"Бабушка, я опять летал во сне" (с) - Рыжее настроение — LiveJournal. Я опять летал во сне: Что и как влияет на наши сновидения Эффективно ли обучение во сне
Как белый человек я вчера наконец легла спать "рано". В двенадцать:)) Но не тут-то было. Где-то в час ночи зазвонил телефон. Конечно, процесс вылезания из-под одеяла и пробежки в полусне в другую комнату к телефону сродни подвигу, но я это сделала:)
Спишь? - без всяких приветствий спросил мужской голос.
- Сплю, - честно призналась я, не открывая глаз.
- А чего не приехала? - наехал мужской голос.
- А должна была? - заинтересовалась я. Мне было все еще лень просыпаться и пытаться сообразить, кто это и что он от меня хочет.
- Но договаривались же! - воскликнул с негодованием полуночный собеседник. В голосе его было столько возмущения, что я открыла один глаз, посмотрела на часы и слегка пришла в себя.
- Точно договаривались? :))
- Лена?.. - неуверенно поинтересовался голос.
- Маруся, - съязвила я. - Передайте от меня спокойной ночи Лене:)
В два часа ночи я проснулась второй раз - от грохота. В первый момент мне показалось, что на улице то ли стреляют, то ли вообще что-то взрывают, потому что бабахнуло ужасно громко, я даже испугалась. Оказалось, всего лишь гроза, но какая! Ливень стеной, все небо в молниях, грохот просто оглушительный. В Стокгольме есть музей "Аквариум", где всякие рыбы и прочие морские обитатели, так вот там есть небольшой зал, где созданы "тропики" - тропические растения, очень высокая влажность, небольшое озерцо и речка, в которой плавают рыбы, через речку мостик, посетители ходят по дорожкам. Раз в 10 минут в зале устраивают тропический дивень - сразу все темнеет, с потолка льются потоки воды (посетители под навесом, поэтому им не страшно:), гром, молнии и прочие стихийные бедствия. Впечатляет:) Так вот сегодняшняя гроза легко переплюнула ту, тропическую. Такого грохота я не слышала очень давно. Уснуть под это было все равно невозможно, я стояла у окна и поражалась тому, что не видно абсолютно ничего - даже домов, стоящих напротив. А с неба лилось столько воды и с таким шумом, что казалось, там устроили какой-то мощный водопад:) Впечатлилась:)
Фиг его знает, почему, но утром я не услышала будильник. Т.е. не так, как обычно - когда переводишь его без конца "на еще 10 минут" и потом встаешь слишком поздно, а просто вообще не услышала. Проснулась, удивилась, что уже довольно светло, решила посмотреть, сколько мне еще можно спать, и подскочила, как ошпаренная - из дома надо было выйти 10 минут назад:) Я - метеор:) За 10 минут я умудрилась пулей залететь в душ, умыться, погладить брюки, одеться, вспомнить, что я обещала одному парню на работе принести диск со словарем, найти его и сунуть в сумку и даже слегка накраситься:)) Подвели меня лишь ключи, которых почему-то не оказалось на привычном месте, поэтому пришлось довольно долго их искать. "I"m going slightly mad..." - доверительно сообщил мне товарисч Фредди Меркури в наушниках, когда я наконец обнаружила ключи почему-то на стиральной машине ("кто додумался повесить пиджак в шкаф??" (с). "Видимо, не ты один", - мысленно ответила ему я.
В почтовом ящике опять обнаружилась реклама "муж на час " :)) "I"m going slightly maaaad", - продолжал настаивать Фредди. "Да уж, тронешься тут", - соглашалась я. К телевизору зазывают повестками , а мужьями скоро, наверное, начнут торговать на развес.
В маршрутке удалось даже сесть, я смотрела сквозь мокрое стекло на улицу и неожиданно вспомнила, что мне снилось перед самым-самым просыпанием. Как будто бы у меня уже день рождения и друзья мне подарили пластмассовые раскладывающиеся крылья:) Будто бы их можно купить в любом магазине игрушек, просто это не принятно у взрослых, а они решили сделать мне сюрприз и их подарить. Крылья были очень странного и совсем "игрушечного" вида, поэтому я отнеслась к ним скептически, но меня уверяли, что они настоящие, что на них можно летать, надо только действовать согласно прилагающейся инструкции. Все еще не веря в успех данного мероприятия, я инструкцию прочитала и последовательность действий, указанную там, воспроизвела. Каково же было мое удивление, когда я взлетела:)) Совсем как в детстве, я сегодня летала во сне! Давно забытые потрясающие ощущения, когда отталкиваешься от земли и поднимаешься вверх, а тела своего почти не чувствуешь, смотришь вниз и не боишься. И еще странно - действие вроде бы происходило в Питере, но с воздуха вдруг оказалось, что я летаю над Парижем, в районе метро Bibliotheque Francois Mitterand (последняя станция на 14 линии, где поезда без машинистов:)), как раз там, где в самый последний вечер ходили в кино и перед этим гуляли:) Поразительно:)
Когда дети летают во сне, им говорят, что они растут:) А взрослые, которые уже выросли? :))
Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
К прапорщику прибегает солдат:- Товарищ прапорщик, там они скамейку е..т!!!Утром прапорщик строит взвод.- Так, кто вчера е..л скамейку, шаг вперед!Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.Прапорщик:- Ну вот, молодец! Ты посмотри, все е..ли,а ти нет! Как фамилия?- Скамейка...
О ВОЗМОЖНОМ ВРЕДЕ ПРОТИВОВЕСОВ(Дарвиновская история)В деревне Посадников Остров Ленинградской области произошёл случай, достойный занесения в анналы Дарвиновской премии. Автор и исполнитель случая - житель (до 12:30 6.9.14) деревни Степан Михайлов номинирован в лауреаты премии за 2014 год.До этого дня и часа Степан жил как все односельчане – работал, отмечал праздники – советские, российские, церковные, днюхи, тяпницы и другие дни недели. Вестимо, подворовывал. Ну, не так чтоб специально, но если чего плохо лежало, подбирал без спросу, мнение растяп-владельцев для него было монописуально. Поскольку Стёпа был бережливым хозяином, а в хозяйстве всё сгодится.Стёпе уже стукнуло 34, и он пахал трактористом, его боевая машина регулярно участвовала в битве за урожай. Ну, если чего, за бабло, поёбку, похлёбку или бутылку работал соседям. Кому огород взроет, кой бабе борозду освежует, какому терпельцу площадку разровняет – навесит отвал на трактор и поработает как на бульдозере.Увы, в этом режиме отвал перевешивал трактор, и он проявлял неустойчивость. В отличие от устойчивого хозяина, который, по российским меркам, почти не пил. А если и пил, на ногах держался крепко. Ну, на крайняк прибегал к помощи рук, столбов или заборов, всегда отыскивая свой дом.Так и в это злосчастное субботнее утро Степан был тверёзый и бодрый – апосля утренней посттяпницкой опохмёлки. Он задумал придать такую же устойчивость, как у себя, трактору. Тут впору и пришлась хранимая в сарае двухпудовая бомба времен войны.Степан обнаружил её случайно пару недель назад на территории Всеволжского района Ленобласти в местах боёв Великой Отечественной войны. И приватизировал ёё под носом у сапёров, вызванных для обезвреживания бомбы – в хозяйстве всё сгодится! И привёз находку в свой, Киришский район той же области, в родную деревню.Первыми бомбу нашли ушлые деревенские пацаны по торчащему из земли оперению. Подняли тревогу, взрослые вызвали сапёров. Те порешили взорвать бомбу на месте, чтобы не будить лиха. Окопали яму вокруг неё и подготовили всё для подрыва. Но перед ним, как положено, отправились в обход окрестностей - в зоне взрыва не должны были оказаться люди или домашние животные. Огородили опасную зону соответствующими знаками.Вернувшись к бомбе, обнаружили её пропажу, но, поскольку при обходе территории успели в ещё жаркую августовскую пору скупнуться в озере и примерно остограммиться, бойцы заколебались – а была ли бомба ваще? Походили вокруг и мудро решили отрапортовать о ликвидации опасности – бомба же действительно исчезла явочным порядком! Яму зарыли, увезли знаки ограждения – те, что не успели спиздить селяне из Посадникова Острова (в хозяйстве всё сгодится!).А через пару недель после очередного «клевка» трактора, Степана стошнило с бодуна, и со словами «плять, ну скока можна!», он попытался приварить бомбу к трактору в качестве противовеса. Сварочные работы Степан учинил прямо на огороде. Но вот тут и произошел взрыв, в результате которого сварщик погиб, не оставив после себя ни дома, ни потомства. Последнее – обязательное условие Комитета по присуждению Дарвиновской премии: номинант должен уничтожить себя, чтобы не плодить себе подобных.... а приведенная Дарвиновская история показала, что противовесы не всегда полезны, и противовешивать надо аккуратно и осторожно, задумывываясь о грядущих последствиях. Например, куда ещё более резонансный случай с НАТО, созданным в противовес Варшавскому договору и не ликвидированным одновременно с ним!© Алик, дарвинист
Прапорщик на экзамене:- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.Рядовой советует:- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Комментарии и отзывы
Сохраняйте
любимые анекдоты
в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…
А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо…
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.
Вот такой он, американский хоккей…
Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:
– Доктор, мне фто-то мефает говофить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…
Раз – и отрезал… Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.
– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:
– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих… Начнем с самых слабых.
Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:
– Кто Мишу тронет… ПОРВУ!
К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине:
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован (глубокомысленно):
– А заокеанские партнеры?
39-й год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:
"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».
«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».
Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой…
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…
В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота…
И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:
– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..
– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!
Шутить люблю… Вот только зубы жалко.
– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
– Да, но только по электронной.
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.
Hу он и рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Молодожены пьют шампанское. Она:
– Я хочу мальчика!
– А я – девочку!
– Ну, звони!
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Приходит мужик в ветеринарную клинику.
– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.
– Почему вы так думаете?
– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся…
– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):
– Оргазм был???
Жена (боязливо):
– Да-а-а-а…
Муж (еще более грозно):
– И что сказать надо???
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?
– Нет, аэродромчик!
– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы так не смеялся..!
Женщина бежит за автобусом, кричит:
– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..
Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):
– Фу! Успела… А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!…
Девиз российского футбола:
«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».
Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
– Ну помню, а что?
– Так вот, вчера они начали действовать!
У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:
– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.
– Да, повелитель.
Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:
– Переедание. Надо клизму!
– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!
– Другого способа нет.
Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет… Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.
– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!
– Что?! Мне, фараону? Клизму?!
– Нет, мне.
И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
Текст: Анастасия Ведяшева, Ольга Лукинская
Сны - хрупкий продукт нашей психики , до сих пор очень мало изученный. Вокруг них остаётся много загадок и гипотез. Пока одни верят в магию сновидений и читают сонники, другие просто задаются вопросом, почему иногда сны становятся захватывающими, как фильмы, а иногда кажется, что не снилось вообще ничего. Вместе с руководителем Центра сомнологии КДЦ МЕДСИ на Красной Пресне Татьяной Сурненковой мы попробовали разобраться, кто чаще всего ходит во сне, можно ли досмотреть прерванный сон и какие лекарства влияют на наши сновидения.
Что влияет на наши сны
По словам Сурненковой, на содержание сновидений влияют предшествующие события или текущее состояние человека. Например, если вы испытываете жажду, стадия сна со сновидениями может стать более длительной, а сами сны - более яркими, вполне вероятно, что их содержание будет связано с водой. В одном из исследований сообщалось, что на содержание снов влияют звуки: под пение птиц людям чаще снился лес, а под крики чаек - солнечный день на пляже. Автор этого эксперимента даже изобрёл приложение , призванное настраивать мозг на определённые сновидения, - впрочем, само приложение остаётся экспериментальным.
Известно, что количество сна влияет на способность помнить негативные эпизоды из жизни. В 2008 году были опубликованы результаты исследования , согласно которым нейтральные сцены забывались одинаково после двенадцати часов бодрствования или такого же количества ночных часов, включающих сон. Однако если сцена была неприятной, то после сна отчётливо вспоминался сам объект, вызвавший негативные эмоции, но забывалась фоновая обстановка. Авторы сделали вывод, что сон помогает извлекать из неблагоприятных ситуаций то, что важнее всего помнить для собственной безопасности.
Ночные кошмары могут быть связаны с пережитым опытом - например, они довольно часто встречаются при посттравматическом синдроме. Они могут серьёзно нарушить качество сна, часто приводя к пробуждению, - и в таком случае стоит обратиться к врачу. В международные классификации расстройств сна и психических расстройств включены и ночные кошмары, и так называемые нарушения сна, связанные со страхом, и ночные панические атаки - и существуют протоколы лечения всех этих неприятных состояний.
Склонность людей верить, что сны означают что-то важное, объясняется желанием человека рационализировать всё происходящее. Считается, что первый сонник появился примерно семь тысяч лет назад в Месопотамии. Сны пытались расшифровывать в Древней Греции, Египте, Риме - и, по мнению некоторых опросов , в их значимость большинство людей верит до сих пор. Если начать вводить в строку поиска «к чему», то браузер предложит популярные запросы - людей интересует, к чему снятся змеи, пауки, тампоны или белый «Хаммер».
Навязчивые, коллективные и эротические сны
Повторяющиеся сны бывают у большинства (до 70 %) людей и теоретически говорят о некоем нерешённом конфликте - правда, сны о проваленном экзамене часто снятся и тем, у кого учёба давно позади, так что окончательного ответа пока нет. Психологи склоняются к тому, что навязчивые сны отражают наши страхи - практически каждый боится когда-то опоздать на самолёт или забыть дома паспорт - и повторяются в периоды стресса.
Как правило, лунатизм не бывает «долгоиграющим» и часто проходит к десяти годам, поэтому в большинстве случаев его не лечат . Однако врачи предупреждают, что некоторые заболевания (например, эпилепсия) могут провоцировать двигательную активность во сне, поэтому лучше не оставлять такие эпизоды без внимания - возможно, лучше обратиться к врачу и обследоваться. Кроме того, опасность хождения во сне заключается в потенциальных травмах, так что имеет смысл обратить внимание на дополнительные меры безопасности дома.
Если человек начинает ходить во сне примерно в одно и то же время - хорошим вариантом будет разбудить его примерно за пятнадцать минут до этого, а после нескольких минут бодрствования дать уснуть. Есть мнение, что будить человека прямо во время эпизода лунатизма опасно - якобы он может напасть в ответ. Такие случаи действительно были, и рекомендуется , если это возможно, просто помочь ему вернуться в свою комнату и уложить в постель, либо разбудить громким криком. Если человек уже находится в опасной ситуации - на краю крыши или на вершине подъёмного крана , - пробуждение может привести к потере равновесия. Лучше приложить все усилия, чтобы переместить человека в безопасное место - и, конечно, стараться просто не допускать таких ситуаций.
Ещё одно интересное и порой пугающее явление - сонный паралич , когда человек не может двигаться или говорить сразу после пробуждения или перед тем как уснёт. Это происходит, когда фаза сна быстрого сна наступает не вовремя, пока вы ещё бодрствуете. Если сонный паралич наступает часто, ситуацию можно улучшить - мы подробнее расскажем об этом в одной из ближайших публикаций.
Можно ли вызвать
осознанные сновидения
На данный момент врачи не нашли ещё той методики, которая позволяла бы возвращаться к «недосмотренному» сну. К тому же медики расценивают желание вернуться к вчерашнему сну как уход от реальности и предполагают, что появление такой возможности привело бы к злоупотреблению снами и потере интереса к жизни. Возможно, это мнение необоснованно, ведь просмотр сериалов и чтение книг тоже в некотором роде уход от реальности, но он даже поощряется, ведь человеку нужно отдыхать.
Некоторая «настройка» снов всё же возможна: в одном из исследований пациенты во время наркоза видели именно те картинки, которые представляли себе предварительно на основании подсказок. Однако по-настоящему осознанными называют такие сновидения, во время которых человек понимает, что спит. Существует и некая схема «вызова» таких снов, а по запросу «как вызвать осознанный сон» поисковик выдаёт 246 тысяч ссылок. Предлагается, например, планировать, что именно вы будете делать во сне, или «тестировать реальность ». Это значит, что нужно ежедневно по несколько раз спрашивать себя, находитесь ли вы сейчас в реальности или спите - через какое-то время этот вопрос повторится и во сне.
Правда, врачи в отношении осознанного сна всё же настроены скептически. «Пока нет методов контроля, которые бы подтвердили приборы или датчики, - объясняет Татьяна Сурненкова, - и все догадки остаются на уровне гипотез. Известно только, что иногда попытки практиковать осознанные сновидения негативно сказывались на психическом здоровье». Эксперименты со сном с большой вероятностью приведут к недосыпу со всеми его последствиями вроде нарушений концентрации. И, конечно, не стоит экспериментировать с веществами , «расширяющими сознание»: осознанных снов они не гарантируют, а вред наносят существенный.
Эффективно ли обучение во сне
Примерно пятьдесят лет назад учёные предположили, что во время сна мозг очень восприимчив к обучению. Была выдвинута гипотеза: если начитать спящему человеку совершенно новый материал, то можно ожидать его воспроизведения, когда спящий проснётся. Обучение во сне получило название гипнопедии, и изучавшие его учёные сошлись во мнении, что информацию действительно можно запоминать во сне. В остальном результаты их исследований были противоречивы: одни говорили, что память лучше всего работает перед пробуждением и после засыпания, другие - что она наиболее активна только во время быстрого сна, но окончательных выводов сделать не удалось.
Немецкие сомнологи провели эксперимент , в ходе которого студентам показывали пары карточек на экране, сопровождая зрительную информацию обонятельной: участники вдыхали аромат розы. Через некоторое время участники эксперимента засыпали, и половину из них во сне стимулировали тем же запахом. Выяснилось, что именно эта группа лучше запоминала расположение карточек - то есть на память во сне повлиял стимул, который при бодрствовании использовался одновременно с самими данными для запоминания. Как бы там ни было, сомнологи сходятся в мнении, что покрепче запомнить информацию во сне действительно можно - но только при условии обязательной учёбы днём. Пока мы спим, хорошо усваиваются старые знания, а не новые.
Некоторые люди говорят, что вообще не видят снов - но на самом деле они их не помнят. Одно из возможных объяснений состоит в том, что люди, которые помнят сны, в целом чаще просыпаются ночью - а пробуждение буквально сразу после сновидения не даёт успеть его забыть. Кроме того , одни люди игнорируют свои сны, а другие обращают на них внимание, как бы «переводя» из краткосрочной памяти в долгосрочную и не давая забыться.
Часто стали сниться сны-матрёшки. Это когда снится, что проснулась, потом окончательно проснулась и затем - ну точно окончательно проснулась. И каждый раз себя во сне щипаю и дивлюсь событиям якобы реальным. Сегодня ночью снова летала. Неужели расту? Ну разве что в ширь. Хотя "Растишку" на ночь не ела. Эти летательные (хорошо, что не летальные) сны похожи по развитию сюжета. Сначала отрываюсь от земли и зависаю. Мне тяжело удерживать вес над землёй, трудно бороться с земным притяжением, но если приложить усилия, то поднимаюсь выше и выше. Внутренней силой как-то могу регулировать высоту. И каждый раз показываю свои способности сначала маме, потом вылетаю на улицу, но прохожие, почему-то, не особо реагируют. Летаю и думаю: зачем мне это? Становлюсь какой-то тряпичной куклой - ноги перекидываю через голову, хватаюсь за них руками и так зависаю в виде шара, балансируя, в воздухе. Хорошо, что живу не в Средние века, иначе бы сожгли на костре как ведьму за неправильные сновидения. Думаю, полезно описывать сны в деталях - в процессе можно легче расшифровать. Вот, допустим, даже не представляю, к чему эта непонятная фигня - вылетаю из дома и вижу: на нашем винограднике сидят попугаи. Яркие такие. Приблизилась - а это вороны, чёрные и озлобленные, с длинными клювами. Большие вороны и маленькие воронята. Все сидят на ветках и ждут моего вылета. Но пролетаю мимо них, кружу над домом (такой полёт над гнездом), потом вдруг оказываюсь в общаге своей студенческой. Внезапно какая-то крыса цепляется зубами в мою одежду, торчащую из чемодана, и пытается утащить. Бегу за ней, она начинает откусывать от добычи по кусочку, чтоб только мне не досталось - это так мерзко, что перестаю её преследовать. И думаю, ах вот, оказывается, куда пропадают мои вещи (в реальности они действительно пропадают, особенно по утрам, когда спешу)! Потом другая картинка - сижу перед зеркалом. На шее - куча золота висит. Что за идиотизм, думаю, золото мне не идёт, и очень переживаю, кто окольцевал мою шею. Так вот в переживаниях и порхаю над городом. Думаю, диагноз неутешителен. Но ощущение полёта! Только ради этого стоит терпеть полоумные сны. Психологи утверждают, что нам снятся только те люди, которых мы когда-то видели. Незнакомцы сниться не могут. Так откуда же нам так известно это ощущение полёта, если мы никогда не летали?
