arzusuna neden olur.

Kocanıza tuzluk atmayın - bir kavgaya dökülen tuz.

Ondan 2 gün önce onu beslemezseniz, öğle yemeği kocaya çok daha lezzetli görünecektir.

Gerçek bir İsviçre saatini sahtesinden ayırt etmek için, mağazanın beton zeminine tüm gücünüzle fırlatın. Saat gerçekse, satıcı derhal kırık bir kalpten ölmelidir.

Makas ve az miktarda yapıştırıcı kullanarak, bir bebek bezi üç normal ped veya iki kanatlı yapmak için kullanılabilir.

Bulyon küpü almayın, ciddi bir şekilde aldatılıyorsunuz. Aslında bunlar küp değil, paralelyüzler!

Çekiçle çakılan vida, tornavidayla çakılan çividen daha sıkı tutar.

Bahçenin sulanması, otların ayıklanması, gübrelenmesi ve güneşle parlaması gerektiğini unutmayın!

Yemek yerken aynaya bakamazsınız - mutluluğunuzu yiyeceksiniz. Ve içtiğinde, içersin. Ve tuvalette hiç ayna asmamak daha iyidir ...

Çıplak telleri ıslak elle tutmayın - paslanabilirler.

Sahipsiz bırakılan küçük çocukların çok çabuk küçük ebeveynler haline geldiğini unutmayın!

Akvaryum balıkları, her zamanki balık yemi yerine kahvaltıda bir tutam daha iyi hazır kahve alırsa size teşekkür edecek ve neşelenecektir.

Hayattan her şeyi almayın. Teslim etme!

1. Duman yere yayılırsa - geri dönün ve ütüyü kapatın, bir sütun gibi yükselirse - artık geri dönemezsiniz.

2. Sol el kaşınıyorsa - para için, eğer burun - bir içki için, eğer her ikisi de - bedava bir içki için

3. Kedilerin bir işareti vardır: Eğer bir zenci yoldan geçerse...

4. Bir koca sebepsiz yere çiçek veriyorsa, sonuçta bir sebep var demektir.

5. Bir kadının elinde yüzük varsa büyük ihtimalle evlidir. Boncuklar ise, o zaman hiçbir şey ifade etmez. Yüzük ve boncuklar ise evlidir, ancak bu hiçbir şey ifade etmez.

6. Çekiçle çakılan vida, tornavidayla çakılan çividen daha sıkı tutar.

7. Kendinizi bir yıldız gibi hissetmek istiyorsanız, Noel ağacına oturun!

8. Geldi - teşekkür ederim, ayrıldı - çok teşekkür ederim ...

9. Hayat insana bir kez ve çoğunlukla tesadüfen verilir...

10. Kocasının ortadan kaybolması üzerine başlatılan ... iki komşu

11. Petrov'un Mallorca'da olması, Petrovka'da bir binbaşı olmasından daha iyidir.

12. Yapamayacağınız şeyi yapmaktan asla korkmayın. Unutma, gemi bir amatör tarafından yapıldı. Profesyoneller
Titanik'i inşa etti.

13. Televizyon izliyorsanız, iyi adamların her zaman kötü adamları yendiğini fark etmişsinizdir.
saat dokuz haberleri hariç.

14. Vatandaşlar! Aeroflot ile uçun! Acele etmek! Onlardan çok az kaldı.

15. Nikotinin bir kadının sesini etkilemediğini düşünüyorsanız, külleri halıya fırçalamayı deneyin.

16. Bir kadın giyecek hiçbir şeyi olmadığını söylüyorsa, yeni olan her şey bitmiş demektir. ne zaman bir erkek
giyecek hiçbir şeyi olmadığını söylüyor - bu, temiz olan her şeyin bittiği anlamına geliyor.

17. Hız tümseği iyi bir şeydir - hızı düzenler ve hareket etmek güzeldir.

18. Ruslar yolu geçecekleri yer olarak adlandırırlar.

19. Akrabalarınız veya arkadaşlarınız sizi uzun süre aramazsa, onlarla her şey yolunda demektir.

20. Sadece olmadığımız yerde değil, hiç olmadığımız yerde!

21. Size yardım etmek mi, karışmamak mı?

22. Sabahları bir kadına sık sık bakarken, dün onu baştan çıkardığın gerçeğinin sana ait olmadığını dehşetle fark edersin,
ama onun liyakat.

23. Ailede tek eş olunca bencilleşiyor.

24. Devamsızlığın üç nedeni vardır: unutulmuş, silinmiş veya puanlanmış.

25. Tanrı'yı ​​güldürmek istiyorsanız, ona planlarınızı anlatın.

26. Bir Rus tankı, sarhoş mürettebatı kadar korkunç değildir.

27. Nasıl çevirirseniz çevirin - peki ... geride kalın.

28. Ve kurtlar dolu, koyunlar güvende ve çobanın sonsuz hafızası var.

29. Güzel bir eşin, ölü bir metresin, havalı bir araban varsa, yetkililerle problemin yoksa ve
vergi daireleri ve sokağa çıktığınızda güneş her zaman parlar ve yoldan geçenler size gülümser - deyin
İlaç yok!

30. Sivrisinekler bazı kadınlardan çok daha insancıldır, yani bir sivrisinek kanınızı içerse, en azından,
vızıltıyı keser.

31. Bir şeyi yapmanın üç yolu vardır: kendin yap, birini işe al ya da kendi işini yasakla
çocuklar yapsın.

32. Hayat elbette başarılı değildi, ama aksi halde her şey yolunda.

33. Bir kadını mutlu etmek zor değil, kendin mutlu kalmak zor.

34. Bir aptalla tartışırsanız, muhtemelen o da aynısını yapar.

35. Terk edilmiş bir koca kesinlikle bir bumerang gibi geri dönecektir.

36. Halkımın korkunç seçimine sonsuz saygım var.

37. Zaman daraldığında, dostluk için zaman yoktur, sadece aşk vardır.

38. Basit bir Rus insanının tembelliği bir günah değil, onu yöneten aptalların coşkulu faaliyetlerini etkisiz hale getirmek için kesinlikle gerekli bir araçtır.

39. Sebepsiz yere gülmek, ya salak ya da güzel bir kız olduğunuzun işaretidir.

40. Sözünüzü keserken konuştuğum için özür dilerim.

41. Piyango, iyimserlerin sayısını saymanın en doğru yoludur.

42. Gerçek bir kadının bir ağacı kesmesi, bir evi yıkması ve bir kız çocuğu yetiştirmesi gerekir.

43. Hasta iyileşmekte. Ama olmadı.

44. Dört klozet kapağı gönderin ve ücretsiz bir rulo tuvalet kağıdı alacaksınız!

45. Aptal insanlar evlenir ama akıllı insanlar evlenir.

46. ​​​​Amerikan üniversiteleri, Rus Yahudilerinin Çinlilere matematik öğrettiği yerdir.

47. Hayat o kadar çabuk geçiyor ki, sanki bizimle ilgilenmiyor ...

48. Turşu yarının içeceğidir.

49. Tembellik bilinçaltı bilgeliktir.

50. İçinde Tanrı'nın yaşadığı insanlar vardır. Şeytanın yaşadığı insanlar var. Ve sadece solucan yaşayan insanlar var. (F. Ranevskaya)

51. Her erkeğin hayatında temiz çorap almanın daha kolay olduğu bir dönem gelir.

52. Eşler hakkında: Geçmişle gelecek arasında sadece bir an vardır. İşte buna hayat denir.

53. İyi huylu bir erkek, uyuyan birini iyi taşımayan bir kadını azarlamaz.

54. Kişinin kendi değerini bilmesi yeterli değildir - ayrıca talepte bulunulmalıdır.

55. Anavatanınıza iyi bakın - yurtdışında rahatlayın.

56. Sibirya'ya geldi ve oradaki tüm ağır emeğini mahvetti.

57. Kadınlar, çocuklar gibi hayır demeyi severler. Erkekler, çocuklar gibi ciddiye alır.

58. En yüksek utanç derecesi - anahtar deliğinde buluşan iki bakış.

genel, kadınlar ve erkekler için

Erkekler - evlenin. Kadınlar - kalp alın.

Hayattan şikayet etme, bu olamazdı!

Her 15 santimetrede bir devekuşu korkutursanız, arkasına patates ekebilirsiniz!

Üzerine hiçbir şey konmazsa, muşamba yeniliğini uzun süre koruyacaktır.

Kıyma makineniz bozulduysa eti bir süzgeçten geçirmeyi deneyin.

Bir haftada yedi kilo vermek ister misiniz? Çok basit! Günde bir kilo verin!

İyileşmekten korkuyorsanız, yemeklerden önce 50 gram konyak için. Konyak korku hissini köreltir.

Hiçbir şey için cezalandırıldıysanız - hiçbir şeyden suçlu olmadığınız için sevinin.

Bir şey kendi başına yüzerse, daha yakından bakın - belki de batmaz.

İnsanlara mutluluğunuzu göstermeyin - hayatlarını zehirlemeyin!

Bir kişiye güvenemiyorsanız, ona güvenmek daha iyidir.

Sakinleştirici ile müshil almak daha iyidir - o zaman koşmasanız bile sakin kalırsınız.

Bir dalgıç tarafından saldırıya uğrarsanız: ipi çekin ve bardağı sıkın.

Yüzüncü kattan uygun bir şekilde atılan 5 ruble, uçuşun sonunda yepyeni bir Lexus RX300'e 90 bin dolara dönüşüyor.

Yemek yerken aynaya bakamazsınız - mutluluğunuzu yiyeceksiniz. Ve içtiğin zaman içersin. Ve tuvalette genellikle ayna asmamak daha iyidir.

Bir erkekte zayıf bir nokta bulursanız, güçlenene kadar hissedin.

Kızlar! Erkek arkadaşınızın seks hakkında konuşmasını yatıştırmak kolaydır. Cinsiyet kelimesini gebe kalma ile değiştirerek sadece birkaç kez düzeltmesi gerekir.

Çoraplarında delik olmayan bir adamdan sakının - sizden bir şey istiyor!

Kocanızı asla övmeyin. Diğer erkeklerde bu kıskançlığa ve kadınlarda kontrol etme arzusuna neden olur.

Yaşınızı asla saklamayın, aksi takdirde size daha fazla verilebilir.

Makas ve az miktarda yapıştırıcı kullanarak, bir bebek bezi üç normal ped veya iki kanatlı yapmak için kullanılabilir.

Kadınlar, çekiciliğinizden asla şüphe etmeyin. Unutmayın: terazi yalan söyler, insanlar kıskanır ve ayna genellikle çarpıktır.

Etrafınızdaki insanlar mutlulukla gülümsüyor ve parlıyorsa, önce taytınızı ve sutyeninizi kontrol edin.

Bir adam sana kütük derse, ona bu ağaçkakanın başka bir oyuk araması gerektiğini söyle.

Fare kullanmayı bilmiyorsanız, kürek kullanın!

Bir kadına, diğerlerinden olduğu gibi ondan almak istiyorsanız, diğerleri gibi olmadığını söylemek gerekir.

Boynuzlarınız büyümeye başladıysa, karınızı suçlamak için acele etmeyin. Belki de sadece bir keçisin.

Çekiçle çalışırken parmaklarınızı vurmamak için çekiç iki elle tutulmalıdır.

Terli elleriniz varsa, merhaba demeden önce kibarca ve samimi bir şekilde arkadaşınızın omzuna vurun.

Bir kadını her şeyi satın almaktan vazgeçirmek zor değil. Yaptığı her alışverişi onunla yıkamaya çalışın.

Eşinizle şanssızsanız, başka kadınlar olduğunu unutmayın. Eşinizle şanslıysanız, başka erkekler olduğunu unutmayın.

Azerbaycan halk bilgeliği: kıçınız yalanıyorsa, rahatlamayın - belki bir kayganlaştırıcıdır!

Bu da dahil olmak üzere asla tavsiyeleri dinlemeyin.

İpuçları - İnternette toplanan harika, işe yaramaz ve zararlı.

kızlar biraz eğlenelimokuma

bu komik ipuçları!

Ya da belki tam olarak komik değiller.ve sahip oldukları

ve biraz sağduyu?

Tek kelimeyle - onları kim kabul edebilecek

tatilimizin arifesinde!!

bir ipucu. Sevgili bayanlar! Kocanız yatakta size başka birinin adını söylerse - alınmamaya çalışın. Cevap vermek! Dürüst olmak gerekirse, pişman olmayacaksınız!

İkinci ipucu.Aşk dolu bir geceniz varsa kısa bir dua okuyun: Meryem Ana! Sen günahsız hamile kaldın, bırak da hamile kalmadan günah işleyeyim!"

Üçüncü ipucu.Bir mağazada kendinize etek seçerseniz, ama beğendikleriniz sizin bedeniniz değil, size uyanlar tamamen kötü zevkse, o zaman... kendinize bir çanta alın!

Dördüncü Konsey. Önündeki tramvayı geç. Troleybüs - arkada. Jeep - pencerenin yanından yavaşça, zarif yürüyüş. Ancak "Zaporozhets" genellikle atlar.

Beşinci ipucu.Erkeklerin ağızları açık ve gözleri şişmiş halde size bakmasını seviyorsanız, diş hekimi olmayı deneyin.

Altıncı ipucu.8 Mart'ta fazla kalan misafirleriniz varsa, telefona koridora gitmeyi deneyin. Konuklara haykırarak üfleyin: Ateş! Ateş!" "Kimin ateşi var? Cevap:- Hiçbirinizden haber alamadım!

Yedinci ipucu.Fotoğrafçı sizden derin düşünceli bir yüz takınmanızı isterse, sekiz dokuzun ne olduğunu hatırlamaya çalışın.

Sekizinci ipucu.Bu tavsiyeyi kabul etmeden önce, önce benzetmeyi dinleyin.

Üç kadın dünyevi yolculuğunu tamamladı ve cehenneme gitti. Cehennemi cennetten ayıran duvarın yanında dururlar. Harika aromalar, harika müzik, duvarın arkasından taze bir esinti geliyor .... Ve cehennemde - cehennemde olduğu gibi: dumanlar, dumanlar, kızgın tavalar. İşte bir ve dua etti: - Tanrım! Bana hayatımda tanıdığım erkek sayısı kadar basamaklı bir merdiven gönder! Sonra ayaklarının dibine birçok basamaklı bir merdiven düştü. Üzerinde, fahişe hızla cennete taşındı.

İkinci kadın da benzer bir duayla Rab'be döndü. Merdiveni daha küçük çıktı, ancak bu sadakatsiz eş cennette sona erdi. Ancak üçüncü kadın cehennemde kalmak zorundaydı, çünkü birkaç günahı arasında sadakatsizlik görünmüyordu. Peki, sadece bir adımın olduğu merdivenlerde duvardan nasıl çıkılır?

Ve şimdi tavsiye:

Sevgili bayanlar! Şimdi cennetteki hayatı düşün!

Dokuzuncu ipucu.Sekreter olarak iş başvurusu yapıyorsanız, önce müdürün evli olup olmadığını öğrenin. Eğer öyleyse, o zaman bu iş size göre değil.

10. ipucu.Sevgili kızlar! Bırakın kocanızı sizin için anne babanız seçsin. Aksi takdirde, düğünden bir süre sonra, bu canavarı kendin seçtiğin düşüncesiyle yanında olacaksın.

Onbir İpucu . Randevunun her zaman taze tıraş olmasını istiyorsan, geç kalmamaya çalış.

Konsey on iki. Arkadaşlarınız kocanızın metresi olduğu konusunda sizinle dalga geçiyorsa, cevap verin:

Maddi durumumuz bunu karşılayabilecek durumda!

Konsey on üçüncü. Sevgili hostesler! Mütevazı bir şişe votka masanızı süsleyecek ve küçük mutfak hatalarını gizlemeye yardımcı olacaktır.

İyi Bayramlar sevgili Sevgililer!!!

• Bir portre olmak istiyorsanız, kendinizi sınırlar içinde tutun.
• Anavatanınıza iyi bakın - yurtdışında rahatlayın.
• Ne seçeceğinizi bilmiyorsanız - ikisini de seçin.
• Kritik günlerden bıktınız - cinsiyeti değiştirin.
• İnsanlara mutluluğunuzu göstermeyin - hayatlarını zehirlemeyin!
• Fare kullanmayı bilmiyorsanız, kürek kullanın!
• Lahananın tavşanlar tarafından kemirilmesini önlemek için, açık, iyi çekilebilir bir alanda yetiştirilmesi önerilir.
• Yüzüncü kattan uygun bir şekilde atılan 5 ruble, uçuşun sonunda yepyeni bir Lexus RX300'e 90 bin dolara dönüşüyor.
• Kadınlar, çekiciliğinizden asla şüphe etmeyin. Unutmayın: terazi yalan söyler, insanlar kıskanır ve ayna genellikle çarpıktır.
• Erkekler için hatırlatma: Eşinin dolabında o kadar çok kıyafet olmalı ki hiçbir sevgili oraya sığmaz.
• İnsan gibi muamele görmek istiyorsan, insan ol.
• Yarın çocukların Dirol Kids sakızına para harcamamak için bugün yetişkinler için sakız kullanmayı unutmayın.
• Fikrinizi korumak ister misiniz? O zaman kendine sakla.
• Hayatın sana uyması için önce onu düzenle. Aksi takdirde, size uygun olan yere sizi ayarlamaz.
• Yatakta sigara içmeyin: Daha sonra süpürmeniz gereken küller size ait olabilir.
• Shawarma yiyin - şehri başıboş köpeklerden temizlemeye yardım edin!
• Geçmişten pişman olma - o seni pişman etmedi!
• İnsanlara asla sorunlarınızı anlatmayın, %80'i onlarla ilgilenmiyor, geri kalan %20'si de sorun yaşadığınız için mutlu!
• Başkalarının hatalarına karşı hoşgörülü olun. Belki de kendin yanlışlıkla doğdun.
• Şakalara kızmayın, şakacıya dikkat edin.
• Germe zevki, yırtmayın.
• Orijinal olun - başkalarının hatalarını tekrar etmeyin.
• Yeşili asla dişlerinizle açmayın.
• Erkeklere tavsiye: Eğer tecavüz kaçınılmazsa rahatlayın ve tecavüz edin!
• Küf sporlarla çoğalır - küfle tartışmayın.
• Eklemlerde tuz birikintileri? Üzülme - bir ısırık al.
• Hayat kısa. Biraz sabırlı ol.
• Balıkçı, sabahları solucanın üzerine tüküren tükürüğün dozuna dikkat edin! Bu omurgasızın aşırı sarhoş pazarı, balıkları çekemez, korkutur!
• Çiti yazılarınızla süslemeyin! Lütfen başka bir yere yazın!
• Hemoroid olana kadar ayakta kalmayın!
• Kullanıcılar için ipucu: Yazıcı bozulursa, monitörü fotokopi makinesine koyun.
• Eski çöp kutularını imha için hazırlarken içeriklerini dikkate almayın, aksi takdirde atılacak hiçbir şey olmayacaktır.
• İngilizce bırakın. Rusça gönderilmeyi beklemeyin.
• Zeki ve güzel olduğun söylendi mi? Tartışmayın - insanları ikna edemezsiniz.
• Erkekler, kızları rahatsız etmeyin, saç örgülerini çekmeyin - kızlar büyüyecek ve işe yarayacak!
• Asla bir başkası için çukur kazmayın. Senin için kazdığını kullan.
• Ütü yapmayı sever misin, ama demir kırıldı mı? Bir kedi satın alın!
• Dişlerinizi daha iyi tutmak için - burnunuzu başkalarının işine sokmayın.
• Karından yapabileceğinden fazlasını isteme!
• İş yerinde her zaman %100'ünüzü verin: Pazartesi %12, Salı %23, Çarşamba %40, Perşembe %20 ve Cuma %5.
• Arabanızı yoğun bir otoyola park edin, saç kurutma makinenizi pencereden trafiğe doğru koyun. Yavaşladıklarını göreceksiniz.
• Oğlunuzun ödevini kontrol edin ve her hata için ona şınav yaptırın. Aptal olarak büyürse, en azından güçlü olur.
• Menstrüasyondan bıktınız mı? Prezervatif kullanmamaya çalışın. Yardımcı olduğunu söylüyorlar.
• Saçlarınızın her zaman parlak olmasını ister misiniz? Onları yıkamayı bırak!
• Bir gözetleme deliğine yerleştirilen bir cam göz, dairenizdeki hırsızları korkutup kaçıracaktır.
• Yalan söyleyene asla vurma, ayağa kalkabilir.
• Bir seferde iki koyun sayarsanız iki kat daha hızlı uykuya dalabilirsiniz.
• Birinin balık eksikliğinden asla kanser olmayın...
• Gerçekten nasıl yemin edeceğinizi öğrenmek için araba kullanmayı öğrenmeniz gerekir.
• Beyler, 8 Mart'ta Anavatan Günü Savunucusu'nda tebrik edilmesi gerekenlerin bir listesini yapın.
• Asla bir aptalla tartışmayın - sizi kendi seviyesine indirecek ve sonra kazanacak çünkü tecrübesi var.
• Bir şeyi asla ilk seferde doğru yapmayın - aksi takdirde kimse daha sonra ne kadar zor olduğunu anlayamaz.
• Patronunuzun peşinize düşmesini istemiyorsanız, onun her şakasına gülmeyi bırakın.
• Hiçbir yerde durmayın - tekrar vuracak.
• Diğerleri çalışırken ayakta duramıyor musunuz? Git yat...
• Yıkanamayacak kadar tembel olan gelsin!
• Açık sözlü bir itiraf, suçu hafifletir ama süreyi uzatır.
• Evlilik boşanma sebebidir.
• Kocanıza "Sen benimsin" dediğinizde, her zaman tam olarak ne yıkamanız gerektiğini belirtin.
• Henüz kimse bilgiden ölmedi, ama bu riske girmeye değmez!
• Kapalı bir ağız, dişlerin sağlıklı kalmasına yardımcı olur.
• Sorunlar azaldığında, asıl şey onları takip etmemek.
• İnternette ne kadar az olursanız - çocuklar daha sağlıklı olacak!
• Dikkatli ol! Yanlış akşamdan kalma aşırı içmeye yol açabilir!
• Yüz dostun yok, bütün düşmanların var...
• Dalga geçme - uyuşturucu bağımlısı olacaksın.
• Çekiçle çakılan vida, tornavidayla çakılan çividen daha iyi oturur.
• Karınızın en iyisi olduğu konusunda övünmeyin: kadınlar rahatsız olabilir ve erkekler emin olmak isteyecektir.
• Kendiniz hakkında asla iyi ya da kötü konuşmayın. İlk durumda, size inanmayacaklar ve ikincisinde süsleyecekler.
• Bilgisayarın aceleniz olduğunu bilmesine asla izin vermeyin.
• Yılbaşı gecesinde votkayı irmik ve salata sosu ile yiyin: irmik kolayca çıkar ve salata sosu güzeldir.
• Uzakta, özellikle seçici olmak geleneksel değildir. Verdiklerini yemek, döktüklerini içmek ve koydukları kimselerle yatmak lâzımdır.
• Unutma, Rab her şeyi görür. İlgilensin diye yaşa!
• Bir kadını anlamaya çalışmayın, yoksa Allah korusun anlarsınız!
• Kilo vermenin en iyi yolu, dayanamadığınız şeylerden istediğiniz kadar yemek yemektir.
• Temizlikçilerin çalışmalarına saygı gösterin! Onları işsiz bırakmayın.
• Aniden keskinleşmeli ve borç para almalısınız.
• Tırnaklarınızı kesmeden önce sırtınızı kaşıyın.