Consejos: geniales, inútiles y dañinos. Consejos divertidos para todos los días Consejos geniales
Dejando a los niños solos en la casa, enséñeles a contestar todas las llamadas: - “Papá y mamá están ocupados. Limpian y engrasan la ametralladora”.
Un ojo de vidrio insertado en la mirilla ahuyentará a cualquier ladrón de su apartamento.
Cuando los bandidos comiencen a derribar la puerta, intenta romperla desde tu lado al mismo tiempo. Esto confundirá a los atacantes.
Hombre, si finalmente se comprometió a lavar sus calcetines, entonces lo más importante es que debe haber un número par de ellos.
Al abrir un armario, es mejor llamar primero.
Los zapatos durarán mucho más si no compras nuevos.
Tu pase de viaje te durará un poco más si pasas tu parada.
¡Una camisa negra con lunares blancos es la protección perfecta contra la caspa!
Consejo a las esposas: si el 8 de marzo su esposo les regaló electrodomésticos de Eldorado, piensen en quién se quedó con el “segundo gratis”.
El resentimiento es más fácil de soportar si se traga junto con el ofensor.
No ofendas al débil si es más fuerte que tú.
Si no te entiendes a ti mismo, no permitas que otro lo entienda.
La incapacidad de mentir no es razón para decir la verdad.
El caviar de calabacín se volverá más sabroso si lo reemplaza con negro o rojo.
¿Estás esperando una llamada importante y no puedes esperar? Pon tu celular en el bolsillo más alejado, ve al baño y enjabónate las manos...
El vodka se debe beber muy frío. Solo helado. Luego, por la mañana, no tendrá una resaca vergonzosa, sino un dolor de garganta noble, sobre la base del cual cualquier médico simplemente está obligado a emitir una licencia por enfermedad.
Un caballero debe saber lo que le gusta a su dama, para no acabar con ella donde se puede comprar.
Para saber si el borscht está salado, basta con ponerle dos electrodos y pasar corriente a través de ellos. Si huele a cloro, entonces el borscht ya está salado)
Para que tus manos no huelan a pescado, basta con sumergirlas en queroseno durante unos segundos.
¡La tapa caliente de una olla parece una fría!
Tu vestido te servirá por muchos años si tu esposo recibe un pequeño salario.
La sopa vegetariana será más nutritiva si le pones un poco de carne.
La mayoría de los aparatos eléctricos consumen menos electricidad cuando están apagados.
Los calcetines de tu esposo durarán mucho más si los remojas en epoxi y los secas con un secador de pelo.
Nunca elogie a su esposo. En los hombres, esto provoca envidia, y en las mujeres, un deseo de control.
No le arroje un salero a su esposo: sal derramada en una pelea.
El almuerzo le parecerá mucho más sabroso al esposo si no lo alimenta durante 2 días antes.
Para distinguir un reloj suizo real de uno falso, tírelo con todas sus fuerzas al piso de concreto de la tienda. Si el reloj es real, el vendedor debe morir inmediatamente con el corazón roto.
Usando tijeras y una pequeña cantidad de pegamento, se puede usar un pañal para hacer tres almohadillas regulares o dos con alas.
No compre cubitos de caldo, está siendo severamente engañado. De hecho, ¡estos no son cubos, sino paralelepípedos!
Un tornillo clavado con un martillo se mantiene más apretado que un clavo clavado con un destornillador.
¡No olvide que el jardín debe ser regado, desmalezado, fertilizado y brillar con el sol!
No puedes mirarte en el espejo cuando comes, te comerás tu felicidad. Y cuando bebes, bebes. Y en el baño, es mejor no colgar un espejo en absoluto ...
No agarre los cables pelados con las manos mojadas, se pueden oxidar.
¡Recuerde que los niños pequeños que se dejan solos se convierten en padres pequeños muy rápidamente!
Los peces de acuario te lo agradecerán y se alegrarán si, en lugar de la comida habitual para peces, toman una pizca de otro buen café instantáneo para el desayuno.
No tomes todo de la vida. ¡No entregues!
1. Si el humo se extiende por el suelo, regrese y apague la plancha, si se eleva como un pilar, ya no puede regresar.
2. Si la mano izquierda pica - por dinero, si la nariz - por una bebida, si ambos - por una bebida gratis
3. Los gatos tienen un cartel: si un negro cruza la calle...
4. Si un esposo da flores sin razón, significa que después de todo hay una razón.
5. Si una mujer tiene un anillo en la mano, lo más probable es que esté casada. Si las cuentas, entonces no significa nada. Si el anillo y las cuentas, ella está casada, pero eso no significa nada.
6. Un tornillo clavado con un martillo se mantiene más apretado que un clavo clavado con un destornillador.
7. Si quieres sentirte como una estrella, ¡siéntate en el árbol de Navidad!
8. Vino - gracias, se fue - muchas gracias ...
9. La vida se le da a una persona una vez, y en su mayoría por accidente...
10. Sobre el hecho de la desaparición de su esposo inició... dos vecinos
11. Mejor con Petrov en Mallorca que con un major en Petrovka.
12. Nunca tengas miedo de hacer lo que no puedes. Recuerde, el arca fue construida por un aficionado. Profesionales
construyó el Titanic.
13. Si miras la televisión, te habrás dado cuenta de que los buenos siempre ganan a los malos.
excepto por las noticias de las nueve.
14. ¡Ciudadanos! ¡Vuele con Aeroflot! ¡Apuro! Quedan muy pocos de ellos.
15. Si cree que la nicotina no afecta la voz de una mujer, intente cepillar las cenizas en la alfombra.
16. Cuando una mujer dice que no tiene nada que ponerse, quiere decir que todo lo nuevo ha terminado. Cuando un hombre
dice que no tiene nada que ponerse, esto significa que todo ha terminado.
17. Un badén es algo bueno: regula la velocidad y es agradable moverse.
18. Los rusos llaman a la carretera el lugar por donde van a pasar.
19. Si los familiares o amigos no lo llaman durante mucho tiempo, entonces todo está bien para ellos.
20. Bueno, no solo donde no estamos, ¡sino donde nunca hemos estado!
21. ¿Ayudarle o no interferir?
22. A menudo, mirando a una mujer por la mañana, te das cuenta con horror de que el hecho de que la sedujiste ayer no era tuyo,
pero su mérito.
23. Cuando solo hay una esposa en la familia, ella se vuelve egoísta.
24. Hay tres motivos de inasistencia: olvido, lavado o puntuado.
25. Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes.
26. Un tanque ruso no es tan terrible como su tripulación borracha.
27. No importa cómo lo gire, bueno ... pasa por detrás.
28. Y los lobos están llenos, y las ovejas están a salvo, y el pastor tiene memoria eterna.
29. Si tienes una esposa hermosa, una amante muerta, un auto genial, sin problemas con las autoridades y
Hacienda, y cuando sales a la calle siempre sale el sol y los transeúntes te sonríen - dicen
¡No drogas!
30. Los mosquitos son mucho más humanos que algunas mujeres, así que si un mosquito bebe tu sangre, él, al menos,
deja de zumbar.
31. Hay tres formas de hacer algo: hazlo tú mismo, contrata a alguien o prohíbelo tú mismo
niños a hacerlo.
32. La vida, por supuesto, no tuvo éxito, pero por lo demás todo está bien.
33. No es difícil hacer feliz a una mujer, es difícil seguir siendo feliz tú mismo.
34. Si discutes con un idiota, probablemente él haga lo mismo.
35. Un esposo debidamente abandonado definitivamente regresará como un boomerang.
36. Tengo un respeto infinito por la elección monstruosa de mi pueblo.
37. Cuando el tiempo es corto, no hay tiempo para la amistad, sólo para el amor.
38. La pereza de un simple ruso no es un pecado, sino un medio absolutamente necesario para neutralizar la actividad efervescente de los tontos que lo guían.
39. La risa sin razón es una señal de que eres un idiota o una chica bonita.
40. Discúlpame por hablar cuando interrumpes.
41. La lotería es la forma más precisa de contar el número de optimistas.
42. Una mujer de verdad tiene que talar un árbol, destruir una casa y criar a una hija.
43. El paciente se está recuperando. Pero no fue así.
44. ¡Envíe cuatro tapas de inodoro y obtendrá un rollo de papel higiénico gratis!
45. Los tontos se casan, pero los inteligentes se casan.
46. Las universidades estadounidenses son el lugar donde los judíos rusos enseñan matemáticas a los chinos.
47. La vida se va tan rápido, como si no estuviera interesada en nosotros...
48. Pickle es la bebida del mañana.
49. La pereza es sabiduría subconsciente.
50. Hay personas en las que Dios vive. Hay personas en las que vive el diablo. Y hay gente que vive solo de gusanos. (F. Ranevskaya)
51. En la vida de todo hombre llega un período en que es más fácil comprar calcetines limpios.
52. Acerca de las esposas: Solo hay un momento entre el pasado y el futuro. Eso es lo que se llama vida.
53. Un hombre de buenos modales no regañará a una mujer que no lleve bien un durmiente.
54. No es suficiente conocer el propio valor, uno también debe estar en demanda.
55. Cuida tu patria, relájate en el extranjero.
56. Ella vino a Siberia y arruinó todo su duro trabajo allí.
57. A las mujeres, como a los niños, les encanta decir que no. Los hombres, como los niños, se lo toman en serio.
58. El más alto grado de vergüenza - dos miradas que se encontraron en el ojo de la cerradura.
general, para mujeres y para hombres
Hombres - casarse. Mujeres, anímense.
¡No te quejes de la vida, esto no pudo haber pasado!
Si asustas a un avestruz cada 15 centímetros, ¡entonces puedes plantar papas detrás de él!
El hule conservará su novedad durante mucho tiempo si no se le pone nada encima.
Si su picadora de carne está rota, intente empujar la carne a través de un colador.
¿Quieres perder siete libras en una semana? ¡Es muy simple! ¡Adelgaza un kilo al día!
Si tiene miedo de mejorar, beba 50 gramos de coñac antes de las comidas. El coñac atenúa la sensación de miedo.
Si fuiste castigado por nada, regocíjate de que no eres culpable de nada.
Si algo flota en sus manos por sí solo, mire más de cerca, tal vez simplemente no se hunda.
No muestres a la gente tu felicidad, ¡no envenenes sus vidas!
Si no puedes confiar en una persona, es mejor confiar en él.
Es mejor tomar un laxante con un sedante; entonces mantendrá la calma, incluso si no corre.
Si te ataca un buzo: tira del cordón y saca el vidrio.
Acertadamente arrojados 5 rublos desde el centésimo piso a un nuevo Lexus RX300 al final del vuelo se convierten en 90 mil dólares.
No puedes mirarte en el espejo cuando comes, te comerás tu felicidad. Y cuando bebes, bebes. Y en el baño, generalmente es mejor no colgar un espejo.
Si encuentras un punto débil en un hombre, siéntelo hasta que se vuelva fuerte.
¡Muchachas! Es fácil calmar el calor de tu novio hablando de sexo. Basta con corregirlo varias veces, reemplazando la palabra sexo por concepción.
Cuidado con un hombre que viene sin agujeros en los calcetines: ¡quiere algo de ti!
Nunca elogie a su esposo. En otros hombres, esto provoca envidia, y en las mujeres, un deseo de control.
Nunca escondas tu edad, de lo contrario te pueden dar más.
Usando tijeras y una pequeña cantidad de pegamento, se puede usar un pañal para hacer tres almohadillas regulares o dos con alas.
Mujeres, nunca duden de su atractivo. Recuerde: las balanzas mienten, la gente envidia y el espejo generalmente está torcido.
Si las personas que te rodean están sonriendo y resplandecientes de felicidad, primero revisa tus medias y sujetador.
Si un hombre te llama tronco, dile que este pájaro carpintero debería buscar otro hueco.
Si no sabes cómo usar un mouse, ¡usa una pala!
Hay que decirle a una mujer que no es como las demás, si se quiere obtener de ella lo mismo que de los demás.
Si sus cuernos han comenzado a crecer, no se apresure a culpar a su esposa. Tal vez usted es sólo una cabra.
Para no golpearse los dedos cuando trabaja con un martillo, el martillo debe sujetarse con ambas manos.
Si tienes las manos sudorosas, entonces, antes de saludar, dales palmaditas educadas y cordiales en los hombros de tu amigo.
No es difícil destetar a una esposa de comprar todo. Trate de lavar con ella cada compra que haga.
Si no tienes suerte con tu esposa, recuerda que hay otras mujeres. Si tienes suerte con tu esposa, recuerda que hay otros hombres.
Sabiduría popular azerbaiyana: si te están lamiendo el culo, no te relajes, ¡tal vez sea un lubricante!
Nunca escuches consejos, incluido este.
Consejos: geniales, inútiles y dañinos, recopilados en Internet.
Chicas vamos a divertirnoslectura
esos divertidos consejos!
O tal vez no son exactamente graciosos.y tienen
y algo de sentido comun?
En una palabra, ¿quién podrá aceptarlos?
en la víspera de nuestras vacaciones!!
Consejo uno. ¡Queridas damas! Si su esposo en la cama lo llama por el nombre de otra persona, trate de no ofenderse. ¡Responder! Honestamente, ¡no te arrepentirás!
Consejo dos.Si tienes una noche de amor, lee una oración rápida: ¡Virgen María! ¡Tú concebiste sin pecado, así que déjame pecar sin concepción!"
Consejo tres.Si eliges una falda para ti en una tienda, pero las que te gustan no son de tu talla, pero las que te quedan son de mal gusto, entonces… ¡cómprate un bolso!
Consejo el cuarto. Pase el tranvía por delante. Trolebús - detrás. Jeep: paso lento y elegante, desde el costado de la ventana. Pero "Zaporozhets" generalmente pasan por alto.
Consejo cinco.Si te gusta que los hombres te miren con la boca abierta y los ojos desorbitados, intenta convertirte en dentista.
Consejo seis.Si tiene invitados que se quedaron más tiempo el 8 de marzo, intente ir al pasillo al teléfono. Sopla a los invitados con un grito: ¡Fuego! ¡Fuego!" A la pregunta "¿Quién tiene fuego? responder:- ¡No he tenido noticias de ninguno de vosotros!
Consejo siete.Si el fotógrafo te pide que pongas una cara profunda y pensativa, trata de recordar qué es ocho nueve.
Consejo ocho.Antes de aceptar este consejo, escuche primero la parábola.
Tres mujeres completaron su viaje terrenal y terminaron en el infierno. Están cerca del muro que separa el infierno del paraíso. Aromas maravillosos, música maravillosa, una brisa fresca que viene de detrás de la pared ... Y en el infierno, como en el infierno: humos, humos, sartenes al rojo vivo. Aquí está uno y oró: - ¡Señor! ¡Envíame una escalera con tantos escalones como hombres que he conocido en mi vida! Y luego una escalera con muchos escalones cayó a sus pies. En él, la puta se mudó rápidamente al paraíso.
La segunda mujer también se dirigió al Señor con una oración similar. Su escalera le salió más pequeña, sin embargo, esta esposa infiel terminó en el paraíso. Pero la tercera mujer tuvo que quedarse en el infierno, porque entre sus pocos pecados no aparecía la infidelidad. Bueno, ¿cómo pasar por encima de la pared en las escaleras, en las que solo hay un escalón?
Y ahora el consejo:
¡Queridas damas! ¡Piense en la vida celestial ahora!
Consejo nueve.Si está solicitando un trabajo como secretaria, primero averigüe si el director está casado. Si es así, entonces este trabajo no es para ti.
Consejo diez.¡Queridas chicas! Deja que tus padres elijan a tu esposo por ti. De lo contrario, algún tiempo después de la boda, simplemente estarás fuera de ti con la idea de que tú mismo elegiste a este monstruo.
Consejo once . Si quieres que tu cita esté siempre recién afeitada, intenta... no llegar tarde.
Consejo doce. Si sus amigos se burlan de usted porque su esposo tiene una amante, responda:
¡Nuestra situación financiera es tal que podemos permitírnoslo!
Consejo decimotercero. Estimadas azafatas! Una modesta botella de vodka decorará su mesa y ayudará a ocultar pequeños errores culinarios.
¡¡¡Felices fiestas, queridos enamorados!!!
- Si quieres convertirte en un retrato, mantente dentro de los límites.
- Cuida tu patria, relájate en el extranjero.
- Si no sabes qué elegir, elige ambos.
- Cansado de los días críticos, cambia de sexo.
- No muestres a la gente tu felicidad, ¡no envenenes sus vidas!
- Si no sabes cómo usar un mouse, ¡usa una pala!
- Para evitar que las liebres roan el repollo, se recomienda cultivarlo en un área abierta y en la que se pueda disparar bien.
- Acertadamente arrojados 5 rublos desde el centésimo piso a un nuevo Lexus RX300 al final del vuelo se convierten en 90 mil dólares.
- Mujeres, nunca duden de su atractivo. Recuerde: las balanzas mienten, la gente envidia y el espejo generalmente está torcido.
- Recordatorio para los hombres: debe haber tanta ropa en el armario de la esposa que ningún amante pueda caber allí.
- Si quieres ser tratado como un humano, sé un humano.
- Para no gastar dinero en chicles Dirol Kids para niños mañana, no olvides usar chicles para adultos hoy.
- ¿Quieres mantener tu opinión? Entonces guárdalo para ti.
- Para que la vida se adapte a ti, primero organízala. De lo contrario, no te acomodará donde más te convenga.
- No fumes en la cama: las cenizas que luego tengas que barrer pueden ser tuyas.
- Eat shawarma: ¡ayuda a limpiar la ciudad de los perros callejeros!
- No te arrepientas del pasado, ¡no te arrepentirás!
- ¡Nunca le cuentes a la gente tus problemas, el 80% no está interesado en ellos, el 20% restante se alegra de que los tengas!
- Sé tolerante con los errores de los demás. Tal vez tú mismo naciste por error.
- No te ofendas por el chiste, toma nota del bromista.
- Estirando el placer, no lo rompas.
- Sé original, no repitas los errores de los demás.
- Nunca abra verde con los dientes.
- Consejo para los hombres: si la violación es inevitable, ¡relájense y violen!
- El moho se reproduce por esporas, no discutas con el moho.
- ¿Depósitos de sal en las articulaciones? No estés triste, toma un bocado.
- La vida es corta. Ten un poco de paciencia.
- ¡Pescador, tenga cuidado con la dosis de saliva, escupir al gusano por la mañana! ¡Un mercado ebrio excesivo de este invertebrado no puede atraer, sino ahuyentar a los peces!
- ¡No decores la valla con tus escritos! ¡Por favor escribe en otro lugar!
- ¡No te quedes despierto hasta las hemorroides!
- Consejo para los usuarios: si la impresora está rota, coloque el monitor en la copiadora.
- Cuando prepare cajas de basura vieja para su eliminación, no tenga en cuenta su contenido, de lo contrario no habrá nada que tirar.
- Dejar en ingles. No esperes a que te lo envíen en ruso.
- ¿Te dicen que eres inteligente y hermosa? No discutas, no puedes convencer a la gente.
- Chicos, no ofendan a las chicas, no les tiren de las coletas: ¡las chicas crecerán y serán útiles!
- Nunca caves un hoyo para otro. Usa el que cavó para ti.
- ¿Te gusta planchar, pero la plancha se rompió? ¡Compra un gato!
- Para mantener mejor sus dientes, no meta la nariz en los asuntos de otras personas.
- ¡No exijas más de tu esposa de lo que puedes!
- En el trabajo, da siempre tu 100%: 12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes.
- Estacione su automóvil en una autopista concurrida, saque su secador de pelo por la ventana hacia el tráfico. Los verás ralentizarse.
- Revisa la tarea de tu hijo y haz que haga flexiones por cada error. Si crece mudo, al menos será fuerte.
- ¿Cansada de la menstruación? Trate de no usar condones. Dicen que ayuda.
- ¿Quieres que tu cabello luzca siempre brillante? ¡Deja de lavarlos!
- Un ojo de vidrio insertado en una mirilla ahuyentará a cualquier ladrón de su apartamento.
- Nunca golpees a una persona que miente, puede levantarse.
- Puedes quedarte dormido el doble de rápido si cuentas dos ovejas a la vez.
- Nunca te conviertas en un cáncer por la falta de pescado de alguien...
- Para aprender a jurar de verdad, debes aprender a conducir un automóvil.
- Chicos, hagan una lista de los que necesitan ser felicitados el 8 de marzo en el Día del Defensor de la Patria.
- Nunca discutas con un idiota: te bajará a su nivel y luego ganará, porque tiene experiencia.
- Nunca hagas algo bien la primera vez; de lo contrario, nadie apreciará lo difícil que fue después.
- Si no quieres que tu jefe te persiga, deja de reírte de cada una de sus bromas.
- No te pares en ningún lado, volverá a golpear.
- ¿No puedes pararte mientras otros están trabajando? Ve a acostarte...
- ¡Que se lave el que es demasiado perezoso para picar!
- Una confesión franca alivia la culpa, pero alarga el plazo.
- El matrimonio es causal de divorcio.
- Cuando le dices a tu esposo: "Eres mío" Siempre especifica qué lavar exactamente.
- Nadie ha muerto por el conocimiento todavía, ¡pero no vale la pena correr el riesgo!
- Una boca cerrada ayuda a mantener los dientes sanos.
- Cuando los problemas retroceden, lo principal es no perseguirlos.
- Cuanto menos esté en Internet, ¡los niños estarán más sanos!
- ¡Ten cuidado! ¡La resaca equivocada puede llevar a beber en exceso!
- No tengas cien amigos, pero ten todos los enemigos...
- No pierda el tiempo, se convertirá en un adicto a las drogas.
- Un tornillo clavado con un martillo se asienta mejor que un clavo clavado con un destornillador.
- No te jactes de que tu esposa es la mejor: las mujeres pueden ofenderse y los hombres querrán asegurarse.
- Nunca hables de ti mismo ni para bien ni para mal. En el primer caso, no te creerán, y en el segundo, embellecerán.
- Nunca dejes que la computadora sepa que tienes prisa.
- En la víspera de Año Nuevo, come vodka con sémola y vinagreta: la sémola sale fácilmente y la vinagreta es hermosa.
- Lejos no se acostumbra a ser especialmente exigente. Es necesario comer lo que dan, beber lo que vierten y dormir con aquellos con quienes lo ponen.
- Recuerde, el Señor lo ve todo. ¡Vive para que él estuviera interesado!
- No intentes entender a una mujer, de lo contrario, Dios no lo quiera, ¡lo entenderás!
- La mejor manera de perder peso es comer todo lo que quieras de lo que no puedes soportar.
- ¡Respeta el trabajo de los limpiadores! No los dejes sin trabajo.
- Necesitas afilar y pedir dinero prestado de repente.
- Rasca tu espalda antes de cortarte las uñas.
