Поради – прикольні, марні та шкідливі. Веселі поради на кожен день Прикольні поради

Залишаючи дітей одних у будинку, навчіть їх на всі дзвінки відповідати: – «Тато та мама зайняті. Вони чистять та змащують кулемет».

Скляне око, вставлене в вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.

Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати її зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.

Чоловік, якщо ти нарешті взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх була парна кількість.

Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати.

Взуття буде носитися значно довше, якщо не купувати нового.

Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.

Чорна сорочка в білу цятку - ідеальний захист від лупи!

Порада дружинам: якщо на 8 березня чоловік подарував вам побутову техніку з Ельдорадо, подумайте, кому ж дісталася друга безкоштовно.

Образа переноситься легше, якщо проковтнути її разом із кривдником.

Не ображай слабкого, якщо він сильніший за тебе.

Не зрозумів сам – не дай зрозуміти іншому.

Невміння брехати не привід говорити правду.

Кабачкова ікра стане смачнішою, якщо замінити її чорною чи червоною.

Чекаєте на важливий дзвінок і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найдальшу кишеню, йдіть у ванну і намильте руки.

Горілку потрібно пити дуже холодну. Просто крижану. Тоді у вас на ранок буде не ганебний бодун, а шляхетна ангіна, на підставі чого будь-який лікар просто повинен видати лікарняний.

Джентльмен повинен знати, що подобається його дамі, щоб не опинитися з нею там, де це можна купити.

Щоб дізнатися, чи посолений борщ достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по них струм. Якщо з'явиться запах хлору, борщ вже посолений)

Щоб руки не пахли рибою, достатньо на кілька секунд опустити їх у гас.

Гаряча кришка на каструлі виглядає так само, як холодна!

Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.

Вегетаріанський суп буде поживнішим, якщо в нього покласти трохи м'яса.

Більшість електричних приладів споживають менше електрики у вимкненому стані.

Шкарпетки прослужать вашому чоловікові набагато довше, якщо ви їх вимочите в епоксидній смолі та висушите феном.

Ніколи не хвалите свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а в жінок бажання перевірити.

Не кидайте в чоловіка сільничку – розсипана сіль до сварки.

Обід здасться чоловікові набагато смачнішим, якщо перед цим не годувати його 2 дні.

Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підроблених, киньте його з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжній, продавець повинен відразу померти від розриву серця.

За допомогою ножиць і невеликої кількості клею з одного памперса можна виготовити три звичайні прокладки або дві з крильцями.

Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!

Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

Не забувайте, що город треба поливати, полоти, удобрювати та світити сонцем!

Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А в туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.

Не хапайтеся мокрими руками за оголені дроти - вони можуть іржавіти.

Пам'ятайте, що маленькі діти, що залишилися без нагляду, дуже швидко стають маленькими батьками!

Акваріумні рибки скажуть вам спасибі і підбадьоряться, якщо замість звичайного риб'ячого корму, отримають до сніданку дрібку іншу гарну розчинну каву.

Не беріть від життя все. Чи не донесете!

1. Якщо дим стелиться землею - поверніться і вимкніть праску, якщо піднімається стовпом - можете вже не повертатися.

2. Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те й інше - до випивки на халяву

3. У кішок є прикмета: якщо дорогу перебіжить негр.

4. Якщо чоловік дарує квіти без причини – значить, причина таки є.

5. Якщо у жінки на руці кільце, значить, вона швидше за все одружена. Якщо намисто, то це нічого не означає. Якщо кільце і намисто, - вона одружена, але це нічого не означає.

6. Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.

7. Хочеш відчути себе зіркою – сядь на ялинку!

8. Прийшов - дякую, пішов - дякую...

9. Життя людині дається один раз, і переважно випадково...

10. За фактом зникнення чоловіка порушено... двох сусідів

11. Краще з Петровим на Майорці, ніж із майором на Петрівці.

12. Ніколи не бійся робити те, чого ти не вмієш. Пам'ятай, ковчег був збудований любителем. Професіонали
збудували "Титанік".

13. Якщо ви дивитеся телевізор, ви, мабуть, помітили, що хороші хлопці перемагають поганих завжди,
крім дев'ятигодинних новин.

14. Громадяни! Літайте літаками Аерофлоту! Поспішайте! Їх залишилося зовсім небагато.

15. Якщо ви думаєте, що нікотин не впливає на голос жінки, спробуйте струсити попіл на килим.

16. Коли жінка каже, що їй нічого надіти - це означає, що закінчилося все нове. Коли чоловік
каже, що йому нічого надіти - це означає, що закінчилося все чисте.

17. Гарна штука лежачий поліцейський – і швидкість регулює, і переїхати приємно.

18. Росіяни називають дорогою те місце, де збираються проїхати.

19. Якщо вам довго не дзвонять родичі чи друзі, значить у них все гаразд.

20. Добре не просто там, де нас немає, а де нас ніколи не було!

21. Вам допомогти чи не заважати?

22. Часто дивлячись уранці на жінку, з жахом розумієш, що в тому, що ти її вчора спокусив, була не твоя,
а її нагорода.

23. Коли в сім'ї тільки одна дружина, вона виростає егоїсткою.

24. Існує три причини неявки: забув, запив чи забив.

25. Якщо хочете розсмішити бога – розкажіть йому про свої плани.

26. Не такий страшний російський танк, як його п'яний екіпаж.

27. Як не крутись - а ж ... па ззаду.

28. І вовки ситі, і вівці цілі, і пастуху вічна пам'ять.

29. Якщо в тебе прекрасна дружина, офігительна коханка, крута тачка, немає проблем із владою і
податковими службами, а коли ти виходиш надвір завжди світить сонце і перехожі тобі посміхаються - скажи
НІ наркотикам!

30. Комари набагато гуманніші за деяких жінок, якщо комар п'є твою кров, він, принаймні,
перестає дзижчати.

31. Існує три способи зробити що-небудь: зробити самому, найняти когось, або заборонити своїм
дітям робити це.

32. Життя звичайно не вдалося, а в іншому все нормально.

33. Зробити жінку щасливою не важко, важко самому залишитися щасливим.

34. Якщо ти сперечаєшся з ідіотом, ймовірно, те саме робить і він.

35. Правильно покинутий чоловік обов'язково повернеться як бумеранг.

36. Я нескінченно поважаю жахливий вибір мого народу.

37. Коли мало часу, тут уже не до дружби, – лише кохання.

38. Лінь простої російської людини - це гріх, а необхідний засіб нейтралізації кипучої активності керівних ним дурнів.

39. Сміх без причини – ознака того, що ви чи ідіот, чи гарненька дівчина.

40. Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте.

41. Лотерея – найбільш точний спосіб обліку кількості оптимістів.

42. Справжня жінка має спиляти дерево, зруйнувати будинок і виростити дочку.

43. Хворий пішов на виправлення. Але не дійшов.

44. Надішліть чотири кришечки від унітазу і ви отримаєте безкоштовний рулончик туалетного паперу!

45. Дурні одружуються, а розумні виходять заміж.

46. Американські університети – це місце, де російські євреї викладають математику китайцям.

47. Життя йде так швидко, начебто їй з нами нецікаво.

48. Розсіл - напій завтрашнього дня.

49. Лінь - це підсвідома мудрість.

50. Є люди, у яких живе Бог. Є люди, де живе диявол. А є люди, у яких живуть лише глисти. (Ф. Раневська)

51. У житті кожного чоловіка настає період, коли чисті шкарпетки простіше купити.

52. Про жінок: Є тільки мить між минулим і майбутнім. Саме він називається життя.

53. Вихований чоловік не зробить зауваження жінці, яка погано несе шпалу.

54. Мало знати собі ціну – треба ще мати попит.

55. Бережіть батьківщину – відпочивайте за кордоном.

56. Вона приїхала до Сибіру і зіпсувала там йому всю каторгу.

57. Жінки, як діти, люблять говорити "ні". Чоловіки, як діти, сприймають це всерйоз.

58. Вищий ступінь збентеження - два погляди, що зустрілися в замковій свердловині.

загальні, для жінок та для чоловіків

Чоловіки - одружуйтесь. Жінки - бійтеся.

Не скаржтеся на життя, могло не бути цього!

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю!

Клеєнка довго збереже свою новизну, якщо на неї нічого не ставити.

Якщо у вас зламалася м'ясорубка - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.

Хочете схуднути на сім кілограмів за тиждень? Це дуже просто! Худайте по кілограму на день!

Якщо ви боїтеся видужати, випийте перед їжею 50 грам коньяку. Коньяк притуплює почуття страху.

Якщо вас покарали ні за що – радійте, що ви ні в чому не винні.

Якщо щось саме пливе до вас у руки, придивіться – можливо, воно просто не тоне.

Не демонструй людям своє щастя – не отруюй їм життя!

Якщо на людину не можна покластися – краще на неї покласти.

Проносне краще приймати з заспокійливим - тоді ви зберігатимете спокій, навіть якщо не добіжте.

Якщо на вас напав водолаз: висмикніть шнур і видавіть скло.

Влучно кинуті 5 рублів із сотого поверху на новенький Lexus RX300 до кінця польоту перетворюються на 90 тисяч доларів.

Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А у туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.

Якщо ви намацали у чоловіка слабке місце, то мацайте його доти, доки воно не стане сильним.

Дівчата! Охолодити запал свого хлопця, що твердить про секс, легко. Варто лише виправити його кілька разів, замінюючи слово секс на зачаття.

Остерігайся чоловіка, який приходить без дірок у шкарпетках — він від тебе щось хоче!

Ніколи не хвалите свого чоловіка. В інших чоловіків це викликає заздрість, а в жінок – бажання перевірити.

Ніколи не приховуйте свого віку, інакше вам можуть дати більше.

Жінки ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості. Пам'ятайте: терези брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі криве.

Якщо оточуючі вам усміхаються і світяться від щастя, насамперед перевірте колготки та бюстгальтер.

Якщо чоловік називає вас колодою – скажіть йому, щоб цей дятел шукав собі інше дупло.

Не вмієш працювати мишкою – працюй лопатою!

Треба говорити жінці, що вона не така, як інші, якщо хочеш отримати від неї те саме, що й від інших.

Якщо у вас почали рости роги – не поспішайте звинувачувати дружину. Можливо, ви просто козел.

Щоб не вдарити себе на пальцях коли працюєш молотком, молоток треба тримати двома руками.

Якщо у вас спітнілі руки, то перед тим як привітатись, чемно і з привітністю поплескайте ними по плечах свого знайомого.

Відучити жінку купувати все підряд неважко. Спробуйте обмивати з нею її купівлю.

Якщо Вам не пощастило із дружиною – пам'ятайте, що є інші жінки. Якщо Вам пощастило із дружиною – пам'ятайте, що є інші чоловіки.

Азербайджанська народна мудрість: якщо тобі лижуть зад, не розслабляйся – можливо, це змащення!

Ніколи не слухайте порад, у тому числі цих.

Поради - прикольні, марні та шкідливі, зібрані в інтернеті.

Дівчатка, а давайте трошки повеселимося, прочитавши

ці жартівливі поради!

А може вони і не зовсім жартівливі,а в них є

і частка здорового глузду?

Одним словом – хто як зможе їх прийняти

напередодні нашого свята!!

Рада перша. Дорогі пані! Якщо чоловік у ліжку назве вас чужим ім'ям – постарайтеся не образитися. Відгукайтесь! Слово честі, не пошкодуєте!

Рада друга.Якщо вам належить ніч любові, прочитайте незабаром молитву: Діво Маріє! Ти зачала без гріха, то дозвольте мені згрішити без зачаття!

Рада третя.Якщо ви вибираєте собі в магазині спідницю, але ті, які вам подобаються, не вашого розміру, а ті, які вам підходять за розміром - досконалий несмак, то купіть собі сумочку!

Рада четверта. Трамвай обходьте попереду. Тролейбус – ззаду. Джип – повільно, елегантною ходою, з боку вікна. А от "Запорожець" взагалі оминайте.

Порада п'ята.Якщо вам подобається, щоб чоловіки дивилися на вас, відкривши рота і витріщивши очі, спробуйте освоїти професію зубного лікаря.

Порада шоста.Якщо у вас на 8 березня засиділися гості, спробуйте вийти до передпокою до телефону. Вибігайте до гостей із криком: Пожежа! Пожежа!" На запитання "У кого пожежа? відповідайте:- Я не розчула, хто з вас!

Рада сьома.Якщо фотограф просить вас зобразити на обличчі глибоку задуму, спробуйте згадати, скільки буде вісім дев'ять.

Рада восьма.Перш ніж погодитися з цією порадою, послухайте спочатку притчу.

Троє жінок завершили свій земний шлях і потрапили до пекла. Стоять вони біля стіни, що ораничує пекло від раю. З-за стіни долинають чудові аромати, прекрасна музика, свіжий вітерець... А в пеклі - як у пеклі: чад, гар, гартовані сковорідки. Ось одна і благала: - Господи! Пішли мені сходи в стільки сходинок, скільки чоловіків я знала у своєму житті! І тут же впала до її ніг сходи з безліччю сходів. Нею розпусниця швидко перебралася до раю.

Друга жінка теж звернулася до Господа з такою благанням. Сходи у неї вийшло поменше, однак і ця невірна дружина опинилася в раю. А ось третій жінці довелося залишитися в пеклі, бо серед її нечисленних гріхів невірність не значилася. Ну і як перелізти через стіну сходами, в яких тільки одна сходинка?

А тепер порада:

Дорогі пані! Подумайте про райське життя вже зараз!

Рада дев'ята.Якщо ви влаштовуєтеся на роботу секретаркою, то спочатку дізнайтесь чи одружений директор. Якщо так, то ця робота не для вас.

Порада десята.Дорогі дівчата! Дозвольте чоловіка вам вибирати батькам. Інакше через деякий час після весілля ви будете просто у нестямі від думки, що це чудовисько ви обрали самі.

Порада одинадцята . Якщо ви хочете, щоб ваш обранець завжди був на побаченні свіжовиголеним, спробуйте ... не спізнюватися.

Порада дванадцята. Якщо подруги підколюватимуть вас з приводу того, що у вашого чоловіка з'явилася коханка, відповідайте зверхньо:

Наше матеріальне становище таке, що ми можемо собі це дозволити!

Порада тринадцята. Милі хазяйки! Скромна пляшка горілки прикрасить ваш стіл та допоможе приховати незначні кулінарні промахи.

З наступаючим святом вас, милі Валентини!

Хочеш стати портретом – тримай себе у рамках.
Бережіть батьківщину – відпочивайте за кордоном.
Не знаєш, що вибрати – вибирай і те, й інше.
Набридли критичні дні – зміни підлогу.
Не демонструй людям своє щастя – не отруюй їм життя!
Не вмієш працювати мишкою – працюй лопатою!
Щоб капусту не погризли зайці, її рекомендується вирощувати на відкритій місцевості, що добре прострілюється.
Влучно кинуті 5 рублів із сотого поверху на новенький Lexus RX300 до кінця польоту перетворюються на 90 тисяч доларів.
Жінки ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості. Пам'ятайте: терези брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі криве.
Пам'ятка для чоловіків: Одягу в шафі дружини має бути так багато, щоб коханець не зміг туди поміститися.
Хочеш, щоб до тебе ставилися по-людськи, будь людиною.
Щоб завтра не витрачатися на дитячу жувальну гумку "Дірол Кідс", не забудьте скористатися сьогодні гумкою для дорослих.
Бажаєте залишитись при своїй думці? Тоді тримайте його при собі.
Щоб життя тебе влаштовувало, спочатку влаштуй його. Інакше вона влаштує тебе не туди, куди тебе влаштовує.
Чи не кури в ліжку: попіл, який доведеться потім підмітати, може виявитися твоїм власним.
З'їж шаурму - допоможи очистити місто від бездомних собак!
Не шкодуй про минуле – адже воно тебе не пошкодувало!
Ніколи не говори людям про свої проблеми, 80% ними не цікавляться, решта 20% раді, що вони в тебе є!
Будь терпимою до чужих помилок. Можливо, ти сам з'явився на світ помилково.
Не ображайся на жарт, візьми жартівника на замітку.
Розтягуючи задоволення, не порви його.
Будьте оригінальними – не повторюйте чужих помилок.
Ніколи не відкривайте зеленку зубами.
Порада чоловікам: якщо згвалтування неминуче, розслабтеся та ґвалтуйте!
Цвіль розмножується спорами - не сперечайтеся з пліснявою.
Відкладення солей у суглобах? Не сумуй - похрумти.
Життя коротке. Потерпи трохи.
Рибалка, будь обережний з дозуванням слини, плюючи вранці на черв'яка! Зайвий п'яний базар цього безхребетного здатний не привабити, а відлякати рибу!
Не прикрашайте паркан своєю писаниною! Писайте, будь ласка, десь подалі!
Не засиджуйся в гостях до геморою!
Порада користувачам: якщо зламався принтер – поклади монітор на ксерокс.
Готуючи на викид коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати нічого.
Ідіть англійською. Не чекайте, поки вас пошлють російською.
Вам кажуть, що Ви розумні та красиві? Не сперечайтеся – людей не переконаєш.
Хлопчаки, не ображайте дівчаток, не смикайте їх за кіски - дівчата виростуть і стануть у нагоді!
Ніколи не рій яму іншому. Використовуй те, що він вирив для тебе.
Любите гладити, але поламалася праска? Купуйте кішку!
Щоб ваші зуби краще збереглися – не тицяйте ніс у чужі справи.
Не вимагай від дружини більше, ніж ти можеш!
На роботі завжди викладайтеся на всі 100%: 12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер та 5% у п'ятницю.
Припаркуйте машину на жвавій автостраді, виставте у вікно фен для волосся назустріч руху машин. Ви побачите, як вони уповільнюють швидкість.
Перевіряйте домашнє завдання сина та за кожну помилку змушуйте його віджиматися. Якщо він виросте тупим, то хоч би буде сильним.
Набридли місячні? Спробуйте не скористатися презервативами. Говорять, допомагає.
Хочете, щоб ваше волосся завжди було блискучим? Перестаньте мити їх!
Скляне око, вставлене в вічко, відпугне від вашої квартири будь-якого злодія.
Ніколи не бий лежачого, він може підвестися.
Можна заснути вдвічі швидше, якщо рахувати по дві вівці одразу.
Ніколи не стаєте раком на чиємусь безриб'ї…
Щоб навчитися лаятися по-справжньому, треба навчитися керувати автомобілем.
Чоловіки, список тих, кого треба привітати із «Восьмим березня» складайте у «День захисника Вітчизни».
Ніколи не сперечайся з ідіотом – він опустить тебе до свого рівня, а потім виграє, бо має досвід.
Ніколи не робіть нічого правильно з першого разу – інакше ніхто потім не оцінить, як це було складно.
Не хочете, щоб начальник на вас їздив - перестаньте іржати над кожним його жартом.
Не стій, де завгодно – потрапить ще раз.
Чи не можеш стояти, коли інші працюють? Іди, полеж...
Нехай миється той, кому ліньки свербіти!
Щиро визнання полегшує провину, але збільшує термін.
Одруження – привід для розлучення.
Коли кажеш чоловікові: Ти мій Завжди уточнюй, що саме йому мити.
Від знань ще ніхто не вмирав, але ризикувати не варто!
Закритий рот допомагає зберегти зуби здоровими.
Коли неприємності відступають, головне – не переслідувати їх.
Менше будеш в інтернеті – здоровішими будуть діти!
Будьте уважні! Неправильний похміл може призвести до запою!
Не май сто друзів, а май усіх ворогів.
Не майся дурницею - наркоманом станеш.
Шуруп, забитий молотком, сидить краще, ніж цвях, закручений викруткою.
Не вихваляйтеся, що ваша дружина найкраща: жінки можуть образитися, а чоловіки захочуть переконатися.
Ніколи не розповідайте про себе ні хороше, ні погане. У першому випадку вам не повірять, а у другому – прикрасять.
Ніколи не давай комп'ютеру зрозуміти, що ти дуже поспішаєш.
У новорічну ніч горілку закушуйте манкою та вінегретом: манка виходить легко, а вінегрет – гарно.
У гостях не прийнято особливо виборювати. Треба їсти, що дають, пити, що наливають і спати з тим, з ким покладуть.
Пам'ятай, що Господь все бачить. Живи так, щоб йому було цікаво!
Не намагайтеся зрозуміти жінку, а то, не дай боже, ще зрозумієте!
Найкращий спосіб скинути вагу - є скільки хочеться того, чого ви не можете терпіти.
Поважайте працю прибиральниць! Не залишайте їх без роботи.
Загострити та позичати гроші потрібно раптово.
Перш ніж підстригти нігті, почухайте спину.