Una niña se acercó a los conductores de tractores. Historias de terror

te diré historia real que presencié hace 6 años. Yo tenía entonces 17 años. Todavía no estoy seguro de que haya fuerzas sobrenaturales involucradas en esto, porque soy muy escéptico al respecto. Aún así, la historia me dejó una impresión imborrable.

Tengo una abuela y un abuelo, a quienes solía visitar todos los veranos cuando era un niño en la escuela. Mi abuelo tenía una vieja motocicleta Ural que no funcionaba, y durante mucho tiempo quise repararla para montar a las niñas del pueblo en ella con el fin de pasar un pasatiempo más agradable. Y como casi no tenía conocimientos de mecánica de motocicletas, decidí buscar la ayuda del conductor del tractor, el tío Tolya, que trabajaba en la granja colectiva local y le gustaba jugar con todo tipo de equipos. El tío Tolya era un hombre de pueblo común, tenía entre 35 y 40 años, le gustaba beber, se veía feo. No estaba casado, no tenía concubina, vivía solo y no cortejaba a una sola mujer. En el pueblo, los campesinos se burlaban de él todo el tiempo diciéndole que seguiría siendo una "solterona" por el resto de su vida, y él solo se reía.

Al comienzo del fin de semana fui con el tío Tolya y le dije, dicen, ayúdame, repara la motocicleta de mi abuelo, no me quedaré endeudado. Él dice: no hay problema, trae tu basura mañana por la mañana, veré qué puedo hacer. Regocijado, me fui a casa.

Al día siguiente, a las 9 de la mañana, mi vecino y amigo apenas arrastró la moto hasta la casa del tío Tolya. Llamé a la puerta, comencé a silbar para que escuchara y saliera. Estuvo de pie durante cinco minutos, haciendo ruido: el tío Tolya no sale. Entonces también pensé: es extraño que su perro no ladre, generalmente ladra a la mitad del pueblo. Pasaron otros cinco minutos, y estaba encantado con el sonido de los pies arrastrando los pies y la vista de la puerta que se abría lentamente. Pero cuál fue mi sorpresa cuando, en lugar del rostro familiar del tío Tolya, vi a una niña (tenía 22-23 años a simple vista). Ella fue maravillosa. De ojos azules, con cabello rojo fuego, con una cara completamente blanca y limpia. Nunca he visto rasgos tan hermosos en mi vida y probablemente nunca lo haré. Ni una sola modelo y actriz puede compararse con su belleza, creo que sí. Decir que estaba muy avergonzado, y mi lengua comenzó a tejer, es no decir nada. Me volví y miré a un amigo que estaba parado junto al camino y sosteniendo una motocicleta. Él también miró a la chica con los ojos muy abiertos. Y yo, cuando me paré junto a ella y la miré, al instante y muy emocionado. Ni siquiera era la emoción habitual cuando te sientes atraído por una chica, sino un sentimiento muy extraño; en general, no puedo explicarlo claramente.

la niña estaba vestida de vestido blanco y los zapatos eran blancos. Entonces me sorprendió que su ropa fuera de alguna manera extraña, fuera de moda o algo así (no puedo explicarlo exactamente, no soy diseñadora de moda). Nunca he visto a las niñas vestirse así.

Yo, avergonzado por su apariencia, digo, dicen, llama al tío Tolya, acordamos con él ayer sobre reparar una motocicleta. Y ella me mira sin ninguna emoción y se queda en silencio. Nuevamente le pedí que llamara a Tolya y le pregunté cómo se llamaba y quién era ella al tío Tolya. Y ella siguió mirando, sin pronunciar una sola palabra. Este incómodo silencio duró quizás medio minuto. Y luego ella, sin decir nada, cerró lentamente la puerta.

Yo, estupefacto por tal "conversación", me paré y esperé unos diez minutos, pensando que el tío Tolya saldría pronto. Luego volvió a silbar fuerte, llamó, pero nadie más salió. Bueno, no arrastres la moto de regreso, la dejaron en la puerta de la casa.

Por la tarde volví a ver al tío Tolya con la esperanza de verlo y hablar sobre la reparación. Por suerte, lo encontré frente a la casa escarbando en las entrañas de mi motocicleta. La chica de blanco seguía dando vueltas alrededor del tío Tolya, constantemente susurrándole algo al oído, sonriendo. Verla de nuevo me lanzó al calor y al frío. Cuando me vio, entró en la casa con la misma sonrisa cautivadora.

Me acerqué al tío Tolya y le pregunté cómo iba el trabajo. Se giró en mi dirección y dijo que todo estaba bien y que lo arreglaría todo pronto. Sin embargo, se veía extraño, como si no hubiera dormido lo suficiente, sus ojos estaban borrosos. Mientras tanto, le pregunté quién lo visitaba aquí, qué tipo de chica agradable. Esperaba que este fuera algún tipo de pariente del tío Tolya, y él me la presentaría. Y se sorprendió mucho cuando el tío Tolya dijo claramente que esta era su esposa. ¡Sí, nunca tuvo esposa! Vivió toda su vida en el pueblo, anduvo soltero.

Luego, otras personas vieron que una chica extraña caminaba por el patio del tío Tolya. Los chismes se extendieron por el pueblo, de donde Tolya podría tener tal belleza e incluso, según él, una esposa.

Por la tarde del día siguiente fui a ver al tío Tolya de nuevo. Llamo y grito, pero no sale. La puerta no estaba cerrada, así que entré al patio y decidí ir a su casa. Por supuesto que quería volver a ver a esa chica. Mientras caminaba, me di cuenta de que el perro no salía de la perrera y se quedaba allí en silencio. Regresé a casa y el tío Tolya estaba acostado en la cama, cubierto con una manta y temblando. Pregunto qué pasó. Cayó enfermo, dice, los escalofríos son fuertes. Digo: "Ahora llamaré a una vecina, la tía Nadia". Trabajó como médico general en el centro del distrito. Fui por ella, ella vino, lo examinó, le dio pastillas para beber.

Le agradecí al tractorista por reparar la moto y le pregunté dónde está su joven esposa, ¿por qué no cuida a los enfermos?.. Y me mira con ojos de sorpresa y dice: “¿Qué otra esposa? ¿Ahora también te burlas de mi vida? y que tipo de moto? ¿Me lo trajiste?"

Me quedé estupefacto por este giro de los acontecimientos. Digo, mierda, me reparaste la moto ayer, ahí está en tu patio, hasta arranca, y una chica joven con un vestido blanco caminaba cerca. El tío Tolya me dice: “Nada de eso. Anteayer, me amargué con los campesinos por la noche, llegué a casa borracho entre escombros y me quedé dormido. ¡Durmió durante días! Me desperté esta mañana con un escalofrío terrible". Entonces me volví completamente loco y pensé que el pobre conductor del tractor se había vuelto loco.

Entonces tía Nadia y yo salimos de la casa. Ella dijo que sería necesario alimentar a las criaturas vivientes del tío Tolya, ya que él está muy enfermo y no podrá hacerlo por sí mismo. Cuando abrimos el establo, vimos una imagen terrible: una vaca, cuatro cerdos y pollos, ¡todos estaban muertos! Los animales y los pájaros yacían inmóviles. Y resulta que el perro de la perrera también estaba muerto...

Y hasta ahora, dicen, el tío Tolya cree que se están burlando de él con esa historia con la niña-esposa, que no había historia. No confía en nadie. Y aquellas personas que vieron a la niña, incluyéndome a mí, todavía no entienden nada.

El presidente de la granja colectiva recorre la propiedad, ve que el conductor del tractor tiene una vaca detrás del establo. Viene y dice:
- ¿Qué estás haciendo, Petrovich? ¡Tienes esposa e hijos en casa!
- Temed a Dios, Kondratych, ¡¿QUÉ SON LOS NIÑOS AQUÍ?!

A los japoneses se les ocurrió un vodyaru de 3000 grados. Bueno, no queremos probarlo nosotros mismos, decidimos ir a Rusia. Llegan a algún campo, detienen al tractorista y le dicen:
- ¿Quieres beber gratis, hombre?
El hombre estuvo de acuerdo, bebió un vaso, subió al tractor y siguió adelante. Luego, los japoneses observan que un hombre se cae del tractor cada 10 minutos y rueda por el suelo. Se acercaron al campesino y le preguntaron:
- ¿Qué es el vodka malo?
- No es buen vodka, pero cuando eructo, mi sudadera se incendia.

Dos hermanos. Uno fue policía durante la guerra, el otro fue un partisano famoso, un Héroe Unión Soviética. Después de la guerra, el que era policía cumplió su mandato, regresó, comenzó a trabajar y su carrera comenzó a crecer rápidamente. Y el que era partisano, como era tractorista, seguía siendo el mismo. Y así, el tractorista le pregunta a su hermano arribista:
- Escucha, ¿cómo es? ¡Estuviste en prisión y estás creciendo así! ¿Y yo? Un partisano muy conocido, pero las cosas están cada vez peor.
- Así está escrito en mi cuestionario: “Hermano. partidario famoso. Héroe de la Unión Soviética". ¿Y tú?"

El coche se hundió en el barro hasta las orejas. Y aquí, afortunadamente, el tractor está cerca. El conductor del tractor lo sacó y le dijo al conductor:
- Contigo mil.
- Un poco caro, sin embargo.
"¿Sabes cuánto cuesta mantener esta zanja en orden?"

Un tractorista borracho que lleva un balde de aceite siempre se cae con aceite.

Un periodista estadounidense llegó a un pueblo siberiano. Lo instalaron con un tractorista local, un tipo con un ingenio excelente, y le dieron la tarea de presentar la vida del pueblo a un estadounidense de la mejor manera posible. Bueno, pasa un día, este tractorista viene con un informe y dice:
- Eso es todo, el estadounidense se fue, escuchó mis historias ayer, escribió algo en un cuaderno y lo tiró.
- ¿Cómo lo bajaste? ¡¿Por qué?! ¡Quería vivir una semana!
- Sí, no sé ... Lo alimenté adecuadamente por la noche y él dice: "¡Quiero ver todo, tomar fotos de todo!". Bueno, le doy unas botas, un abrigo de piel de borrego y le digo “¡No hay problema! Vamos, te mostraré todo. ¡Toma dos palas! Bueno, lo tomó en silencio y, mirándolos, ¡se paró en seco! Le doy una palmadita en el hombro y le pregunto: “¿Por qué te levantaste? ¡Hasta cuando salgo de la choza a mear, me los llevo!”. Hizo ojos por cinco rublos y pregunta "¿Por qué?". Bueno, le respondo: "Lanzo una nieve, la segunda, quito a los osos". Así que por la mañana tiró, era un poco de amanecer...

La respuesta siempre está escondida en la pregunta misma. Por ejemplo: “¿En qué me gustaría trabajar como tractorista?”

El tractor Caterpillar se enganchó al girar el castrado número 600. NR sale del caballo castrado con rabia, salta sobre la oruga del tractor, abre la puerta de un tirón, y allí está sentado el conductor del tractor, apenas cabe en la cabina, ambal, PPC ... Conductor de tractor:
- ¿Qué querías?
NR (aturdido):
- Yo… yo…. Este…. queria pedir la llave a las 19....
Conductor de tractor:
- Doy vuelta hasta 42 con mis manos!!!

Hoy, una banda armada de la vecina China atacó un tractor soviético pacífico. Los conductores de tractores están a la defensiva.
El día siguiente:
- Anteayer, una banda china armada atacó un tractor soviético pacífico. Los conductores de tractores están defendiendo cerca de Beijing ...

colección de lo más bromas graciosas sobre el tractor y los tractoristas.
Lea los últimos chistes, califique, comparta con amigos en las redes sociales.

Todo tractor de orugas sueña con convertirse en un tanque.

Dos conductores de tractores almuerzan en el campo durante el duro trabajo de la cosecha. Patatas, pepinos, etc. Uno lee artículos en un periódico extendido como un mantel:
- Oye, Mikhalych, lo que escriben ... ¡Durante 25 años de vida sexual, la vagina femenina se desgasta solo una diezmilésima de milímetro!
- Sí... ¡Ojalá tuviéramos esa orientación!

Un tractorista borracho despejó el camino en el pueblo... Bueno, también se puede conducir por el camino de tierra, aunque el asfalto se habría mantenido durante más de un año.

Un tractorista borracho que lleva un balde de aceite siempre se cae con aceite.

El tractor de oruga se enganchó en el giro del Merina 600. Un nuevo ruso sale furioso del Merina, salta sobre la oruga del tractor, abre la puerta de un tirón y allí está sentado el conductor del tractor, apenas cabe en la cabina. Ambal, en una palabra. Conductor de tractor:
- ¿Qué querías?
Nuevo ruso (atónito):
- Yo… esto… quería pedir la llave a las 19.
Conductor de tractor:
- Envuelvo mis manos hasta 42.

El conductor del tractor Fyodor, que se quedó dormido al volante, sin darse cuenta se convirtió en participante del programa presidencial para la demolición de viviendas en ruinas.

Una vez, el conductor de un tractor, Sidorov, trató de no beber durante una semana y comenzó a recordar que hace 10 años vino a este pueblo solo para ir a pescar ...

En una granja estatal de cerdos, un joven conductor de tractor retrocedió torpemente, bueno, un remolque pesado con estiércol y se volcó de lado.
El niño corre, inquieto.
El especialista en ganadería le dice:
- ¿Por qué diablos estás preocupado aquí, vamos a fumar esta cosa, piensa en cómo y qué ...
- Una vez, - dice el conductor del tractor, - Semenych jurará.
- Vamos, fumemos, - el especialista en ganadería le entrega un paquete.
Nos encendimos.
- Cosas así… Estarás aquí medio día* peleando… Debemos ir a comer, sino te quedarás sin cenar con esta mierda.
- No puedo, tengo que darme prisa, de lo contrario, Semenych está enojado, - el niño se encoge.
Está bien, vamos, comemos un bocado. El especialista en ganadería saca un vial de alcohol.
- Bueno, vamos a *golpear un poco...
- Sí, no puedo, Semiónich se enterará, se arruinará.
- A la mierda esto, no mees, tendrás tiempo para todo.
Vertido pequeño, bebió.
- Ahora sería bueno agravar con una cerveza...
- Sí, será mejor que me vaya, de lo contrario, me temo que Semenych se enfadará mucho.
- Sí, ¿dónde está ese Semenych tuyo? - el especialista en ganadería se sorprende.
- Y ahí se quedó, se llenó debajo del tráiler.

Dos conductores de tractores terminaron de arar, compraron oporto y se sentaron en una loma. Bebimos. Primavera, sol, brisa cálida que sopla. Se pusieron buenos. Aquí va uno al otro y dice:
- ¡Escucha, Ivan, el vino de Oporto cuesta veintisiete rublos, y su aroma es como treinta y dos rublos!

El tractor corrió por el campo, oliendo ligeramente...

Envíenos cinco envolturas del eje cardánico del tractor "Bielorrusia" y tendrá la oportunidad de ganar un viaje romántico para dos personas a los sembradíos de papas de Polissya.

El tractorista Kolya regresa de París. Hablando con Mani:
- Estoy de pie, entonces, en la Torre Eiffel. Miraré a la izquierda: ¡que se joda tu madre! ¡Miraré a la derecha - y-itish tu madre! Voy a mirar directamente - ¡y-y-itish tu madre!
Aquí Mania comienza a sollozar. Kolya:
- ¿Por qué estás llorando?
- ¡¡¡Que belleza!!!

Dicho:

Una niña se acerca a su padre y le dice: - Padre, yo...

Una niña se acerca a su padre y le dice:
- Padre, estoy cansado, tengo una vida tan dura, tantas dificultades y problemas, siempre nado contra corriente, no tengo más fuerzas... ¿qué debo hacer?
En lugar de responder, mi padre puso 3 ollas idénticas de agua al fuego, echó zanahorias en una, puso un huevo en otra y vertió café en la tercera. Después de un rato, sacó una zanahoria y un huevo del agua y vertió café de la tercera cafetera en una taza.
- ¿Qué cambió? le preguntó a su hija.
- Se hirvieron el huevo y las zanahorias, y se disolvió el café en agua - contestó ella.
- No, hija mía, esto es sólo una visión superficial de las cosas. Mire: las zanahorias duras, después de haber estado en agua hirviendo, se han vuelto suaves y flexibles. El huevo frágil y líquido se endureció. Exteriormente, no cambiaron, solo cambiaron su estructura bajo la influencia de las mismas circunstancias desfavorables: agua hirviendo. Entonces, las personas, fuertes exteriormente, pueden desmoronarse y volverse débiles, mientras que lo frágil y lo tierno solo se endurecen y se hacen más fuertes...
- ¿Qué pasa con el café? preguntó la hija
- ¡ACERCA DE! ¡Esta es la parte divertida! Los granos de café se disolvieron por completo en un nuevo ambiente hostil y lo cambiaron: convirtieron el agua hirviendo en una magnífica bebida aromática. Hay personas especiales que no cambian por las circunstancias, ellas mismas cambian las circunstancias y las convierten en algo nuevo y hermoso, beneficiándose y aprendiendo de la situación...

Un ginecólogo le pregunta a una joven embarazada:
- ¿Cuál es la HR de su marido? Ella se sonroja.
- No sé. Probablemente 15 centímetros.

Chistes sobre ginecólogos, nº 18:

Una mujer vino al ginecólogo:
- Acuéstese en una silla. El médico tomó la herramienta (una mezcla de pinzas y tenazas :)), la colocó, pero sin darse cuenta la soltó. La herramienta ha fallado en n$%$y. El médico metió la mano allí y luego se cayó accidentalmente. Camina a lo largo del órgano, hacia los dos hombres.
- Chicos, ¿han visto pinzas aquí?
- ¡Qué pinzas! Estamos buscando un tractor aquí por una semana!

Chistes sobre ginecólogos, nº 20:

La abuela (b) acude al ginecólogo, se sube a una silla. El ginecólogo(g) comienza a examinar: G: ¿Te duele aquí? B: - No. G: ¿Te duele aquí? B: - No. G: ¿Te duele aquí? B: - No. G: ¿Te duele aquí? B: - Sí. G: - Abuela, pero tienes las amígdalas enfermas.

Chistes sobre ginecólogos, nº 22:

Una vez más, una mujer acude al médico:
- Doctor, usted tiene un anticonceptivo 100%. Doctor: (saca unas pastillas)
- Aquí estás.
- ¿Es 100%?
- No, 90.
- Y necesito 100. Doctor: (saca más pastillas)
- Aquí.
- ¿Es 100?
- No, 95.
- ¡Pero necesito 100! Doctor:
- Esperar. (saca una tableta del tamaño de la palma de la mano) - Toma.
- Bueno, ¿son por lo menos 100?
- No, 97.
- Veo que no me entiende... Doctor:
- Bueno, entonces... (saca con ambas manos una tableta del tamaño de una rueda de coche)... ¡aquí está!
- ¡Ay! 8-0 Bueno, eso es probablemente todo 100...
- No, ya sabes, es 99.
- Pero, ¿qué debo hacer? Doctor:
- Creo que lo sé... (cava largo rato en la mesa y finalmente saca una pequeña bola de metal)... ¡Eso es lo que necesitas!
- Y es 100%??? Doctor: (aliviado)
- Sí.
- ¿Cómo usarlo?
- ¡Sostenga entre las piernas durante el coito!

Chistes sobre ginecólogos, nº 24:

Consultorio ginecológico. La chica entra.
Doctor:
"desnudo..."
Ve la letra "N" en el estómago
- ¿Qué es esto?
- Verá, doctor, mi novio es jugador de fútbol. Es de Nueva York, y cuando hicimos el amor, su camiseta se puso...
Otra chica: la misma imagen, solo en el estómago "L"
Doctor:
"¿Qué es esto?"
- Verá, doctor, mi novio es jugador de fútbol. Es de Los Ángeles, y cuando hicimos el amor, su camiseta tenía...
La tercera chica se quita la camisa - hay una "W"
Doctor:
"¡Ah! Ya sé, no digas nada - tu novio es un jugador de fútbol de Washington. Hiciste el amor con él...
- No, doctor, esta es mi novia de Moscú.